Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото: - Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам? Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го...

Учителката по български език изпитва Иванчо: - Иванчо, кажи три съгласни. Иванчо отговаря: - Шъ, Тъ и Бъ! Учителката недоволна: - Стига глупости, кажи други! Иванчо отговаря! - Въ Гъ Зъ! Учителката вече отчаяна: - Няма да стане така - кажи една съгласна. Иванчо: - Марийка госпожо! - Ама тя не е съгл...

Един българин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: - Можеш ли да бягаш? - Мога. - Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? - Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечкат...

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета. - Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя. - Качвай се – отговорили й войничетата – но само ако ни дадеш да те прекараме всичките. - Добре – съгласила се тя – но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена. Изре...

Той:
- Здравей, животно!
Тя:
- МОЛЯ!?
Той:
- Още не съм решил, коте или зайче си. И реших да обобщя...

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

Шоп на море влязъл в ресторант и отишъл до тоалетната. Почукал на първата врата. Там му казват:
- Уан момент, плийз!
Почукал на втората врата, а от там му казали:
- Моменто!
Шопът изпъшкал:
- Моменто, моменто, ама ще сера на цименто!

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

Върхи проодаде 4-те от скъпите и днес му намериха още една последна която заминава за Пловдив....

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

Магарето отишло при лъва и му вика: -Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз? -Ми как що, я гледай ква хубава грива имам -Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар? -Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е -Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето ...

Един човек отишъл да си купи баничка. Подал 1 лев, обаче продавача му казал - Баничките от днес са по 2 лв. - Как 2 лева бе, до вчера бяха по един. - Бяха, обаче от днеска са по 2 лева – един лев за баничката и един за Бойко Борисов. На другия ден човека пак отишъл за си купи баничка и подал 2 лева....

Учителката:
- Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня". Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик. Човекът: - Кам...

Спират блондинка за превишена скорост.Полицаят я пита -Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели -Не господин полицай незнам-отговаря блондинката В това време на полицая му се обаждат по радиото -Докладвайте полицай-говори сержантът -Спрял съм тука една блондинка за превишена скост ...