Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Iso
- Мнения: 2055
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 483 пъти
- получил Браво: 683 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Ровя си из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90… а бе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и
дойде да ме види…
- Е, к’во ревеш???
- Рева… мамка и английска… никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!
дойде да ме види…
- Е, к’во ревеш???
- Рева… мамка и английска… никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Напоследък всяка вечер в кварталната кръчма се събира сравнително устойчива по състав компания -мезета, мръвки, уискита, ракии, вино, песни, танци и т.н. На кръчмаря му станало интересно и попитал:
- А бе вие какво празнувате толкова вечери поред?
- Как какво - европредседателството!
- Че то ще е 6 месеца ...
- Е па ние точно за това го празнуваме!
- А бе вие какво празнувате толкова вечери поред?
- Как какво - европредседателството!
- Че то ще е 6 месеца ...
- Е па ние точно за това го празнуваме!
-
- Мнения: 2053
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 10:34
- Риболов: мързелив
- Местоположение: Мизия
- дал Браво: 303 пъти
- получил Браво: 174 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
На бай Ставри жена му беше голяма отрова. От най-най-отровните и досадни мрънкала. От една томбола за прах за пране им се падна екскурзия до Божи Гроб и Йерусалим. След хиляди кавги и мрънкане, най-накрая събраха багажа, натовариха се на самолета и пристигнаха по Светите места. Но бяха ужасни горещини и се случи фаталното. При една обедна разходка жена му получи слънчев удар и се гътна. Тур-операторът и погребалният агент му обясниха, че погребението в Йерусалим ще му струва 200 Евро, а ако трябва да се връща тялото в БГ - отиде 5000 Евро, че и нагоре... Без колебание бай Ставри поръча транспортиране обратно в БГ.
Агентът изненадан:
- Не мога да разбера мотивите Ви... тук за 200 щяхме да направим красиво погребение... защо решихте другото?
- Ами, като се сетя, че тук, преди много години умря един мъж, погребаха го и след три дни възкръсна... въобще не ми се рискува.
Агентът изненадан:
- Не мога да разбера мотивите Ви... тук за 200 щяхме да направим красиво погребение... защо решихте другото?
- Ами, като се сетя, че тук, преди много години умря един мъж, погребаха го и след три дни възкръсна... въобще не ми се рискува.
Понякога си мисля, че за всичко е виновен Васко Кръпката. Той ни пееше по митингите: „Комунизмът си отива, спете спокойно деца.” И ние спахме. А те не спаха....
-
- Мнения: 2053
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 10:34
- Риболов: мързелив
- Местоположение: Мизия
- дал Браво: 303 пъти
- получил Браво: 174 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Отива готина мацка в офис на куриерска фирма да си получи поръчан "часовник". И както винаги тъпият въпрос:
- Какво има в пратката?
Мацката:
– Вибратор!
При което всички млъкват, споглеждат се и й подават малак пакет. След малко ги пита:
– А има ли... включен преглед и тест?
И спряха да дишат...
- Какво има в пратката?
Мацката:
– Вибратор!
При което всички млъкват, споглеждат се и й подават малак пакет. След малко ги пита:
– А има ли... включен преглед и тест?
И спряха да дишат...
Понякога си мисля, че за всичко е виновен Васко Кръпката. Той ни пееше по митингите: „Комунизмът си отива, спете спокойно деца.” И ние спахме. А те не спаха....
- Iso
- Мнения: 2055
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 483 пъти
- получил Браво: 683 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена...
- Много е рижав, мамо!
- Kато изкара една година с теб и ще побелее.
- Много е рижав, мамо!
- Kато изкара една година с теб и ще побелее.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- nina
- Мнения: 3788
- Регистриран на: Нед Окт 19, 2008 16:34
- Местоположение: Перник
- дал Браво: 31 пъти
- получил Браво: 182 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Как готвят различните зодии?
Овен
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии.
Близнаци
Чете рецепти в bistro.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни
Ще направя пиле с ориз... Не, пълнени чушки с кайма... Но пилето с ориз става лесно... Обаче пък пълнените чушки са много вкусни....
Скорпион
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви....
След 2 часа....
Овен
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я.
Стрелец
Вече не псува само наум.
Козирог
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби
Приключва третата бутилка вино и... отплува.
Овен
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии.
Близнаци
Чете рецепти в bistro.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни
Ще направя пиле с ориз... Не, пълнени чушки с кайма... Но пилето с ориз става лесно... Обаче пък пълнените чушки са много вкусни....
Скорпион
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви....
След 2 часа....
Овен
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я.
Стрелец
Вече не псува само наум.
Козирог
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби
Приключва третата бутилка вино и... отплува.
Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!
- Iso
- Мнения: 2055
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 483 пъти
- получил Браво: 683 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Не знам за другите зодии, но за моята си е точно така:
...
Рак
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
...
Рак
Пил е две бири и отдавна спи.
...
Вместо двете бири, по-скоро са две водки.
...
Рак
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
...
Рак
Пил е две бири и отдавна спи.
...
Вместо двете бири, по-скоро са две водки.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- Daniel Defoe
- Мнения: 1257
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1215 пъти
- получил Браво: 862 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
---
Мъж отива на кино.
Касиерката го пита:
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- А-ааа, исторически значи.
Мъж отива на кино.
Касиерката го пита:
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- А-ааа, исторически значи.
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.
-
- Мнения: 383
- Регистриран на: Вто Юли 22, 2008 14:58
- Местоположение: Габрово-Столицата на хумора!
- дал Браво: 15 пъти
- получил Браво: 17 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига. - Госпожа Смит? - На телефона. - Госпожо, обаждам Ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният Ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно кой точно от двамата има спин и кой има алцхаймер. - Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания? - За съжаление те не са покрити от застраховката Ви, а са скъпи. - И какво да направя? - пита бабата. - Ами хората от застрахователната Ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв секс
Светът е оцелял защото се е смял!!!
На Бодлива крава ,Бог рога не дава!!!
На Бодлива крава ,Бог рога не дава!!!
-
- Мнения: 383
- Регистриран на: Вто Юли 22, 2008 14:58
- Местоположение: Габрово-Столицата на хумора!
- дал Браво: 15 пъти
- получил Браво: 17 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Рибарски признаци: - Ако рибарят е клекнал с лице към водата - лови риба. - Ако е клекнал с гръб към водата - пуска захранки.
Отидох да ловя риба, ей така да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че синът ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!
Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!
Отидох да ловя риба, ей така да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че синът ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!
Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!
Светът е оцелял защото се е смял!!!
На Бодлива крава ,Бог рога не дава!!!
На Бодлива крава ,Бог рога не дава!!!
-
- Мнения: 2053
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 10:34
- Риболов: мързелив
- Местоположение: Мизия
- дал Браво: 303 пъти
- получил Браво: 174 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!!!
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!!!
Понякога си мисля, че за всичко е виновен Васко Кръпката. Той ни пееше по митингите: „Комунизмът си отива, спете спокойно деца.” И ние спахме. А те не спаха....
-
- Мнения: 2053
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 10:34
- Риболов: мързелив
- Местоположение: Мизия
- дал Браво: 303 пъти
- получил Браво: 174 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
На изпит по медицина влиза студентка.
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същият въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
.............................................................................................................................................................................
Истинска случка- изпит -зимна сесия по анатомия /на животните/,1988 г.Разкарваме се нетърпеливо с колегите пред стаята,в която се провежда изпита.Неголямо помещение,колкото класна стая,вътре 7-8 човека насядали по масите и се готвят,зад бюрото-възрастен професор и млад асистент,пред тях на стол-изпитваният субект.В един момент от вътре се чува групов смях,тела падат от столове,свиркане и от стаята излетява една колежка,червена като домат и хуква по коридора ,циврейки…Изпаднали в потрес,изчакваме следващия колега да излезе и да разкаже:
-На колежката се пада въпрос ,,Бедрена мускулатура”.Тя отговаря,там къде е захванат мускула,къде свършва,с колко глави е ,какви функции изпълнява и прочее.Свършва с отговора и следва въпрос от професора:
-Колежке,къде се намира ,,musculus gracilis”?
Колежката се ослушва,оглежда за помощ и тъкмо да отговори,че не знае и младият асистент се почесва по врата.Следва светкавичен отговор от колежката:
-Другарю професор,този мускул се намира отстрани на врата…
Професора въздъхва и примирено я репликира:
-Дааа,при някои пози в леглото може и да се намира там…
И присъстващите започнали да се задушават от смях.
(musculus gracilis представлява тясна мускулна лента и се намира от вътрешната страна на бедрата)
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същият въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
.............................................................................................................................................................................
Истинска случка- изпит -зимна сесия по анатомия /на животните/,1988 г.Разкарваме се нетърпеливо с колегите пред стаята,в която се провежда изпита.Неголямо помещение,колкото класна стая,вътре 7-8 човека насядали по масите и се готвят,зад бюрото-възрастен професор и млад асистент,пред тях на стол-изпитваният субект.В един момент от вътре се чува групов смях,тела падат от столове,свиркане и от стаята излетява една колежка,червена като домат и хуква по коридора ,циврейки…Изпаднали в потрес,изчакваме следващия колега да излезе и да разкаже:
-На колежката се пада въпрос ,,Бедрена мускулатура”.Тя отговаря,там къде е захванат мускула,къде свършва,с колко глави е ,какви функции изпълнява и прочее.Свършва с отговора и следва въпрос от професора:
-Колежке,къде се намира ,,musculus gracilis”?
Колежката се ослушва,оглежда за помощ и тъкмо да отговори,че не знае и младият асистент се почесва по врата.Следва светкавичен отговор от колежката:
-Другарю професор,този мускул се намира отстрани на врата…
Професора въздъхва и примирено я репликира:
-Дааа,при някои пози в леглото може и да се намира там…
И присъстващите започнали да се задушават от смях.
(musculus gracilis представлява тясна мускулна лента и се намира от вътрешната страна на бедрата)
Понякога си мисля, че за всичко е виновен Васко Кръпката. Той ни пееше по митингите: „Комунизмът си отива, спете спокойно деца.” И ние спахме. А те не спаха....
- jazzmena
- Мнения: 4593
- Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
- Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
- дал Браво: 188 пъти
- получил Браво: 272 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Учителката пита учениците:
– Деца, коя е най-великата личност на 20 век?
Иванчо вдига ръка.
– Ленин, другарко.
– Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му 6-ца.
Сядайки на чина си Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
– Сори Майкъл, бизнес!
– Деца, коя е най-великата личност на 20 век?
Иванчо вдига ръка.
– Ленин, другарко.
– Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му 6-ца.
Сядайки на чина си Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
– Сори Майкъл, бизнес!
- Iso
- Мнения: 2055
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 483 пъти
- получил Браво: 683 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Жена без извивки е като дънки без джобове... не знаеш къде да си сложиш ръцете.
- Толкова си готин, че като се качиш в колата педалите стават с един в повече...
- Толкова си готин, че като се качиш в колата педалите стават с един в повече...
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- GREEN BUG
- Мнения: 1749
- Регистриран на: Чет Фев 17, 2005 17:06
- Местоположение: Русе
- получил Браво: 74 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин? От радиото отговорили: - Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!
Човешката неблагодарност е повсеместна,за сметка на това-нелечима.