Е, няма ли тук специална тема за вицове?

- Рибата прясна ли е?
- Не знам, аз съм тук от три месеца.
Публикувай отговор
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

GREEN BUG написа:На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол, във вана пълна със шкембе чорба!
:shock: Мамка му! Аз без да съм на диета сънувам подобни сънища след 04.00 и след 16.00 часа. Дали е нещо сериозно?!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Да се ожениш за доста по-млада жена, независимо коя по ред е означава да отложиш проблемите си с някоя друга година.

Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г. - му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
- Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
- А сега? - пита другият.
- Сега... зрението ми се развали.

Мъж се прибира у дома и жена му споделя:
- Скъпи, ще ставаш татко!
- Ей, ще я убия! Казала ти е мръсницата!

Мъж купува на жена си три чифта еднакви прашки. Дава и ги и тя го пита:
- Защо еднакви? Да не искаш хората да си помислят, че ходя с едни и същи гащи?
- Кои хора, ма?

- Мамо, какво означава нимфоманка?
- Дъще, това е жена, която е пристрастена към с*кса.
- А как се казва мъж, който е пристрастен към с*кса?
- Истински Мъж.

- Ленчееее, забелязала ли си какви мъже се навъдиха, не си искат...
- Ти остави, че не си искат, ами и не дават!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
jazzmena
Мнения: 4593
Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 188 пъти
получил Браво: 272 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena »

Излиза сестрата пред кабинета:

- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам прави да ви викам по име. Затова - пациентът с трипер - моля, заповядайте!
Аватар
babydoctor
Мнения: 15953
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 7:59
Местоположение: София
дал Браво: 46 пъти
получил Браво: 160 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от babydoctor »

" Толкова много работа за толкова малко време можеха да свършат само много мързеливи хора" - Дж. Стайнбек, "Благодатният четвъртък", превод Кр. Дянков...
Каква е тая участ бе, народе - какъвто и байрак да се развее, дръжката му все ти е отзад...
Защо винаги бъдещето е светло, а никога настоящето???
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1258
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1215 пъти
получил Браво: 862 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »

---
Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакайте, чакайте, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Онзи ми вика: "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"... и седнахме на по кафе - "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз мъртъв, ти в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"...и така размина се. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената. Онзи ме спира: "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя мъртва, ти в затвора, аз ще чукам нещо друго. Кой печели?" и така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя. Онзи отново ме спира: "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти си мъртъв, ние с жена ти си живеем тука свободни. Кой печели?"....
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето?
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.

Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
Аватар
bat.galin
Мнения: 1952
Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
Местоположение: Добрич
дал Браво: 637 пъти
получил Браво: 446 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от bat.galin »

07-04-15-43408813_10156158053834790_3491337983880069120_n.jpg
07-04-15-43408813_10156158053834790_3491337983880069120_n.jpg (38.66 KiB) Преглеждано 3735 пъти
Аватар
jazzmena
Мнения: 4593
Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 188 пъти
получил Браво: 272 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena »

Брата на Оптимус Прайм е катаджия и се казва Кво Прайм.
Аватар
nina
Мнения: 3788
Регистриран на: Нед Окт 19, 2008 16:34
Местоположение: Перник
дал Браво: 31 пъти
получил Браво: 182 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от nina »

Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си.
Изтървах си спирката и после още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето..
Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!
Аватар
jazzmena
Мнения: 4593
Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 188 пъти
получил Браво: 272 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena »

Двама пият. Единият става, излиза и се връща след малко с мокри обувки.

- Дъжд?
- Не, вятър.
Аватар
Doktor-5
Мнения: 3136
Регистриран на: Пет Юни 09, 2006 15:16
Местоположение: гр.Бургас
дал Браво: 187 пъти
получил Браво: 71 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Doktor-5 »

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня.

След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
.....Ако един състезател участва във всички възможни турнири, то рано или късно, по независими от него причини и обстоятелства, все някога става първи....(Киро Джигита)

КСР ВИДРАКС
Аватар
jazzmena
Мнения: 4593
Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 188 пъти
получил Браво: 272 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena »

По скъпите й зъби си личеше, че мъжът и е заможен, но избухлив човек......
Аватар
Д-р Най
Мнения: 1472
Регистриран на: Пон Май 15, 2006 22:30
Местоположение: Стара Загора
дал Браво: 203 пъти
получил Браво: 8 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Д-р Най »

- ВСИЧКИ ДА ЛЕГНАТ! - неистово крещеше патоанатомът.
Горкият, винаги изпадаше в нервна криза, когато даваше нощни дежурства в други отделения.
...есть только миг
между прошлым и будущим,
именно он называется жызнь...
Таралежът е птица упорита. Не я ли ритнеш- не излита!
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Д-р Най написа:- ВСИЧКИ ДА ЛЕГНАТ! - неистово крещеше патоанатомът.
Горкият, винаги изпадаше в нервна криза, когато даваше нощни дежурства в други отделения.
На парти у приятели възбудихме любопитството на част от присъстващите с обръщението "Докторе" към особата на мой познат. Внезапно една дама попита:
- Извинете Вие какъв лекар сте, че аз съм решила да си сменям JP - то.
Доктора тактично отвърна:
- Не, аз не съм JP.
Дамата упорито любопитстваше:
- Все пак мога да се възползвам от услугите Ви.
- Не е препоръчително. - отвърна доктора.
- Защо?
- Аз не лекувам. След мен са само попа и господ.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
nina
Мнения: 3788
Регистриран на: Нед Окт 19, 2008 16:34
Местоположение: Перник
дал Браво: 31 пъти
получил Браво: 182 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от nina »

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за свинете по 150 лева, ама за Гошо колко ще ти иска незнам!
Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!
Аватар
GREEN BUG
Мнения: 1749
Регистриран на: Чет Фев 17, 2005 17:06
Местоположение: Русе
получил Браво: 74 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от GREEN BUG »

Пътуват двама,шофьор и пиян пътник на задната седалка.
Пътника се събужда и кава:
-Ще запаля цигара.
-Да моля.
Попушил,но му станало зле.
-Лошо ми е,ще повъщам!
-Повръщай щом искаш.
Пътника повърнал,но не почуствал облекчение и казва:
-Виж,аз искам да сера,но краката не ме държат,може ли направо в колата да акам?
-Ама разбира се казва шофьора.
Пътникът се изакал и облекчено запалил цигара отново и кава:
-Каво хубаво такси имате,всичко може.Да се пуши,да се повръща и да се ака даже.
-Аз не съм такси,а услуга "трезвен водач"...
Човешката неблагодарност е повсеместна,за сметка на това-нелечима.
Публикувай отговор

Обратно към “Забавни рибарски лакърдии”