Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[LVitchev]

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави секс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...

[LVitchev]

На един възрастен свещеник му писнало да слуша изповеди за прелюбодеянията, които извършват хората от неговата енория. Един ден по време на проповед казал:
- Ако още веднъж, по време на изповед чуя, че някой е извършил прелюбодеяние, ще напусна вашия град...
Понеже всички много го обичали и не искали да го загубят, хората се наговорили, никой да не споменава прелюбодеяние. Всеки, който е извършил такова, трябвало да казва, че е паднал на улицата.
На следващата неделя, след проповедта, свещеникът помолил кмета да остане.
- Уважаеми кмете, смятам, че трябва да се вземат незабавни мерки за оправяне на улиците в града. При мен непрекъснато идват хора и казват, че са паднали на улицата..
Кметът започнал да се подхилква иронично, а свещеникът продължил:
- Абе смей се ти, смей се, обаче и жена ти каза, че паднала три пъти...

[Marco Polo]

Отварям хладилника, гледам бутилка с нестий, отпивам - ракия.
Отварям отделението за плод/зеленчук - кенчета с бира.
Отварям камерата, вземам пакет с лед, слагам бучка в уискито - зеленчуков бульон.

Заключение: И хладилникът не е това, което беше.

[jazzmena]

Приятелки споделят преживяното през седмицата:
- Обадих се на фирма за услуги "Съпруг за един ден".
- И к`во?
- Дойде, смени крана в банята, почисти филтъра на пералнята, закрепи корниза, наяде се, опъна съседката, мен ме ошамари и си тръгна.

[nina]

И принцьт целунал тестото и то се превърнало в красива кифла...

Аз, току що взел заплата, казвам на жена си:
- На Запад се смеят на такава заплата, а ти плачеш...

Продавачка в секс шопа, която много се прозяваше, едва не я продадоха!

След разгонването на гей парада, на жандармерията се губят седем палки.

- Вие, мъжете, не знаете какво иска една жена!
- А вие, жените, знаете ли какво иска един мъж?
- Разбира се!
- Тогава защо не го правите?

- Скъпи, кажи ми честно какво изпитваш към мен?
- Огромно търпение, скъпа ... огромно търпение !

Едно време не е имало Интернет и Фейсбук. Хората е трябвало да сменят по два автобуса и един тролей, за да кажат на някого колко е прост.

Естествена последователност на женското шофиране - газ, спирачка, кит, боя...

Преди беше лесно - вземеш вестника и влизаш в тоалетната. А сега все едно заминаваш на експедиция - очила, айпад и два мобилни телефона.

Жената трябва да е като Google.
Мъжът като каже:
- Би.....
Жената трябва да довършва с:
- .....ричка ли искаш скъпи?
Ей сега я давам.

Ставайки в 3 часа посред нощ да пикае, Иван завари в кухнята жена му да пази диета.

[LVitchev]

Син води баща си в болница. В приемната го питат:
- Има ли чехли?
- Да.
- Халат?
- Да.
- Чаршафи, завивки?
- Да.
- Матрак, възглавница?
- Да.
- Марли, тампони, спринцовки?
- Да - ей там, в куфара са.
- Банка кръв?
- Да, в хладилната чанта е.
- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до Вас?
- За всеки случай съм си довел и лекар, че мое да си немате.

[LVitchev]

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се прави секс. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я оправя първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
- Пичове, сложете ѝ онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и ѝ турили едно чувалче на главата, да не се смущава смелчагата. Горилката въобще не се дърпала, нашият като ѝ го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво с краката през кръста и започнала едни врътки като на родео. Мъжът отгоре едва се удържа и крещи:
- Сваляйте, сваляйте!
- От Горилата те свалим от горилата ли, бе?
- Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!

[rado25]

Баба гледа преминаващите коли от сватбения кортеж и си мърмори:
- Още една са я повели с музика да мие чинии ...

[nina]

Дърводелска мъдрост: "Отрязаният пръст не пада по-далеч от банцига ".

- И що изяде баскетболната топка?
- Ми беше ми жал да я хвърля в коша!

И тихо плачеше момата, в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката - два...

Човешкото тяло съдържало 65-70% вода.
Добре сега, аз дебела ли съм или съм прекалено хидратирана?


В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон
Доктора :
- Ще го вадим ли ?
- Да !
- 500 кинта
- Ама аз съм здравно осигурен !
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача..

[jazzmena]

Полицай спира Къци Вапцаров:
- Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
- Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
- Веднага отворете багажника, ако обичате!
- Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.
- Излезте от колата и отворете багажника!
- Добре, последно - 300 лв. и забравяме багажника.
- Веднага отворете багажника! - изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
- Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
- Еее, риск печели, риск губи!

[VDP]

-Трябва да спрем да пием.
-Само кажи къде и спираме...

[GogoBuboleto]

Кварталната кифла заподозря, че е прекалила със солариума, когато минаващите скинари взеха да я заглеждат мрачно и продължително.

[nina]

Гледайки снежеца, прехвърчащ зад прозореца, и поемайки дъха на кисело зеленце проникващ от пресно измития бидон от банята на съседите - в ушите ми задрънчаха коледни звънчета.

За да се проявиш не е достатъчна само инициатива. Необходим е и 300-400 грама проявител!

За 10 годишнината от сватбата, жена ми не спира да се хвали, че оше влизала в сватбената си рокля. Не ми беше удобно да и припомням, че на сватбата тя беше бремменна в осмият месец.

Мъжко момиче - с гръдна обиколка под 75 см

Според Шанел,всяка жена трябва да има в гардероба си малка
черна рокля. И аз имам такава ... и тя наистина ми е малка!

Той не можеше да откъсне очи от нощното шкафче, на което имаше нокти, мигли и перука. Лежеше и се чудеше - какво ли ще излезе от банята?

- Скъпа, взех решние - спирам пиаеньето!
- Кво? Що? И сега кой ще ме нарича красавица?

[Marco Polo]

- Как така: първи работен ден и в болницата?
- Абе остави, викам: "Пешо хвърли ми гаечният ключ." И от къде да знам, че в цеха има петима Пешовци!?

Гледам, че напоследък е модерно жените да си слагат мигли на фаровете и обмислям да си сложа ташаци на ауспуха.

[Iso]

Защо топките са винаги по-черни от пениса?
Много просто, по-близо са до ауспуха.