Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Станимир]

Мъж в тоалетната:
- Женааа, там ли си?
Тя:
- Да, какво, хартия ли искаш?
Той:
- Не, хартия си имам, рутера рестартирай!

[Marco Polo]

...на шестия ден Господ сътвори жената...
На седмия нищо не твори, но и не си почива:
Жената му направи такъв скандал, вследствие на което на Господ му се наложи да приеме, че не той е сътворил жената, а обратното...

[stancom]

Как коментира мача Кличко-Пулев политически коментатор: "Брата на кмета на Киев в събота вечерта, жестоко преби българин в центъра на Хамбург."

[Marco Polo]

Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...

[Marco Polo]

Цял живот беше глава на семейството. Така заповяда жена му още преди сватбата.

[LVitchev]

"Не мога да изям толкова много - ще се пръсна !! " - си помисли богомолката , когато двама мъжки ѝ предложиха да направят "тройка"

[Marco Polo]

По принцип като застанеш до Oпел и ако е по тихо, се чува как гние..

А сега всяка мацка ще ми излизиа с номера че е по-красива от мисис България...

Говорят си две приятелки:
- Как мислиш, кой е най-добрият начин за отказ на секс?
- Ами опитай с това - скъпи, извинявай, но днес вече съм правила секс..

[Marco Polo]

Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко – има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите – мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква – аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката – сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
– Виж кво, значи, приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш – ще ти платя двойно.
– Абсолютно изключено, сър – невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими. Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен…
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора – невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.
– Виж кво, приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
– Вижте сър, наистина ме трогвате, но… Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.

Няколко седмици по-късно.

Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо… си пази ония 50 паунда.
Излиза на стоянката, тоя път - пълно с таксита. Нашият човек – „Какво ще кажат колегите“ е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси – сяда, подава банкнотата и казва:
– Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.
Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:
– Карайте, ако обичате на запад към имението.
И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
– Айде сега да видим – какво ще си помислят колегите!

[tihomirnk]

Един ден както си похапвал леблебия, Аллах се замислил за християнският рай-много го хвалят, да взема да ида да погледна,все пак със Свети Петър сме колеги ,ще ме пусне да хвърля едно око...
Пристигнал пред портите и похлопал-вратата се открехнала и Свети Петър надникнал и що да види-брадат,с чалма,чаршафосан в бяло...обърнал се и викнал -Ицееее,ти дюнери поръчвал ли си бре?

Да ме прощават вярващите,аз не съм

[Marco Polo]

Обява:
Търсим човек за работа на брояч на молекулярни реакции с изотопи от ядрения разпад и на трифазни циклотронни уранови фотосинтезатори. Наличието на опит не е задължително.


- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола до края на антрето..


Женски диалог:
- Господи, какво да му кажа?!
- Ами...кажи му истината!
- Коя истина...
- Не знам...измисли нещо!


- Ало. Обаждам се за обявата на Опела, който продавате.
- Така ..
- Ще може ли да ми кажете, дали знаете на кой е черното Ауди на заден план на една от снимките в обявата?

[shaman]

Иванчо се прибира от училище и баща му вика:
- Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите.
Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви момичета. Иванчо им вика:
- А пък тате каза да ви опъна и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми?
А той и казал: - Искаш ли да питаме тате ?
Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее едната ли ?
- И двете бе, простак !!!...

[ynovi]

Свидетел на пожар в бензиностанция:
Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се прееба и аз го заебах...

[acioice]

Нане питал Вуте:
- Вуте ти какъв сакаш да станеш - учен или пидиразин.
Вуте се замислил, па рекъл:
- Я по-добре да си станем пидиразин, оти по-лесно, че ми улезне у гъзо, отколко у главата.

- Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е
свидетел! - казва подсъдимият.
- Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като
няма постоянен адрес - отговаря му съдията.

[Marco Polo]

Как се нарича "фея" в мъжки род?
Според днешните културни норми се нарича "фей", но според старите български традиции - "феерас".

[Д.Граховски]

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се разделих, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Майли Сайръс!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?