Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[ZLAK]

Пациент при доктора:
- Докторе , помагай - имам ужасно разстройство и нищо не помага..
- С лимон пробва ли?
- Пробвах , но щом го извадя всичко тръгва с нова сила.

[Iso]

ДПС Делян Пеевси & Субсидии

[Daniel Defoe]

На сватба! Най-възрастния дядо гледа и дюдюка.
- Едно време, дойдеше ли сватба, поне един от гостите ще се найде да е спал с булето.
А сега поне двама ще са опъвали младоженеца!

[yuri todorov]

Двама пенсионери вървят към публичния дом.
Единият: – И кво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият: – Абе аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!

[jazzmena]

Ако сексът ви е станал банален, махнете "б"-то.

[ZLAK]

В Плод-Зеленчук-а :
Клиентът : - Извинете , тези ягоди да не са ГМО???
Продаваччът : - Не са !
Ягодите : - Не сме !

[babydoctor]

Лекар и пациент: – Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!

– Парите обаче в аванс! Че то какво става, всеки така разправя, а после го гледаш, лежи си в ковчега и се прави, че не те познава.

[Daniel Defoe]

Как започват шведските народни приказки?
- Имало едно време един дядо и две баби ...

[VDP]

На вратата ми звъни едно хлапе:
– Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
А сега де!
Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм ...

[Д-р Дулитъл]

Старо, но златно!
30-те години на миналия век . Сурова съветска действителност.
В тясно дворче банда дечурулига ритат футбол.
Хряссс!
Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса.
Той хуква напосоки след първото попаднало момче.........
Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли :"За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли: "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!

[Doktor-5]

[ivopopov]

Две приятелки си говорят на кафе: – Мила, мисля си, моят пак започва да подозира, че си имам любовник! – И как се измъкваш в такива случаи? – Ами щом почнат да му се появяват съмнения, сменям любовника.

[ivopopov]

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент. - Не можете ли да определите по вкуса, господине? - Не, не мога. - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

[babydoctor]

— Един лекар казва на свой пациент: „Имам две лоши новини. Първата е, че си болен от рак“. Пациентът казва: „Божичко! Каква е втората новина?“. Лекарят казва: „Болен си и от Алцхаймер“. А пациентът: „Е, поне не съм болен от рак!“.

[ZLAK]

Стои си една домакиня у дома и на вратата се чука.
Отваря , а там един мъж с кофа лайна. Лисва я на килима , хили се и многозначително намига...
- Какво правиш бе ?!?
- Аз съм дилър на прахосмукачки Рейнбоу.Ако до десет минути не изчистя килима като нов , ще изям лайната !
- Нещо кетчуп , майонеза... искаш ли ?
- Защо ?
- Нямаме ток.