Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[GogoBuboleto]

Малко е стар но не можах да се въздържа

Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус...
Мъжът си мисли: "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда....."
- Искам черни.
Минало известно време и жена му родила негърче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус....

[kita20008969]

Две баби от Врачанско седят на топло, предат и гледат как започва да вали едър сняг - на парцали.
- Глей ма, га го е забелило, дебел ша го намаа..
- Ша го намаа и ша омекни?
- И ша са разшляка.

[jazzmena]

Занятия в автошкола.Преподавателят:
- За какво служат пътните знаци?
Глас от залата:
- Да отнемат на шофьорите парични знаци...

[stancom]

Тайните мечти на мъжете:

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста.
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма.
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

[kita20008969]

"Книга за джунглата" се чете само докато сте малки, понеже ако я четете пораснали, цитатът "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" придобива съвсем друг смисъл !

[КАЯ]

Всеки мъж мечтае да го събудят сутрин с целувка и думите " ставай, скъпи". Само гласа да не е мъжки.

[koragroup]

Най-много да отнеса някоя бира - глоба, ама все пак...

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

[nina]

Бетовен е бил абсолютно глух и е писал прекрасни симфонии. Защо аз, след като съм абсолютно тъп не мога да пиша прекрасни научни трудове?!


- Мамо, имам много готин татко! Гледа с мен анимационни филми, храни се с мен, играе си с мен. И на пясъчника в двора прави фигурки с мен. Винаги е весел, винаги се смее! А защо другите татковци не са като моя?
- Защото другите татковци носят каска на работното място, а твоят татко си я е забравил...


Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Ми щото си грозна ма...


- Свободна ли си довечера?
- Да!
- Знаех си ,че никой не те иска.

[Marco Polo]

Баба и дядо. Първа брачна нощ.
Лежат притеснено и мълчаливо и никой не смее да мръдне. След 2 часа, дядото накрая казал:
"Та такива ми ти работи!"

[Д.Граховски]

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
-Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш....
При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и:
- Ми к'во искаш ма - неделя е

[zdp]

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

[Iso]

Дете пита майка си:
- Мамо, защо котката не ще да пие ракия?
- Защото е животно, а те не пият ракия. - отвръща майката.
- Аха, значи в къщи само татко е човек.

[kibik]

Дете с майка си минава пoкрай публичен дом.
– Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отговорила:
– Щастие мама, продават щастие на мъжете.
– Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезне в бардака.
Вътре, у салона наредени всичките моми. Момченцето влезнало, дало двата лева на първата кака и казало
– Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но си не тръгва. Гледали го, гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и изяло само меда и маслото.
Излезнало навънка щастливо, а мака му притеснена го пита.
– Е, как е мама?
– Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

[nina]

Ставам от леглото 365 дни в годината, за толкова години...
Това са близо 10950 коремни преси.
Как пък една плочка не се показа бе!

- Пич, "напивам се" глагол ли е? - "Напивам се", приятелю мой, не е глагол. Цел е...


Мъж прибирайки се от работа заварва жена си пред огледалото.
-Ще излизаш ли?
-Да но няма да харча пари,обещавам.
-Сега вече съм със смесени чувства

Мъжете използват любовта за да получат секс....
Жените използват секса за да получат любов...
Аз използвам ваучери за храна....

[kibik]

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала ...на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не.
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Аааа, после да е@ете мене,а?!...