Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[b_lomsky]

Цигански триатлон :
Тича циганина от махалата до плажа, къпе се, краде колело и кара обратно в махалата.

[Павел Иванов]

23231507_2036398943259141_4937830698516303026_n.jpg (31.59 KiB) Преглеждано 3343 пъти

[Iso]

Семейния живот е като далечно плаване с кораб - на брега има момичета и пиене, а ти правиш с*кс с готвачката...

- Защо циганите не играят шах?
- За да не им откраднат коня!

- Какво получава едно цигане за рождения си ден?
- Вашето колело.

[ribar4e]

– Ванка, знаеш ли, че на Игнажден, който пръв ти влезе в дома, такава ще ти е цялата година?
– Аз мисля да си поръчам прост*тутка...

[Daniel Defoe]

---
- Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села.
- What did you say?
- Викам, с двете шепи ще ти е по-удобно.

[Iso]

Господи, ти ми даде безгрижно детство, мина време взе си го. Ти ми даде прекрасна младост, мина време взе си я. После ми даде жена, мина много време... не че нещо, просто подсещам.

[Iso]

Защо не бива да играете с македонци шах?
Защото веднага ще ви вземат царя.

[Iso]

Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.

[b_lomsky]

Как се нарича циганин, който разбира от геометрия?

Ромб.

[Д-р Дулитъл]

По улицата се влачи изморена жена, в двете й ръце огромни торби с продукти, едва пристъпва...
Изведнъж зад ъгъла се показва ексхибиционист, разтваря шлифера и лъсва чисто гол.
Жената бавно го оглежда и промърморва:
- Офффф, яйца забравих да купя...

[Iso]

Двама приятели се черпят и си говорят.
Първият:
- Да знаеш, какво ми се случи онзи ден – в тъмното да объркам жената с крадец - бой, бой и през терасата.
Вторият:
- И аз така, оня ден да взема да объркам крадеца с жена ми - колко се опъва горкият, колко се моли и колко вика...

[Iso]

- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници…

Този виц ми напомня на един друг от "Зрелия Социализъм":
Нов директор на едно предприятие решил да се запознае с персонала и да даде указания за по-нататъшната работа. Затова събрал целия ръководен персонал и се представил, след това помолил всички с висше образование да минат в дясно, а всички със средно образование да минат в ляво.
Директорът забелязва един индивид, който се мота и не знае къде да застане.
- Вие с какво образование сте?
- Аз съм с ПУЦ. ( ПУЦ - професионално учебен център) съкратен срок на обучение. Нивата на обучение тога са били Техникум - 4г.; СПТУ - 3г.; ПУЦ - 2г.)
Директорът на предприятието се замислил и казал:
- Ти ела зад мен.

[Iso]

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- К~ви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.

[GREEN BUG]

Студена сутрин в колата:
-Да те е.а у термостата!!
Жената:
-Коя бе, коя ше е.еш в устата?

[Iso]

След дълъг семеен живот, мъж и жена си легат в леглото. Тя погледнала под одеялото, изненадана видяла, че той е в ерекция и казала:
- Аууу, виж - става!
- Тихо, ма, ще те познае по гласа!

Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефът пита:
- Картоф, кво си правил цела нощ, бе?
- Мани, шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!
- Е, кво се оплакваш бе, направо си е било кеф, а?
- Абе, ебати и кефа, тая не ми отвори!