Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

- Ей, т'ва жените, не може да им се угоди! Не може!
- Що, какво се е случило.
- Ами г'лей сега. Заминах на 6-ти март. Две нощи не съм спал. Връщам се на 8-ми март в 6:00 сутринта и подарявам огромен букет цветя, златен пръстен със смаргд, торта със свещичка под формата на цифра 8 и какво - страхотен скандал! Защо съм бил за риба два дена... Аз я поздравявам, а тя изпадна в истерия...

Видите ли мъж с букет цветя, да знаете, че не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия...

[Daniel Defoe]

---
Дете попитало баща си:
- Тате, пръднята тежи ли?
- Не, сине, защо питаш?
- Е щом не тежи, значи съм се насрал...

[Iso]

- Тате, страхуваш ли се от тъмното?
- Не, разбира се.
- Тогава защо си лягаш всяка вечер с мама?

Да се манипулира един мъж никак не е сложно! Важното е, правилно да хванеш манипулатора!

- Деца, знаете ли защо мъжът винаги се качва по стълбите първи, преди дамата?
- Защото, госпожо, дамата не знае на кой етаж живее мъжът.

[Daniel Defoe]

—-
След Активиа за жени с фибри, компанията пуска Активиа за мъже с джибри.

[nina]

- Помниш ли, на времето имаше флумастри и когато спираха да пишат им наливахме спирт и те отново пишеха с ярки цветове?
- Помня, и кво?
- Излиза, че аз съм флумастер!

[babydoctor]

Това не е виц, това е modus vivandi...

[Iso]

Женска клетва към мъж:
- Всички да ти дават, а на теб да не ти става!

[nina]

Ако не беше преврата на 10-ти ноември 1989 година, днес в 15.30 часа ми идваше реда за Ладата!!!

[Iso]

В малкото случаи когато съм разговарял с моя „Зъбен инквизитор“ стигнахме единодушно до мнението, че част от интелекта на Българите е запазен само във вицовете.

[koriolan]

Ракията се пие по четири начина: с вода, без вода, като вода и вместо вода.

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- Т'ва па к'во е?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- Абе, я си *** майката бе!

Не мислите ли, че "Киндер сюрприз" е най-удачно име на тест за бременност?!

Как се пише:
а) "Жена ти е засмяна."
б) "Жена ти е за смяна."
***
Аз колко жени можех да имам... Ама не искат.

[Докера]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки: - Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слиз... зайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза

[Iso]

Закон на семейната драматургия:
- Колкото повече актове, толкова по-малко сцени!

Главната задача на родителите - Да станат ненужни за децата си!

[Iso]

Влиза дете в стаята на родителите през нощта и крещи:
- Браво бе мамо, а мен ме прати на психолог, че съм си бил смукал пръста!

[Doktor-5]

Старичък, но ми е един от любимите.

Полицаи гонят крадец из квартала. Крадеца от няма и къде се набива в близката детска градина да се скрие.
Влизат полицаите в дома и виждат нашето момче сред децата, с лигавниче, свил крачета на детската масичка и сърба супичка от малката шоличка.
- Ха кво прайш тук бе мойто момче?
- Ми наи виздас,.....папкам.
- Ми хайди папкай, че буто чака отвън.

[Iso]

Държавата никога не е била по-добре. Обаче финансовият министър е бездомен и живее у едни приятели...

Въпрос: За кой град казваме, че там са най-красивите българки?
Отговор: Дубай.

Вземете си презерватив с логото на БДЖ, така ще свършвате с 40 минути закъснение...