Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- babydoctor
- Мнения: 15953
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 7:59
- Местоположение: София
- дал Браво: 46 пъти
- получил Браво: 160 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Ти с какво ходиш на работа?
- Ами, с метрото…
- Как, бе…?! В Русе нямате метро…
- Ами, то и работа нямаме…
-----------------------------------------------
Когато жената каза, че си е купила обувки - черни, лачени и с висок ток, въобще не ми мина през акъла, че това са три различни чифта обувки...
------------------------------------
В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
”Кажете го с цветя!”
Нервен клиент пита продавачката:
- Добре, де, как да й кажа с цветя “Ти, мръсницо, ми съсипа живота”?
--------------------------------------------
Баба към малката си внучка:
- Миме, спри веднага да бъркаш в контакта!… Че ще изгасне тока на най-интересното в сериала!
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:
- Ке паса!
***
- От какво е направено плажното мляко?
- От плажна крава, естествено...
--------------------------------
Карти и билети за проверка!
- What?
- К-а-р-т-и и б-и-л-е-т-и!
- What?
- ВАШЕТО БИЛЕТЧЕ!!!
- What?
- Your ticket, please!
- Какво?
------------------------------------------
Тайните закони на диетата:
1. Ако изядеш забраненото и никой друг не те е видял значи не си погълнал никакви калории.
2. Ако изядеш шоколадов десерт с диетична напитка, калориите от шоколадовия десерт се неутрализират от диетичната напитка.
3. Ако се храниш с още някой калориите не се броят, когато ядеш колкото него.
4. Храните, които поглъщаш с медицинска цел не пречат на диетата – като например горещ шоколад, бренди, сладолед за лекуване на депресия.
5. Храната, която се консумира по време на филм или пред телевизора не се брои, защото е част от пакета за забавления, а не от допустимата дневно доза калории.
6. Парченцата бисквити не съдържат калории, защото процесът на чупене на бисквитките води до изгаряне на калориите.
7. Всичко, които се облизва от ножове и лъжица в процеса на готвене, не се брои за калории.
8. Ако накарате всички останали да напълнеят, вие ще изглеждате по-слаби.
- Ами, с метрото…
- Как, бе…?! В Русе нямате метро…
- Ами, то и работа нямаме…
-----------------------------------------------
Когато жената каза, че си е купила обувки - черни, лачени и с висок ток, въобще не ми мина през акъла, че това са три различни чифта обувки...
------------------------------------
В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
”Кажете го с цветя!”
Нервен клиент пита продавачката:
- Добре, де, как да й кажа с цветя “Ти, мръсницо, ми съсипа живота”?
--------------------------------------------
Баба към малката си внучка:
- Миме, спри веднага да бъркаш в контакта!… Че ще изгасне тока на най-интересното в сериала!
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:
- Ке паса!
***
- От какво е направено плажното мляко?
- От плажна крава, естествено...
--------------------------------
Карти и билети за проверка!
- What?
- К-а-р-т-и и б-и-л-е-т-и!
- What?
- ВАШЕТО БИЛЕТЧЕ!!!
- What?
- Your ticket, please!
- Какво?
------------------------------------------
Тайните закони на диетата:
1. Ако изядеш забраненото и никой друг не те е видял значи не си погълнал никакви калории.
2. Ако изядеш шоколадов десерт с диетична напитка, калориите от шоколадовия десерт се неутрализират от диетичната напитка.
3. Ако се храниш с още някой калориите не се броят, когато ядеш колкото него.
4. Храните, които поглъщаш с медицинска цел не пречат на диетата – като например горещ шоколад, бренди, сладолед за лекуване на депресия.
5. Храната, която се консумира по време на филм или пред телевизора не се брои, защото е част от пакета за забавления, а не от допустимата дневно доза калории.
6. Парченцата бисквити не съдържат калории, защото процесът на чупене на бисквитките води до изгаряне на калориите.
7. Всичко, които се облизва от ножове и лъжица в процеса на готвене, не се брои за калории.
8. Ако накарате всички останали да напълнеят, вие ще изглеждате по-слаби.
Каква е тая участ бе, народе - какъвто и байрак да се развее, дръжката му все ти е отзад...
Защо винаги бъдещето е светло, а никога настоящето???
Защо винаги бъдещето е светло, а никога настоящето???
- ZLAK
- Мнения: 2586
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 11:42
- Риболов: ..?...О , да !
- Местоположение: Пловдив
- дал Браво: 103 пъти
- получил Браво: 137 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
В операционната:
- Докроре , как мина операцията?
- Идеално! Направо супер. Вече сте жена - не само душевно , а и физически.
- Ама как така ?!? Изрод-и-и-и...!!! Аз бях за апандисит!
- Ей-й-й... тц..тц.. - това жените все сте недоволни бе !
- Докроре , как мина операцията?
- Идеално! Направо супер. Вече сте жена - не само душевно , а и физически.
- Ама как така ?!? Изрод-и-и-и...!!! Аз бях за апандисит!
- Ей-й-й... тц..тц.. - това жените все сте недоволни бе !
" Рано или късно всеки рибар стига до спининга."
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...
- ZLAK
- Мнения: 2586
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 11:42
- Риболов: ..?...О , да !
- Местоположение: Пловдив
- дал Браво: 103 пъти
- получил Браво: 137 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Звъни един англичанин на личния си лекар:
-Добър вечер, докторе!
-Добър вечер.
-Докторе, мисля, че жена ми е умряла?
-Защо смятате така?
-Ами, как да ви кажа - сексът си е същия, но прането започна да се трупа...
-Добър вечер, докторе!
-Добър вечер.
-Докторе, мисля, че жена ми е умряла?
-Защо смятате така?
-Ами, как да ви кажа - сексът си е същия, но прането започна да се трупа...
" Рано или късно всеки рибар стига до спининга."
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
- babydoctor
- Мнения: 15953
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 7:59
- Местоположение: София
- дал Браво: 46 пъти
- получил Браво: 160 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Американец, французин и българин се хвалели един на друг как свалят мадами.
- Качвам мадамата в хубавата си кола и тя е моя. После я водя на ресторант и тя е шашната - рекъл американеца.
- Аз водя мадамата на Айфеловата кула и тя е моя. После я водя в квартирата
подарявам и един френски парфюм и тя е шашната - рекъл французина.
А българина рекъл:
- Аз като намеря мадамата я водя в квартирата, слагам на масата 5 лева и тя е моя, оправям я, ставам, взимам си петте лева и тя е шашната.
.....................................
Двама бързат за влака.
- Колко остава до тръгването на влака?
- Десет минути.
- А по моя часовник са пет минути!
- Значи, ти няма да успееш!
***
Една блондинка се хвали на приятелка:
- Абе муци, купих си часовник, който показва вековете.
- Ама защо ти е такъв часовник?
- Ми защото все ме питат - 'Ти в кой век живееш бе!?'
.........................................................................
Три неща мога да гледам вечно - как тече вода, как гори огън и как блондинка паркира.
.........................................................................
- Качвам мадамата в хубавата си кола и тя е моя. После я водя на ресторант и тя е шашната - рекъл американеца.
- Аз водя мадамата на Айфеловата кула и тя е моя. После я водя в квартирата
подарявам и един френски парфюм и тя е шашната - рекъл французина.
А българина рекъл:
- Аз като намеря мадамата я водя в квартирата, слагам на масата 5 лева и тя е моя, оправям я, ставам, взимам си петте лева и тя е шашната.
.....................................
Двама бързат за влака.
- Колко остава до тръгването на влака?
- Десет минути.
- А по моя часовник са пет минути!
- Значи, ти няма да успееш!
***
Една блондинка се хвали на приятелка:
- Абе муци, купих си часовник, който показва вековете.
- Ама защо ти е такъв часовник?
- Ми защото все ме питат - 'Ти в кой век живееш бе!?'
.........................................................................
Три неща мога да гледам вечно - как тече вода, как гори огън и как блондинка паркира.
.........................................................................
Каква е тая участ бе, народе - какъвто и байрак да се развее, дръжката му все ти е отзад...
Защо винаги бъдещето е светло, а никога настоящето???
Защо винаги бъдещето е светло, а никога настоящето???
- ZLAK
- Мнения: 2586
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 11:42
- Риболов: ..?...О , да !
- Местоположение: Пловдив
- дал Браво: 103 пъти
- получил Браво: 137 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
В апреката:
- Имате ли стерилни контейнери?
- За урина , или за фекална маса?
- Каква е разликата?
- За фекална маса е с лъжичка.
Боязлив глас от опашката:
- А за урина сламки ли имате ?
-------
Когато сънищата ти станат сухи , а пръдните влажни , значи си остарял безвръзвратно.
- Имате ли стерилни контейнери?
- За урина , или за фекална маса?
- Каква е разликата?
- За фекална маса е с лъжичка.
Боязлив глас от опашката:
- А за урина сламки ли имате ?
-------
Когато сънищата ти станат сухи , а пръдните влажни , значи си остарял безвръзвратно.
" Рано или късно всеки рибар стига до спининга."
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
- bat.galin
- Мнения: 1954
- Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
- Местоположение: Добрич
- дал Браво: 637 пъти
- получил Браво: 446 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
бих добавил и "жена яде банан"...Три неща мога да гледам вечно - как тече вода, как гори огън и как блондинка паркира.
пп: но само през останалото "свободно" време
- ZLAK
- Мнения: 2586
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 11:42
- Риболов: ..?...О , да !
- Местоположение: Пловдив
- дал Браво: 103 пъти
- получил Браво: 137 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Без да искам съм харесал Фейсбук страницата на УНСС.
В отговор те ми изпратиха диплома...
В отговор те ми изпратиха диплома...
" Рано или късно всеки рибар стига до спининга."
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
- ZLAK
- Мнения: 2586
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 11:42
- Риболов: ..?...О , да !
- Местоположение: Пловдив
- дал Браво: 103 пъти
- получил Браво: 137 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
До четиридесет години мъжът си мисли че има само един орган.
След това започват да се "обаждат" и други.
След това започват да се "обаждат" и други.
" Рано или късно всеки рибар стига до спининга."
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Случвало ми се е, срещна човек - на пръв поглед напълно нормален... Но като го опозная, се оказва същият като мен.
-
- Мнения: 2054
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 10:34
- Риболов: мързелив
- Местоположение: Мизия
- дал Браво: 303 пъти
- получил Браво: 174 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Да търгуваш по нашенски интернет обява за автомобил:
-Ауоо!?
-Да, кажете?
-Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
-Мерцедеса?!?
-Да, он!
-Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
-Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
-Ами понеже само там е обявена...
-'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
-Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
-А нешо пари?
-Цената също е посочена!
-Е на мене не ми излАза!
-2000лв е цената.
-Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! КАжи с'а като 'ората? Не се ебавам!
-Амиии такава е...какво да ви кажа...всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
-Е да бе, разбирам те...давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си ебаваш макята сос здраве!
-Не ви разбрах?!?
-А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
-Извинявам се, но...
-Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
-Обаждането ви е несериозно!
-Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
-Ауоо!?
-Да, кажете?
-Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
-Мерцедеса?!?
-Да, он!
-Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
-Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
-Ами понеже само там е обявена...
-'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
-Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
-А нешо пари?
-Цената също е посочена!
-Е на мене не ми излАза!
-2000лв е цената.
-Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! КАжи с'а като 'ората? Не се ебавам!
-Амиии такава е...какво да ви кажа...всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
-Е да бе, разбирам те...давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си ебаваш макята сос здраве!
-Не ви разбрах?!?
-А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
-Извинявам се, но...
-Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
-Обаждането ви е несериозно!
-Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
Понякога си мисля, че за всичко е виновен Васко Кръпката. Той ни пееше по митингите: „Комунизмът си отива, спете спокойно деца.” И ние спахме. А те не спаха....
- Iso
- Мнения: 2062
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 487 пъти
- получил Браво: 693 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Два стари вица:
Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?
- Защото ядат много Тоблерон.
Двама митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, тия ще ни вземат хляба…
Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?
- Защото ядат много Тоблерон.
Двама митничари разговарят:
- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
- Идиоти, тия ще ни вземат хляба…
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- Iso
- Мнения: 2062
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 487 пъти
- получил Браво: 693 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Още стари лафове:
За разлика от главата, стомаха си казва, когато е празен.
С*ксът между вегани се нарича зеленчукане.
Мъжете се размножават чрез деление. Не поделиш ли заплатата със съпругата - забрави!
“Спортовете се измислят от бели, развиват от негри и умират в България…” - лаф след поредната загуба на националният отбор по футбол.
За разлика от главата, стомаха си казва, когато е празен.
С*ксът между вегани се нарича зеленчукане.
Мъжете се размножават чрез деление. Не поделиш ли заплатата със съпругата - забрави!
“Спортовете се измислят от бели, развиват от негри и умират в България…” - лаф след поредната загуба на националният отбор по футбол.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- Iso
- Мнения: 2062
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 487 пъти
- получил Браво: 693 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Я още два стари:
В операционната:
- Докроре , как мина операцията?
- Идеално! Направо супер. Вече сте жена - не само душевно , а и физически.
- Ама как така ?!? Изрод-и-и-и...!!! Аз бях за апандисит!
- Ей-й-й... тц..тц.. - това жените все сте недоволни бе !
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...
В операционната:
- Докроре , как мина операцията?
- Идеално! Направо супер. Вече сте жена - не само душевно , а и физически.
- Ама как така ?!? Изрод-и-и-и...!!! Аз бях за апандисит!
- Ей-й-й... тц..тц.. - това жените все сте недоволни бе !
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- jazzmena
- Мнения: 4594
- Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
- Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
- дал Браво: 188 пъти
- получил Браво: 272 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Истинският българин не пита къде е тоалетната,
а сам решава къде е.
а сам решава къде е.