Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Daniel Defoe]

---
Снегорините са като извънземните, всички са чували за тях, но никой не ги е виждал ...

[ZLAK]

- Учителю Лин, защо китайците си приличаме толкова много?
- Аз не съм учителят Лин.

[Doktor-5]

[Д.Граховски]

-Как прави Орхан Мурад секс?
- Като невиждал

[koi4a]

Тези са за Стиви Уондър.
Защо се смел докато пее? Защото не знаел, че е негър.
Като малък как го наказвали майка му и баща му? Като размествали мебелите вкъщи.
Сигурно има и други.

[Д.Граховски]

Тези са за Стиви Уондър.
Защо се смел докато пее? Защото не знаел, че е негър.
Като малък как го наказвали майка му и баща му? Като размествали мебелите вкъщи.
Сигурно има и други.

Виждал ли си жената на Стуви Уондър?
-Не
-Ами и той не я е виждал



Фен съм на черния хумор, ама избягвам да поствам тука подобни неща, че не всеки го разбира, та за това е такива по-леки форми

[jordanovj]

Върбаков към Гинка: Тока те пратих да платиш, а не ЧЕЗ! Тока!!!

[ZLAK]

Първо правило при зимният секс:
Сополивия е отдолу!

[Iso]

- Миличък, без бельо съм...
- Трай малко! Другата седмица вземам заплата, ще ти купим.

Ако чашката ти е наполовина празна, трябва ти по-малък сутиен!

[shaman]

- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас"?
- 100 лева!
- хм..! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?

[Iso]

Не ме приеха в клуб "Голям и дебел"... Оказа се, че не ставало
въпрос за ръст и тегло...

- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?
- Да, но е само за членове.
- Благодаря, аз търся за цяло тяло!

[Панти]

Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
– Как се казваш?
– Аз съм Римския Папа!
– Папа, папа, – мърмори си под носа Петър. – съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
– Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
– Господ е имал заместник на Земята? – учудено пита Петър – странно, но не знам нищо за това…
– Аз съм главата на Католическата църква!!!
– Католическа църква? Никога не съм чувал за такава… Почакай, ще питам Шефа.

– Шефе, – пита Петър Господ – тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
– Не, – отговаря Господ – но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
– Момент, – казва Исус – нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
– Помните ли рибловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!

[Daniel Defoe]

---
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[GREEN BUG]

Два прилепа висят надолу с главата:
- Кой беше най-нещастния ден в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство…

[nina]

Единица мярка за мотаене: Мандахерц (MdHz)