Е, няма ли тук специална тема за вицове?
-
- Мнения: 526
- Регистриран на: Пон Май 16, 2005 19:43
- Местоположение: По принуда живея в София
-
- Мнения: 220
- Регистриран на: Пон Фев 13, 2006 16:42
- Местоположение: Sofia i edin Marishki podmol ...
- получил Браво: 1 път
Съпруг подарява на жена си добре опакован подарък за 8 март.
жената : - Ох миличко, много ти благодаря, я кажи ще ми хареса ли подаръка тази година ?
съпруга : - Еми надявам се, ако не аз ще го взема , винаги съм си мечтал за такава въдица ...
жената : - Ох миличко, много ти благодаря, я кажи ще ми хареса ли подаръка тази година ?
съпруга : - Еми надявам се, ако не аз ще го взема , винаги съм си мечтал за такава въдица ...
Реалноста е само илюзия, породена от липсата на алкохол ...
http://www.youtube.com/watch?v=Dn8wGRyw ... re=related" target="window.open(this.href);return false;
Вече чувам как ми свири аванса ... или МАЙ това e THUNDURSTRUK
http://www.youtube.com/watch?v=Dn8wGRyw ... re=related" target="window.open(this.href);return false;
Вече чувам как ми свири аванса ... или МАЙ това e THUNDURSTRUK
-
- Мнения: 202
- Регистриран на: Вто Май 03, 2005 0:04
- Местоположение: Козлодуй
- дал Браво: 4 пъти
http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 5665636969
http://photofile.ru/photo/fishki_net/25 ... 942398.jpg те това е вица
http://photofile.ru/photo/fishki_net/25 ... 942398.jpg те това е вица
Последно промяна от julian71 на Пет Мар 30, 2007 0:15, променено общо 1 път.
- райчо китов
- Мнения: 1273
- Регистриран на: Пон Дек 19, 2005 18:57
- Обратна връзка:
julian71 написа:http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 5665636969
Виртуозно,фамозно.....немам думи..
Магесник..баси..
- kalinanimal
- Мнения: 976
- Регистриран на: Вто Дек 21, 2004 21:30
- Местоположение: Младост 4 :)
8.30ч. ТИРа се движи с бясна скорост по второкласния път София-Харманли .
Изведнъж у лево се появява самодива !
Шофера натепва кучките и спира .
Самодивата бесно се втурва към сучещото се превозно средство .
Еииий , Ивет Лалова немое така да спринтира ша знайте !
Сто и двадесет метра за 11 секунди ,нов световен рекорд !!!
Ма на кой му пука , у тая пустуш нема кой да я забележи .
Що така си аби таланта и аз не мога да си обясня .
Скача девойката у кабината и вика :
-Аре бе бате , умрех от студ .К'о ша искаш?Свирка или ебане ?
Шофера поглежда мургавото изчадие , отвръща поглед и се замисля:
Малий то тоя урунгел е по-грозен и от жената бе ! То като гледам и от бълдъзата е по-грозно ! Ма така и така съм спрел ша зема да олаба жилата .
Без да поглежда към обекта предлагащ сексуално облекчение сваля гащи и през зъби процежда :
-Минет .
-Десет лева господине .
Отвръща продукта на най-нежеланото кръвосмешение в историята на мангалския род .
-Имам осем . Ако искаш ги земи , ако не се изнасяй с двеста .
-Ммммм , добре .
Ухилва се прегорялата девойка .
Няма да изпадам в подробности какво точно се случва щото след тия тринадесет бири ша зема да повърна .
Напрово минавам на кулминацията .
Преко сили на 45 минута злочестия господин успява да свърши и то благодарение на две развратни врабчета , кацнали на близката джанка .
Вече претръпнал поема риска и поглежда към талъсъма до себеси .
А антипода на Наоми Кембъл се блещил срещу него с пълни бузи , мигайки на парцали .
-А гълтай ма .
-Цъ.
-Плюй тогава , ма през джама .
-Цъ.
-Е ти к'во искаша ма ?!?!
-Една филя хляб.
Процежда през зъби жрицата на любовта .
Изведнъж у лево се появява самодива !
Шофера натепва кучките и спира .
Самодивата бесно се втурва към сучещото се превозно средство .
Еииий , Ивет Лалова немое така да спринтира ша знайте !
Сто и двадесет метра за 11 секунди ,нов световен рекорд !!!
Ма на кой му пука , у тая пустуш нема кой да я забележи .
Що така си аби таланта и аз не мога да си обясня .
Скача девойката у кабината и вика :
-Аре бе бате , умрех от студ .К'о ша искаш?Свирка или ебане ?
Шофера поглежда мургавото изчадие , отвръща поглед и се замисля:
Малий то тоя урунгел е по-грозен и от жената бе ! То като гледам и от бълдъзата е по-грозно ! Ма така и така съм спрел ша зема да олаба жилата .
Без да поглежда към обекта предлагащ сексуално облекчение сваля гащи и през зъби процежда :
-Минет .
-Десет лева господине .
Отвръща продукта на най-нежеланото кръвосмешение в историята на мангалския род .
-Имам осем . Ако искаш ги земи , ако не се изнасяй с двеста .
-Ммммм , добре .
Ухилва се прегорялата девойка .
Няма да изпадам в подробности какво точно се случва щото след тия тринадесет бири ша зема да повърна .
Напрово минавам на кулминацията .
Преко сили на 45 минута злочестия господин успява да свърши и то благодарение на две развратни врабчета , кацнали на близката джанка .
Вече претръпнал поема риска и поглежда към талъсъма до себеси .
А антипода на Наоми Кембъл се блещил срещу него с пълни бузи , мигайки на парцали .
-А гълтай ма .
-Цъ.
-Плюй тогава , ма през джама .
-Цъ.
-Е ти к'во искаша ма ?!?!
-Една филя хляб.
Процежда през зъби жрицата на любовта .
Добре дошли под шарената сянка .
-
- Мнения: 202
- Регистриран на: Вто Май 03, 2005 0:04
- Местоположение: Козлодуй
- дал Браво: 4 пъти
Олеле станала е грешка друго исках да пусна,но съм копирал грешен линкрайчо китов написа:julian71 написа:http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 5665636969
Виртуозно,фамозно.....немам думи..
Магесник..баси..
-
- Мнения: 220
- Регистриран на: Пон Фев 13, 2006 16:42
- Местоположение: Sofia i edin Marishki podmol ...
- получил Браво: 1 път
Двама приятели отиват за риба. Излета е просто перфектен, хайванчетата си цъкът, времето арно, компанията приятна, върви открит приятелски разговор с елементи на расъждение. По едно време по младия от двамата, наскоро сложил оковите на брачната хълка, пита по-опитния в това отношение авер.
- Абе Пешо, ние с тебе си седим тука, праим си кефа, а тия наще ко ли праят в къщи?
- Е ти пък ся, кво мое да правят, или плетат или правят секс !
Казва Пешо смеейки се и отпива поредната глътка от шишето с бира. Обръщайки се пак към приятеля си с учудване вижда как ония панически започва да прибира такъмите.
- Кво праиш бе пич, къде ръгна?
- Абе сетих се че мойта не може да плете ...
- Абе Пешо, ние с тебе си седим тука, праим си кефа, а тия наще ко ли праят в къщи?
- Е ти пък ся, кво мое да правят, или плетат или правят секс !
Казва Пешо смеейки се и отпива поредната глътка от шишето с бира. Обръщайки се пак към приятеля си с учудване вижда как ония панически започва да прибира такъмите.
- Кво праиш бе пич, къде ръгна?
- Абе сетих се че мойта не може да плете ...
Реалноста е само илюзия, породена от липсата на алкохол ...
http://www.youtube.com/watch?v=Dn8wGRyw ... re=related" target="window.open(this.href);return false;
Вече чувам как ми свири аванса ... или МАЙ това e THUNDURSTRUK
http://www.youtube.com/watch?v=Dn8wGRyw ... re=related" target="window.open(this.href);return false;
Вече чувам как ми свири аванса ... или МАЙ това e THUNDURSTRUK
-
- Мнения: 220
- Регистриран на: Пон Фев 13, 2006 16:42
- Местоположение: Sofia i edin Marishki podmol ...
- получил Браво: 1 път
.
Събира се ловната дружинка от село Инище, по случай откриването на ловния сезон, на подобаващ за случая банкет. И както често се случва на подобни мероприятия се почва едно надлъгване при което, за учудване не всички, доайена на дружинката Кубадин Пенчовски остава равнудушен към всички разкази. Не минава много време и това започва да прави впечатление на всички. Още повече, че Кубадин миналия месец се е върнал от сафари в Африка и думичка не е обелил. Най любопитния от авджийте не се сдържа и го зачеква:
- Ей, бай Кубадине, нищо не къзваш, как беше в Африката?
- Кво да ви кажа, голем зор видех там! Отивам аз на първия ден на лов за лъвове и нема и един час и скивам един едър мъжкар, седи и ме гледа от храстите. Спирам аз колата, вдигам пушката, прицелвам се и стрелям. За съжаление не уцелих. В тва време лъва се затичал къме мен, но аз си оставам спокоен, нали пушката е двуцевка... Прицелвам се пак ... буум.... на лъва пак нищо му нема. Докато успея да заредя повторно животното вече седи на един метър от мен и ме заговаря с човешки глас.
- Ский ся, имаш два варианта или да те опънем или да те и ям!!!
- И кво бай Кубадине, давай нататък кво стана?
- Епа изядеме ...
- Ей, бай Кубадине, нищо не къзваш, как беше в Африката?
- Кво да ви кажа, голем зор видех там! Отивам аз на първия ден на лов за лъвове и нема и един час и скивам един едър мъжкар, седи и ме гледа от храстите. Спирам аз колата, вдигам пушката, прицелвам се и стрелям. За съжаление не уцелих. В тва време лъва се затичал къме мен, но аз си оставам спокоен, нали пушката е двуцевка... Прицелвам се пак ... буум.... на лъва пак нищо му нема. Докато успея да заредя повторно животното вече седи на един метър от мен и ме заговаря с човешки глас.
- Ский ся, имаш два варианта или да те опънем или да те и ям!!!
- И кво бай Кубадине, давай нататък кво стана?
- Епа изядеме ...
Реалноста е само илюзия, породена от липсата на алкохол ...
http://www.youtube.com/watch?v=Dn8wGRyw ... re=related" target="window.open(this.href);return false;
Вече чувам как ми свири аванса ... или МАЙ това e THUNDURSTRUK
http://www.youtube.com/watch?v=Dn8wGRyw ... re=related" target="window.open(this.href);return false;
Вече чувам как ми свири аванса ... или МАЙ това e THUNDURSTRUK
- babydoctor
- Мнения: 15953
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 7:59
- Местоположение: София
- дал Браво: 46 пъти
- получил Браво: 160 пъти
"...На световното първенство по ловджийско надлъгване, първото място единодушно се дава на г-н Ганев от Българи, следван на голямо разстояние от Американеца и Руснака..." - по Дейли Нюз :
Първи излиза Руснакът - ловувам си аз из горите на Коми, обикалям, обикалям, изведнъж - насреща ми два лъва...И аз - БАМ, БАМ - и двата в челото...
Комисията - може, може, случва се...
Руснакът продължава - бързо презареждам и слава Богу, върху ми се нахвърлиха 3 тигъра - и аз с двуцевката - БАМ-БАМ-БАММ - и трите ги натръшках...
Само за протокола - пита комисията, как бам-бам-бам, нали с двуцевка? А, вика, третото БАМ беше с приклада по челото.
- Може, може, вика комисията - случва се...
След него Американецът - Бродя си аз из Тексас с двуцевката, изведнъж иззад един кактус изскачат две бели мечки. И аз - БАМ-БАМ - и двете кожи са ми пред камината...
- Може, може, вика комисията...
Но това не е всичко - тъкмо презаредих и ме нападна цяло ято пингвини, поне дузина бяха. И аз бам-бам-бам-бам-бам.... - до един ги свалих...
- Може, може, но само за протокола - нали с двуцеевка? - Е, вика, да сте виждали американец без колт на колана?
- Може, случва се, вика комисията...
Одим си аз с двуцевката из селската кория, започнал г-н Ганев, тук заек, там заек, - нема...
Може, случва се, подхваща комисията.
Минавам в съседното землище, пак одим, па нема заек...
Може, може....
Ако щете вярвайте, ама вечерта се прибрах, без веднъж да съм гръмнал...
Може, може...
Хвърлям раницата на масата, започва жената да я разтребва, по едно време вади едно шише . БРЯХ МААМУ!!! Аз да земем да забравим да си изпием ракията!!!
Ееее, г-н Ганев, в хор ревнала комисията - това не може да бъде, вие сте най-големият лъжец на света!!! - те така спечелил
Първи излиза Руснакът - ловувам си аз из горите на Коми, обикалям, обикалям, изведнъж - насреща ми два лъва...И аз - БАМ, БАМ - и двата в челото...
Комисията - може, може, случва се...
Руснакът продължава - бързо презареждам и слава Богу, върху ми се нахвърлиха 3 тигъра - и аз с двуцевката - БАМ-БАМ-БАММ - и трите ги натръшках...
Само за протокола - пита комисията, как бам-бам-бам, нали с двуцевка? А, вика, третото БАМ беше с приклада по челото.
- Може, може, вика комисията - случва се...
След него Американецът - Бродя си аз из Тексас с двуцевката, изведнъж иззад един кактус изскачат две бели мечки. И аз - БАМ-БАМ - и двете кожи са ми пред камината...
- Може, може, вика комисията...
Но това не е всичко - тъкмо презаредих и ме нападна цяло ято пингвини, поне дузина бяха. И аз бам-бам-бам-бам-бам.... - до един ги свалих...
- Може, може, но само за протокола - нали с двуцеевка? - Е, вика, да сте виждали американец без колт на колана?
- Може, случва се, вика комисията...
Одим си аз с двуцевката из селската кория, започнал г-н Ганев, тук заек, там заек, - нема...
Може, случва се, подхваща комисията.
Минавам в съседното землище, пак одим, па нема заек...
Може, може....
Ако щете вярвайте, ама вечерта се прибрах, без веднъж да съм гръмнал...
Може, може...
Хвърлям раницата на масата, започва жената да я разтребва, по едно време вади едно шише . БРЯХ МААМУ!!! Аз да земем да забравим да си изпием ракията!!!
Ееее, г-н Ганев, в хор ревнала комисията - това не може да бъде, вие сте най-големият лъжец на света!!! - те така спечелил
Каква е тая участ бе, народе - какъвто и байрак да се развее, дръжката му все ти е отзад...
Защо винаги бъдещето е светло, а никога настоящето???
Защо винаги бъдещето е светло, а никога настоящето???
В далечно време вълкът и заекът били приятели. Навсякъде ходели заедно. Един ден отишли за риба. Случило се така, че вълкът хванал златната рибка.
- Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания - казала рибката.
- Може - казал вълкът - но акоизпълниш и три желания и на заека, защото ми е голям приятел!
Рибката се съгласила. Пуснал я вълкът обратно във водата и заедно със заека казали първото си желание:
Вълкът: Искам една мацка тук на лявото си коляно!
Заекът: Едно морковче!
Изпълнила ги рибката а вълкът и заекът казали второто си желание:
Вълкът: Още една мацка тук на дясното ми коляно!
Заекът: Половин зелка!
Изпълнила и това рибката и зачакала за третите им последни желания.
Вълкът: Една мацка да ми седне точно на к...
Заекът: Да не му стане к...
От тогава вълкът и заека се мразят..
- Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания - казала рибката.
- Може - казал вълкът - но акоизпълниш и три желания и на заека, защото ми е голям приятел!
Рибката се съгласила. Пуснал я вълкът обратно във водата и заедно със заека казали първото си желание:
Вълкът: Искам една мацка тук на лявото си коляно!
Заекът: Едно морковче!
Изпълнила ги рибката а вълкът и заекът казали второто си желание:
Вълкът: Още една мацка тук на дясното ми коляно!
Заекът: Половин зелка!
Изпълнила и това рибката и зачакала за третите им последни желания.
Вълкът: Една мацка да ми седне точно на к...
Заекът: Да не му стане к...
От тогава вълкът и заека се мразят..