Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[GREEN BUG]

Говорят си 2 съседи:
- Какво ще правиш утре?
- Ще карам тъщата до летището, ами ти?
- И аз имам сходна програма. Със сина ще пускаме новото хвърчило дракон да лети.

[ZLAK]

Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук:
- Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те.
Внукът се връща след няколко минути и казва:
- Баба каза, че не може. Била за погребението...

[ZLAK]

Ей... ама как се напихме снощи а? Чий беше рожденият ден ?.....Ама как сватба ??????.... АМА КАК АЗ БЕ !!!

[Д-р Дулитъл]

Изпит по филология, преподавателя се мъчи да скъса студента:
– Назовете ми мъжки полов орган с 5 букви?
– Фалос.
– Само толкова ли?
– Пенис.
– А с 4 букви?
– Член.
– А с 3?
– Хуй...
– С 2 букви?
Студента свива лакътя в привично движение:
– На!
– С 1 буква?
Студента му показва среден пръст:
– А?
– А без букви?
Студента почва да си разкопчава панталона...

[VDP]

Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете сме способни да се съсредоточаваме върху две неща едновременно .

[Iso]

Новоприета работничка влиза в яйцеферма за яйца от щастливи кокошки. Следвайки наставничката си чува кукуригане на петли и озадачено пита:
- Тук не са ли само кокошки носачки, какви са тези пети?
Наставничката се обръща и пояснява:
- Нали кокошките трябва да са щастливи.

[ZLAK]

На бар в Слънчев Бряг:
- Барман , отвори ми една бира! Мерси , колко дължа?
- Седем лева.
- Затвори я !

[Д-р Най]

Адвокат:
- Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Проверихте ли кръвното?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Защо сте бил така уверен, че човекът е бил мъртъв, докторе?
Свидетел:
- Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
- Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел:
- Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията...

[shaman]

Лекция за космоса.
- След около 5 милиарда години слънцето ще избухне и ще стане свръхнова.
Уплашен глас от публиката.
- След кооолко ???
- 5 милиарда години.
- Уфф, че се уплаших, счу ми се 5 милиона.

[zdp]

Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

[zdp]

Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.

[Iso]

Между колежки:
- Прибирам се от командировка, влизам в дневната и какво да видя - мивката пълна с мръсни чинии, масата цялата в трохи и обелки от салам, чашите му от ракия и бира там, бутилката с ракията дори отворена. Причерня ми. Както знаеш децата са при мама и познай кой е виновника. Прибира се нашия след работа и го почнах от вратата. Накарах му се едно хубаво.
- А той!?
- Той мълчи като наакано хлапе. При едно от поредните поемане на дъх от моя страна той се изниза навън. След два часа свекървата ми се обажда да ме умилостивява, бил при нея и там щял да спи. Абе хлапашка работа, види ли зор бяга при майка си.
Е още ли е там?
- Още на следващия ден ме чакаше след работа с букет. Прибираме се той се запрята прави салатка, сервира и вади бутилката с ракията. Аааа така няма да се разберем - му казвам - тая изветрялата ти си я пий, аз искам Джак Даниелс.
- И той к,во?
- Ми нищо отиде до магазина и взе една бутилка.
- А стига бе, случила си на мъж! Ако на моя му извъртя тая врътка сега щях да съм командирована за постоянно при мама.
- Това е любов.
- Охоо, ама вие още се обичате!

[Д-р Дулитъл]

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.
Лекарят му казал:
- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.
Пади попитал:
- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?
Доктора отговорил:
- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала...", ти я удари с лопатата.

[ZLAK]

Сутрин, препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се в къщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква, представяш ли си! А аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя...
Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Онази обади ли се на Мичето?

-----------------------

Психиатър показва на пациент лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот ...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката?

[Д-р Дулитъл]

Mечо Пух тичаше с пушката, а пред него, ужасен, бръмчеше Карлсон и крещеше:
- Нямам мед бе, не съм пчела, и кошер нямам...Говорещи пчели нямаааа.....