Страница 366 от 427

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Съб Сеп 15, 2018 15:35
от Iso
GREEN BUG написа:На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол, във вана пълна със шкембе чорба!
:shock: Мамка му! Аз без да съм на диета сънувам подобни сънища след 04.00 и след 16.00 часа. Дали е нещо сериозно?!

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Нед Сеп 23, 2018 10:32
от Iso
Да се ожениш за доста по-млада жена, независимо коя по ред е означава да отложиш проблемите си с някоя друга година.

Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г. - му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
- Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
- А сега? - пита другият.
- Сега... зрението ми се развали.

Мъж се прибира у дома и жена му споделя:
- Скъпи, ще ставаш татко!
- Ей, ще я убия! Казала ти е мръсницата!

Мъж купува на жена си три чифта еднакви прашки. Дава и ги и тя го пита:
- Защо еднакви? Да не искаш хората да си помислят, че ходя с едни и същи гащи?
- Кои хора, ма?

- Мамо, какво означава нимфоманка?
- Дъще, това е жена, която е пристрастена към с*кса.
- А как се казва мъж, който е пристрастен към с*кса?
- Истински Мъж.

- Ленчееее, забелязала ли си какви мъже се навъдиха, не си искат...
- Ти остави, че не си искат, ами и не дават!

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Сря Окт 03, 2018 13:35
от jazzmena
Излиза сестрата пред кабинета:

- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам прави да ви викам по име. Затова - пациентът с трипер - моля, заповядайте!

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Пон Окт 08, 2018 14:24
от babydoctor
" Толкова много работа за толкова малко време можеха да свършат само много мързеливи хора" - Дж. Стайнбек, "Благодатният четвъртък", превод Кр. Дянков...

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Пон Окт 08, 2018 15:25
от Daniel Defoe
---
Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакайте, чакайте, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Онзи ми вика: "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"... и седнахме на по кафе - "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз мъртъв, ти в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"...и така размина се. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената. Онзи ме спира: "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя мъртва, ти в затвора, аз ще чукам нещо друго. Кой печели?" и така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя. Онзи отново ме спира: "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти си мъртъв, ние с жена ти си живеем тука свободни. Кой печели?"....
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето?

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Чет Окт 11, 2018 7:05
от bat.galin
07-04-15-43408813_10156158053834790_3491337983880069120_n.jpg
07-04-15-43408813_10156158053834790_3491337983880069120_n.jpg (38.66 KiB) Преглеждано 3740 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Пон Окт 15, 2018 12:11
от jazzmena
Брата на Оптимус Прайм е катаджия и се казва Кво Прайм.

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Пон Окт 15, 2018 21:06
от nina
Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си.
Изтървах си спирката и после още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето..

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Вто Окт 16, 2018 11:46
от jazzmena
Двама пият. Единият става, излиза и се връща след малко с мокри обувки.

- Дъжд?
- Не, вятър.

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Сря Окт 17, 2018 21:45
от Doktor-5
Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня.

След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Пет Окт 19, 2018 16:11
от jazzmena
По скъпите й зъби си личеше, че мъжът и е заможен, но избухлив човек......

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Сря Окт 24, 2018 11:01
от Д-р Най
- ВСИЧКИ ДА ЛЕГНАТ! - неистово крещеше патоанатомът.
Горкият, винаги изпадаше в нервна криза, когато даваше нощни дежурства в други отделения.

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Пет Окт 26, 2018 16:44
от Iso
Д-р Най написа:- ВСИЧКИ ДА ЛЕГНАТ! - неистово крещеше патоанатомът.
Горкият, винаги изпадаше в нервна криза, когато даваше нощни дежурства в други отделения.
На парти у приятели възбудихме любопитството на част от присъстващите с обръщението "Докторе" към особата на мой познат. Внезапно една дама попита:
- Извинете Вие какъв лекар сте, че аз съм решила да си сменям JP - то.
Доктора тактично отвърна:
- Не, аз не съм JP.
Дамата упорито любопитстваше:
- Все пак мога да се възползвам от услугите Ви.
- Не е препоръчително. - отвърна доктора.
- Защо?
- Аз не лекувам. След мен са само попа и господ.

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Нед Окт 28, 2018 18:30
от nina
Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за свинете по 150 лева, ама за Гошо колко ще ти иска незнам!

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Публикувано на: Нед Окт 28, 2018 21:03
от GREEN BUG
Пътуват двама,шофьор и пиян пътник на задната седалка.
Пътника се събужда и кава:
-Ще запаля цигара.
-Да моля.
Попушил,но му станало зле.
-Лошо ми е,ще повъщам!
-Повръщай щом искаш.
Пътника повърнал,но не почуствал облекчение и казва:
-Виж,аз искам да сера,но краката не ме държат,може ли направо в колата да акам?
-Ама разбира се казва шофьора.
Пътникът се изакал и облекчено запалил цигара отново и кава:
-Каво хубаво такси имате,всичко може.Да се пуши,да се повръща и да се ака даже.
-Аз не съм такси,а услуга "трезвен водач"...