Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[koriolan]

В Перник, двама цигулари пребили боксьор.
Сега, всички в града се чудят, спортът ли е в упадък или културата е в подем.

[Фитипалди]

Възрастна дама иска да паркира колата си. Намества се между колите и блъска предната кола. След това блъска и задната.
Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:
- Мадам, по слух ли паркирате?

............................................................................................................................................................................

- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша.
Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита
дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

............................................................................................................................................................................

Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
- Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

[Фитипалди]

- Мамо, мъжът ми пак се прибра пиян и ми вдигна страшен скандал. Идвам си при теб за една седмица!
- Не миличка, той се е издънил, и трябва да си плати. Аз ще дойда при теб............

[Фитипалди]

.................................................................................................................................................................................

- Какво ти подари твоят за рождения ден?
- Гривна и пръстен. А на теб твоят?
- Ключ от апартамент.
- Кога ще правите освещаване?
- Не знам. Има само ключ. Самия апартамент още не го е купил.

....................................................................................................................................................................................

- Какво стана с Петров? Защо не ходи на риболов?
- О, той се ожени за това момиче, помните ли, което извади от реката, когато тя се давеше...
- Е, защо не ходи на риболов?
- И сега се страхува от вода...

[Фитипалди]

НА МОРЕТО............jpg (72.22 KiB) Преглеждано 1280 пъти

[Фитипалди]

З А Щ О ....jpg (169.43 KiB) Преглеждано 1193 пъти

[Фитипалди]

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: "Не е ли очевидно!?")
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам, г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да Ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам, може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
Поуката:
Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли........!?!?!?

[Фитипалди]

чия е жената..........jpg (29.78 KiB) Преглеждано 1063 пъти

[Фитипалди]

След Чернобил, ама в днешна джендърска Европа - едно дете казва на майка си:
- Мамо, растат ми цици!
Майката отговаря:
- Дреме ми на кура!

[Фитипалди]

Руснака, американеца и немеца попадат на някакъв остров. Хващат ги туземците и им казват:
- ви ще кажете по една дума. Ако не я знаем си тръгвате.
Американеца се изпъчил:
-компютър!. Онези почнали да си шушукат. След малко един туземец казва:
-това е машина с клавиатура! - и американеца го отвели.
Немеца става и казва:
- телефон- онези пак се събрали и си шушукат.
- това е устройство за говорене от разстоняние - казали туземците и немеца го отвели.
Идва ред на руснака. Онзи ги погледнал и им казал КГБ!
Туземците почнали да се съветват. След малко главния излиза и казва:
- ние не знаем какво е това. Ето ти лодка и 100кг злато. Отивай си, но моля преди това ни кажи какво е това КГБ.
Руснака бавно им казал:
- това е една организация подобна на вашата. Събират се едни и си шушукат и на сутринта ни американеца ,ни немеца ги има...

........................................................................................................................................................................................

избор на пл.чанта.................png (413.62 KiB) Преглеждано 886 пъти

шеф на фирма...........png (225.4 KiB) Преглеждано 886 пъти

[баш майстора]

В пицарията ти се полага безплатна пица на ден. В гинекологията не е ли така?!?
...
...
И в гинекологията ти се полага безплатна пица на ден.
=====
- Защо вече не носиш колана за отслабване?
- Омаля ми.
=====
Започвам да свиквам с това, че съм с малък член и половинката започна да ми намила за това и се приготвям за операция.
Но тогава при разговор с приятел електротехник установих, че удължител ти трябва само ако имаш една розетка. Ако има повече розетки не ти трябва удължител.
=====
Ако е вярно, че само женските комари хапят, то тогава на терасата ми има моминско парти.
=====
Сутрин бягам, ама то е само за да не изстинат баничките...
=====
Вместо обичайният гълъб, през прозореца влетя папагал.
Аха, помисли си Щирлиц - гласово съобщение.
=====
Посещението на Зеленски в президенството щяло да се счита за нахлуване на руска територия.

Сега Зеленски като си замине, България пак остава без президент.

Той Кобрата издържа повече срещу Кличко от Радев срещу Зеленски.

Смешник станал президент се срещна с президент станал смешник.
=====
Романтичен мъж: подарява цветя, прави изненади, купува подаръци без да има повод.
Романтична жена: обича да ѝ подаряват цветя, да ѝ правят изненади, да ѝ купуват подаръци без повод...
=====
Чета, че по време та секс, мъжът изразходвал около 4 калории за минута.
Мисля си, то с 8 калории, къде с тях, там и без тях…
=====
Лято. По време на с*кс... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш, ще влезе...
=====
Отивам до магазина:
- Здравейте! Искам да си купя нещо, без глутен, без захар, без мазнини...
- Имаме салфетки...
=====
След катастрофа пациент се събужда, оглежда се и пита доктора, стоящ до леглото:
- В болница ли съм?
- Отчасти...
=====
Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:
"Такива извънземни няма!"..
=====
Искам да гледам прасе. Как ще е най-лесно?
-В огледалото.
=====
Пожела ли си нещо преди да духнеш,
- Да!
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
=====
Най - лошо е, когато те мързи, а няма какво да правиш... Излиза, че те мързи напразно!
=====
- Мамо, мамо! Искам братче.
- Добре, моето дете - ще имаш братче.
...
- Ало, тате, уредих те със секс тази вечер, да не забравиш да ми купиш топка и флумастери.
=====
Средновековието
Кралят тръгва на война и обува на жена си пояс на целомъдрието. Негов приближен го пита:
- За какво ѝ е пояса? Тя и без това е толкова страшна, че никой няма да я пожелае.
Кралят:
- Знам. Като се върна, ще кажа, че съм изгубил ключа.
=====
Казах на баба, че колкото по- силно е пуснат телевизора, толкова повече ток гори. Сега сме рахат вкъщи…
=====
Ако в тенджерата нещо плава, това са витамини.
Ако потъне - са минерали.
Ако се опитва да излезе - протеини.
=====
- Имаш ли чувства към мен?
- Да, чувствам съжаление към теб!
=====
- Може би съм глупав!
- Ти си. Няма 'може би'.
=====
Секс-форум:
- Приятелката ми пуши, какво да направя?!
- Лубрикант и по-бааавно!
=====
- Няма ли поне да ме поканиш на вечеря?
- Съжалявам, не излизам с омъжени жени!
- ... аз съм женена за теб!
- Съжалявам, не правя изключения!
=====
Тате, осиновен ли съм?
Не.. защо пък бих избрал точно теб?
=====
- Хайде да се оженим?
- Че кой ще ни вземе пък нас?
=====
Криза на средната възраст е когато се колебаете между майка и дъщеря!
=====
Докторът:
- Имате нужда от много сън. От утре ще си лягате с кокошките.
Пациентът:
- А с колко кокошки?
=====
До всички жени, които мислят че: "Любовта на мъжа минава през стомаха".
Мъжете не ходят при любовниците си, за да ядат мусака.
=====
- Скъпи, дадох дънките ти на съседа. Ти и без това не ги харесваше.
- А що не му даде и майка ти? Аз и нея не харесвам.
=====
Няколко дни след купона веселата компания разбра, че на Марийка не само смехът й е заразен...
=====
- Пешо, имаш ли някой познат в полицията?
- Да, Ванката. Много мой човек.
- И какво прави там?
- Лежи в ареста.
=====
- Пено, ма, ти да не ми изневеряваш с онзи асистент по философия?
- Това е съждение, Гоше. Просто съждение без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.
=====
Разбираш, че тялото ти е храм, чак когато почнеш да вкарваш в него свещички!!!
=====
- Генчо, к'во правиш? Преди беше дебел и чернокос, сега си слаб и рус! Как го постигна?
- Извинете, аз не съм Генчо!
- Ааа.. и Генчо ли не си вече?
=====

[Фитипалди]

Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един таксиджия и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:
– Това не е истина, кажи ми от къде мина?
– Ако ти кажа и там ще разкопаеш.........!!!

..........................................................................................................................................................................................................

БЕЗ ГАЩИ..........png (277.8 KiB) Преглеждано 797 пъти

ЗМИЯТА........png (272.59 KiB) Преглеждано 797 пъти

КВО МИ ТРЯБВА............png (192.07 KiB) Преглеждано 797 пъти

РЕШЕНИЕ......png (34.62 KiB) Преглеждано 797 пъти

СОБСТВЕНОСТ...........png (243.96 KiB) Преглеждано 797 пъти

акцент..........png (303.72 KiB) Преглеждано 782 пъти

[Фитипалди]

Днес бях на погребение на дядото на една приятелка, който е бил член на някаква секта. По традиция на тази секта, на погребението присъстваше ясновидка, която трябва да предскаже кой ще е следващият, който ще умре. В края на церемонията, тая вещица се съсредоточи и заяви, че следващият, който ще умре е този, който пръв напусне гробището.
Пети час седим на могилките. Някои играят карти, по-по-възрастните играят табла, а младежите си чатят в телефоните.
Поръчахме пица и бира.
Помогнах на охраната на гробището, която дойде да ни изгони, да си навият ръкавите, за да не се изцапат с пицата - много приятни момчета.
Довечера ще правим барбекю с полицаите, които междувпрочем са дошли да ни арестуват, но незнайно защо, решиха да останат.
Един полицай се обади на пожарникарите и ги помолил да ни донесат одеала и сгряващи покрития. Сега си мислим, струва ли си да им обясняваме причината за нашето пребиваване тук или не, отчитайки това, че разносвачите на пица също решиха да останат с нас. Притесняваме се, дали ще има място за всички...
Ще ви държа в течение.................

.....................................................................................................................................................................................................

БОЛЕСТИ.........jpg (43.08 KiB) Преглеждано 685 пъти

ВЪПРОС.....jpg (18.28 KiB) Преглеждано 685 пъти

ДОГОВОР.....png (317.13 KiB) Преглеждано 685 пъти

ЛОШ И ДОБЪР ДЕН.......jpg (124.72 KiB) Преглеждано 685 пъти

[Фитипалди]

Кой иска малко? Кой иска малко, гъби, гъби!..........

[m.georgieva81]

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата. Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей, туй, малкото, как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...