Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[jazzmena]

- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате.

[bessi]

IMAX. Star Wars. Залата е пълна. По средата филмът спира.
Бойко Борисов срязал лентата.

http://i.imgur.com/Kl2Qwk5.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Marco Polo]

Махнаха казармата и ей на - никой вече не може да борави правилно с гранатомет...

[acioice]

Най-добри са глухонемите гинеколози - могат да четат по устните.

– Ало, 112 ли е?
– Да! Кажете?
– От Спартакус се обаждаме. Изпратете една линейка, че Волен нахлу тук и се развилня...
– Да не сте му разбили муцуната и вие?
– Аааа, не... ние му разбихме задника...

Блондинка пита приятелката си:
– Как така брат ми има две сестри, а аз имам само една?!?

[GogoBuboleto]

Тя се погледна в огледалото.... и му наля още една ракия.

[acioice]

SMS от съпругата:
- „Мило, ти нали искаше да опитаме отзад?"
Съпругът:
- „Да не си ударила колата?"

Мечето пита мечока:
- Тате, тате, защо винаги ревеш на хората преди да ги изядеш?
- Еми някак си са ми по-вкусни без лайната...

Дама на пазара купува моркови. Продавача:
- Госпожице, какви моркови ви трябват - обикновени или "женска радост"?
- Мъжка завист!

Една жена те обича истински, ако кръсти вибратора си на теб!

Някои хора като ги видя във Фейса и се радвам, че са тука. Можеше да е много по- лошо... да са навън и да се размножават.

[jazzmena]

При психолога:

- Опишете отношението си към алкохола с една дума.
- Сипвай!

[nina]

Ако рано сутрин включиш бормашината, това в никакъв случай не те прави народен будител... а само квартален!

Пластичния хирург д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра че ци*ите, които си беше сложил за Хелоуин, са истински.

Навлизането на чужди празници в бита ни води до абсурдни ситуации, като например тази, да си легнеш с вещица и да се събудиш с народна будителка.

Добре им е на жените! Прибират се от работа: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете – и край.
Могат да правят каквото си искат!

Никога не се доверявай на блясъка в очите на една жена - това може да е слънцето прозиращо през празната и тиква !

- Мамо, нали и татко си има родители?
- Да.
- А те защо са го оставили на нас да го гледаме?!

[Marco Polo]

Скъпа съпруго! През изминалата година се опитах да правя секс с теб 365 пъти. Успях 36 пъти, което е средно веднъж на всеки десет дни. Давам по-долу списък на това защо не успях по-често:

- 98 пъти беше във Фейсбук.
-12 пъти беше в ония „ лоши“ дни.
-49 пъти беше твърде уморена.
-20 пъти беше твърде горещо.
-22 пъти имаше главоболие.
-19 пъти беше станала твърде рано.
-9 пъти не беше в настроение.
-7 пъти имаше изгаряния от слънцето.
-15 пъти беше гледала до късно сериали.
-6 пъти не искаше да си разваляш прическата.
-3 пъти каза ,че съседите може да чуят.
-9 пъти каза ,че майка ти може да влезе.

За 36 пъти за които успях, активността не беше задоволителна,защото:

-6 пъти ти само лежеше.
-7 пъти ми напомни ,че тавана е за боядисване.
- 4 пъти ми намекна по-бързо да свършвам.
- 7 пъти трябваше да те събудя за да ти кажа ,че съм свършил.
- 1 път ме достраша ,че съм те наранил,защото почувствах ,че се движиш...

[nina]

Плюя на мнението на разни модни експерти, които твърдят, че не може да носиш сандали с чорапи!– Не може да носиш сандали с партенки, размотават се....

Фразата "Всички мъже са еднакви" е измислена от китайка, загубила своя в тълпата.

[jazzmena]

Ценно, затова копирам бързо!

Как да си поискате свирка на японски?
- кулиничи уаа'а!

[acioice]

- Мацка, искаш ли да играем на лакомство или номер?
- Как се играе?
- Или ми даваш номера си, или започваш да ми лапаш лакомството!

Баби си разговарят:
- Чу ли, ма? Съседът получил инсулт.
- И всичко ли е парализирано?
- Не. Само лявата половина.
- А, члена?
- Успял да го прехвърли в другият крачол.


Какво си мисли мъжа, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
Първата година – "Малий, ша я изпапкам!"
След пет години – "Ей, само за с*кс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!"
След десет години – "Сигурно й е горещо! И как няма да й е като е надула парното, като че ли комшията го плаща"…

Две баби гледат "Планета Пайнер."
По едно време едната вика на другата:
- Ма... Свето... глей, ма глей Софито пее с Устата!!!
- Ми с yстата ша пей, нема с г*за я.

[GogoBuboleto]

- Татко, татко, искам Хелоин! - Научи се да казваш "р" и тогава ми искай разни неща!

[acioice]

Ангола. Нудистки плаж. Ама на същия плаж има и гости от европеидната раса. Семейство от Щатите с детето си на същия плаж събира тен. По едно време детето казва на баща си :
- Тате, този африканец се топи!
- Не се топи, детето ми! Сере!

Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.

[acioice]

Отивам на гости на дядо:
- Абе дедо, оти прасето е с дървен крак?
- Па, Любашка, за две пържоли целото ли да го колим!

Закон на скъсания презерватив:
- „Всяка течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище!“

Първо правило при зимен с*кс:
- Сополивият е отдолу.


Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига.
- Госпожа Смит?
- На телефона.
- Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг Господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
- За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са скъпи.
- И, какво по дяволите, мога аз да направя? - пита бабата.
- Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв с*кс!!!


Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши - кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши - хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш...