Fishing Mania Форум

- Скъпи, какъв е този тест "10 с опашчица"?!
- Това е IQ тест...
- Да го попълня ли?
- Недей, няма смисъл...

Свекър хвали снаха:
- Много е работна, четири неща едновременно прави: пие кафе, телефонира, пуши и си лакира ноктите...

- Ти какво му даваш на твоя, като не харесва яденето?
- Шапката и якето.

- Ало, слушай, моят тръгна! Чакам те. Оппаааа, объркала съм номера, извинете!
- Нищо! Кажи адреса, вече се обувам...

- Ако едър мъж и дребна жена вървят по тротоара, от коя страна на дамата трябва да застане кавалерът?
- От страна, където са витрините, за да и затулва гледката!

Блондинки си говорят:
— Муцка, да знаеш днес какво ми се случи днес-заседнах в асансьора и стоях там два часа!
— А ти да знаеш на мен какво ми се случи… Ескалаторът в мола спря и стоях там цял ден!

Блондинки си говорят:
-Муцка, защо се разделихте?
-Ами, аз съм с гърди за седем бона, той очите ми харесал.

- Пич, всеки път като се срещнем, си все със същите дрехи, други нямаш ли?
- Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!

---
В съда:
- Обвиняеми, Вие открито заявявате, че сте хомосексуалист. Защо тогава изнасилихте монахинята?
- Г-н Съдия, извинявам се, ама в гръб изглеждаше като Зоро!

Истинската жена е винаги позитивна и гледа само напред ....... дори и когато паркира назад ...

Ало, Миче, скарахме се с мъжа ми и той каза, че ще ходи по курви. Случайно да е у вас?
=====
Разговор между съпрузи:
- Иване, наистина ли не можеш да изкараш поне един ден без да пиеш?
- Сигурно мога, но няма как да знам. А, един ден пих три дена.
=====
-Госпожице, на колко сте, ако не е тайна?
-Няма никаква тайна. На две ракии и една бутилка вино.
=====
Мъж купил на жена си гащи в еднакъв цвят.
-Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
-Кои хора ма?
=====
- Пич, всеки път като се срещнем, си все със същите дрехи, други нямаш ли?
- Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!
=====
- Скъпа, би ли ми простила една изневяра?
- Каквооо?! Абсолютно НЕ!
- Оффф... същата си като жена ми.
=====
Цял ден вместо бормашини, от съседните апартаменти се чуват епилатори..
=====
Закъснявате ли постоянно?
Има елементарно решение в две стъпки?
- Разбирате в колко часа трябва да сте на съответното място!
- Отивате там преди това време.
Резултатите са видими моментално.
=====
Разбрах, че по закон трябва да си си пуснал фаровете ако вали в Швеция. Как по-точно се очаква да знам дали вали в Швеция?
=====
Карл Май: Класовата борба е неизбежна! В обектно ориентираното програмиране.
=====
Казах на жена ми, че не може да готви и тя ми се разсърди. За да не я дразня повече си сложих още едно парче супа.
=====
Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, защо има фотошоп, а няма фотомайна. (edited)
=====
Омръзна ми да обяснявам на хората, че не съм тъжен, а трезвен!
=====
Мъдрият мъж никога не спори с жена си, просто я изчаква да започне да си противоречи сама.
=====
Жените и мъжете са различни. Веднага давам конкретен пример:
Жена, излегнала се на дивана, възбужда мъжа. А мъж, излегнал се на дивана, вбесява жената.
=====
- Мамо, какво прави щъркела, след като донесе бебето?
- Курдисва се на дивана и гледа Шампионска лига.
=====
- Мила, би ли ми изневерила с някой от моите приятели?
- Не, никога! Янко свършва бързо, Златко няма понятие какво прави, а на Илия му е съвсем малък.
=====
Подаряването на един и същ парфюм на съпругата и на любовницата пести много нерви и главоболия.
=====
След като видя всички мераклийки,
"Ергенът" си тръгна с един от операторите на продукцията...
=====
- Докторе, синът ни много обича да си играе с пясък, прави замъци......
- Е, какъв е проблемът? Това е нещо нормално за децата.
- И ние така мислим, но жена му иска развод.
=====
- Тате, излизам.
- Добре, но да се върнеш трезвен!
- Супер, ще се видим след седмица.
=====
Как се нарича негър, който пилотира самолет?
Пилот.
=====
Никога не и прави комплимент, без значение колко добре и стои мустака! Сърди се.
=====
Не пушела,не пиела,сладко не ядяла...Бегай надалеко баце,това нещо щом тормози себе си,сметай другите кво ги чака.
=====
Жената към мъжа:
- Къде е вторият чорап?
- Това да не са лебеди, че да живеят по двойки до
смъртта си?
=====
Зъболекарски кабинет. Пациентът хванал зъболекаря за топките и му казал:
- Докторе нали няма да ни боли.
=====
Данчо миел чиниите, сифона го засмукал и изхвърлил във ваната на съседите, докато комшийката се къпела.
Поне така казал на жена си...
=====
Ако мислите, че висшето ви образование е излишно, замислете се как в момента някой в Москва учи във факултета по международни отношения.
=====
Давам си сметка, че за да е здрава и спокойна една връзка, аз не трябва да участвам в нея.

Най-здравото в нашата връзка бяха въжетата за стола.
=====
Надуваемата кукла помaга не само при самота, но и при наводнение ...
=====
За разлика от лошите мобилни оператори, само БДЖ предоставя много допълнителни минути на същата цена...
=====
- Моята жена в предишния си живот е била кypвa.
- Откъде знаеш?
- Вчера я yбиx...
=====
Взех билети за концерт на Веско Маринов, но ги забравих в колата. Вечерта някой ми разбил прозореца и оставил още два..
=====
Докато се страхувахме, че интернет ще повреди децата, телевизията повреди родителите!
=====
- Скъпи, записах ти час за очен лекар! - Защо? - Защото не виждаш колко ти е добре с мен!
=====
Скъпа, чувствам се вече изморен да споря с теб! - Така ли? В хладилника има енергийна напитка.
=====

баш майстора написа: ↑Чет Мар 07, 2024 10:40
Карл Май: Класовата борба е неизбежна! В обектно ориентираното програмиране.

Или има грешка , или ме е треснал Алцхаймера , и Карл Маркс беше писал Винету

---
При ортопеда:
- Излезте веднага! Краката Ви миришат ужасно!
- Той и джипито ми каза същото, ама дойдох за второ мнение.

- Мамо, мамо, какво е това "петък, 13-ти"?
- Ами това е такъв един ден, в който се събират вещици, магьосници, русалки и пеят, пият, танцуват...
- Аха, ясно,нещо, като 8-ми март.

- Здравей... Липсвам ли ти?
- Ако трябва да съм честна - да, много!
- Да се съберем отново?
- НЕ! !Страх ме е, че ще ме излъжеш отново
- Да ти напомня ли, че аз те заварих с друг мъж в нашето легло? Какво съм те излъгал?!
- Излъга ме, че ще се върнеш от командировка на следващия ден!
......................................................................................................................................................................

Да се знае!

Жените пият малко, защото всички мъже са хубави!

Той:
- Малий, много си убава... К'ва е тайната - спорт, фитнес, диета?
Тя:
- Не! Сипвам ти ракия у бирата...

- Скъпи, от колко време вече сме заедно... изобщо не се усмихваш. Не си ли щастлив с мен!?
- Ами, нали искаш сериозна връзка.

- Пич, къф е тоя парфюм бе?!
- "Седемте самураи"...
- Аха... И к'во ги е уплашило всичките едновременно, че миришат така?!

На оживено кръстовище се блъснаха пикап на Загорка и бус на месокомбината. На мястото на инцидента се заформи спонтанен банкет.

По телефона:
- Жоре, жената ме напусна. Идвай да се напием.
От балкона:
- Не съм те напуснала! Простирам прането, идиот такъв!

Първият предвестник на Пролетта е жена на диета.

В България дошла пролетта.
- Аз си тръгвам - казал Студа.
- И аз си тръгвам - казал Снега.
- Момчета, чакайте ме и аз идвам - казал Асфалта и тръгнал след тях.

Женените мъже са си най-добре! Имат си сигурна охрана, която ги наблюдава, следи и пази от зли жени.

Защо блондинките правят пози за снимки, когато видят светкавица?
- Защото си мислят че ги снимат!

- Сине, тази дето ни я доведе и смяташ да се жениш за нея е на 36!
- Ама, мамо... тя изглежда на 25!
- И стара, че и хитра.

Котката хванала мишка и я пита:
- Искаш ли да живееш?
Мишката я погледнала закачливо и попитала:
- С кого?
- Пфу..., каква уличница, отяде ми се!

Вегетарианец - човек с нетрадиционна кулинарна ориентация!

ДВЕ МАЦКИ СИ ГОВОРЯТ:
- МУЦКА,ТИ ЗА КАКЪВ
МЪЖ ИСКАШ ДА СЕ ОМЪЖИШ?
-ПАРАНОРМАЛЕН.
- КАКЪВ?
- ДА ИМА ПАРИ И ДА Е НОРМАЛЕН.
..................................................................................................................................................

Ядосан баща:
- Младежо, обещахте да върнете дъщеря ми вкъщи в 9:30 часа, а сега е 3:20 сутринта. И това въобще не е моята дъщеря!

- Ти си ми, като наркотик!
- Не можеш да живееш без мен?
- Не, бе! Струваш ми скъпо и съсипваш живота ми!

- Защо крещиш? Нали сама каза, че ако се случи нещо с теб, мога да бъда и с други жени!
- Имах предвид, ако умра бе, кретен. Сега просто заседнах в асансьора!

- Скъпа докторът ми предписа почивка на море!
- Добре миличък, кога тръгваме?
- Чакай миличка, когато ми предпише докторът антибиотици, заедно ли ги пием???

---
Най-новото риалити:
"България търси правителство"