joco написа:Вие не сте хора,бе! Петък сутринта да ме карате да плача от смях!Чак сестрата тича да ми носи вода,и аха да ми прави изкуствено дишане!! Ей,ша ма вкарате в прегрешение! Евертън,надявам се че като си за риба с приятели стоиш последен от към подветрената,а???
знаеш ли какво е егоист, колега ?
да пръднеш под юргана и да не дадеш на другите да помиришат !!!!!
опитвал съм се никога да не бъда егоист. винаги съм първи от към подветрината и раздавам от сърце .
Ся да ви разкажа историята с кебапчето. Миналата зима кесим на леда на Батак, ама сме към 500 души отгоре. Кълването - умерено, не е като да няма, ама искаше много чоплене от дъното. Ха тука, ха там, в един момент наближавам едно място, дето на пет квадрата седнали пет души от отбора на Остриетата и викат - бат Станеее, сядай тука да ловим и да пием вино! Сядам значи, пускам едната въдица, а другата я пуснах на десетина метра по-назад, за да не пречи и да седи така. Опънах един винцок и как почнах да ловя, и на колегата бъзикчия Иван Тотков изведнъж спря да му кълве и рибата му се дръпна на моята дупка. Викам му - чичо Ванчооо, ако си щъркел, гладен ще умреш! Дърпам си аз риби, Тотков повече гледа и по-малко дърпа, и в един момент решаван да видя кво става с другата въдица. Обръщам се и гледам че е паднала, отивам, дърпам и - оп, отдолу чифте, две риби, два костура! Тези почнаха да ме проклинат, че ловя с две мърмушки на една въдица, ама на мен ми дреме сайдера и викам - Тоткоооооов, гледай бре, и по две ги вадя вече, и трета мърмушка да туря, три риби ще хвана наведнъж, хеттрик дето се вика.
След около час отивам да презаредя тая същата въдица и си оставям другата. Впрочем наоколо вече беше много гъсто населено - тва Левака, тва Даниел Крилов, тва Емо Капото, тва Владо Корморана, Емо Сома, бат Любо, бате Гойко от метрото, Станчо Дивио Ветър, Марин Лудия, Борука, Кудука, Качамака, Печката, даже бай Митьо Задуха дето пази контрастената и той беше там, абе с една дума сичко възможно дето можеше да присъства беше там. Човъркам си аз значи тая въдица №2, а въдица №1 съм си я оставил на дупката, дето дръпнах рибата на Тотков.
Връщам се при тая първа въдица и я гледам - паднала на земята! Охааааа, тука ще има нещо едро, щото и кивокът клюмнал надолу яко. Почвам да дърпам, отдолу пристига нещо среднотежко и кво да видя - от дупката се показва едно кебапче! В това време се усетих, че всички ме гледат изпитателно, и щом излезе кебапчето екна такъв хилеж, че ви е бедна фантазията. Цяла зима ме бъзикаха с тва кебапче, даже Тотков като ме види и вика: как си бе, Голям кебап? Душичка ми е той...та така.
Един полицай видял една каруца и решил да я спре за проверка на документи...
Полицая:Господине документите за проверка моля.
Коняря:Вдигнал опашката на коня и казал - Бръкни в жабката
Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на поробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"
Най-големите смехории стават при подледния риболов. Тая година на Батак имахме следния случай. Значи отиваме с колегата КОР, ама вече е последния лед, то всъщност не беше и лед даже, а нещо като замръзнала киша, ама на нас колко ни требе...качваме се и почваме да ловим. В един момент гледам, че колегите почнаха тук-там да пропадат под леда. Примерно Методи от тоя форум цопна точно три пъти, Ивайло Христов и той веднъж, Вальо Кольо май че и той се понакваси. Пристига по едно време един дядка руснак и вика: ей кеееф, пропаднах, ама класически. Ние КОР-а го питахме кво е тва, и той каза, че класическото пропадане било като си намокриш ушанката. Още барем десетина човека пропадаха и излизаха отгоре, само ние с КОР-а си стоим такива едни сухички, чак по едно време ни стана неудобно - всички пропадат, само ние - не.
Най-много се пропадаше на излизане, тъй като ледът до брега беше най-тънък. Един колега излезе по следния начин - съблече се по долни гащи, всичко друго го уви в един плик и го метна на брега, и остана на леда гол, само по гащи и противохимичеки чорапи. Жалко, че не си носех фотоапарата да го щракна. Цопна и се окъпа.
Накрая дойде време и ние с КОР да излизаме. Викам му, Калинчооо, и да паднем и да минем, все ще се напием. Пристъпваме лекинко значи, а зад нас един колега седнал, лови и си прави бъзик - спокооо, нема проблеми, пропадането става бързо. Ама по неква случайност излязохме на брега читави.
И след нас тръгна да излиза въпросният колега, като каза - след като вие минахте, и аз ще мина оттам. Ама не би - както си вървеше и цопна до кръста. Та така...тя не е много смешна историята всъщност, ама колкото толкова.
Въпрос: Какво правят един австриец, един турчин и един чех в един публичен дом?
Отговор: Австриецът чука, турчинът чисти, а чехът кара жена си след работа вкъщи Втори любим Виц:Двама габровци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият габровец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по кръвнишки поглед и запитал:
- Аааа ресто, ке има ли,ке ходим за риба?
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очи и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
Минижуп на различни езици:
Турски - саирбаджак
Италиански - панорама де ла минджоре
Руски - путевидение
Двама рибари ловят на реката. На единият страшно много му вървял уловът, но другият за цял ден нищо не бил хванал... Поразбъбрили се и първият рекъл на майтап, че лови риба с хапчета против трипер.
Излъганият веднага се завтекъл към близката аптека и нетърпеливо си поискал от продавачката хапчета срещу трипер. Тя го погледнала със съчувствие:
- О... хванахте ли вече...
- Не - прекъснал я той, - но знам едно място, където със сигурност ще хвана
Божидар Иванов написа:Минижуп на различни езици:
Турски - саирбаджак
Италиански - панорама де ла минджоре
Руски - путевидение
Двама рибари ловят на реката. На единият страшно много му вървял уловът, но другият за цял ден нищо не бил хванал... Поразбъбрили се и първият рекъл на майтап, че лови риба с хапчета против трипер.
Излъганият веднага се завтекъл към близката аптека и нетърпеливо си поискал от продавачката хапчета срещу трипер. Тя го погледнала със съчувствие:
- О... хванахте ли вече...
- Не - прекъснал я той, - но знам едно място, където със сигурност ще хвана
Английски:Скив май слийв
Умрях от смях като прочетох виcа.Рекох малко да релаксна докато си пиша дипломната работа в една компъутърна зала в Холандия и като по4нах да се хиля.....вси4ки много странно ме изгледаха.повече няма да чета лакърдиите докато работя.
граната - барут кюфте
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
баскетболист - Кълчи баджак
компютър - акъл сандък
Френски - Ревю де путе
Немски- маине путкен зее
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Вицът е леко вулгарен. Ако модератора прецени, че не е подходящ, моля да го изтрие:
.................................................................
В разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
............................................................
Петък сутринта да ме карате да плача от смях!Чак сестрата тича да ми носи вода,и аха да ми прави изкуствено дишане!!
Евертън,надявам се че като си за риба с приятели стоиш последен от към подветрената,а???
