Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Фитипалди]

В И Ц .jpg (106.47 KiB) Преглеждано 1809 пъти

[Daniel Defoe]

—-
Отиват трима на риба. Сядат, посягат за бутилката и о, ужас - забравили я у село. Пратили единия да я вземе, връща се и к'во да види - един от другарите напънал другия и яко го тъпче.
- К'во правите бе?!
- А бе мани, Жоро да падне в язовира и замалко да се удави.
- Е, прави се изкуствено дишане. бе!
- Е, то така се почна...

[Фитипалди]

- Бабо Сийке, с какво се занимаваш?
- Имам си бизнес.
- Какъв бизнес, бабо?...................
- С комшийките от входа правим новини.............

.......................................................................................................................................................................................................

Две пенсионерки си броят парите и едната казва:
- Уф, Маро, останал ми е само лев и двеста.
- У, Пено, ти си добре - на мен са ми останали само лев и двайсет стотинки.

.........................................................................................................................................................................................................

Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот...

..........................................................................................................................................................................................................

шеф на фирма...........png (225.4 KiB) Преглеждано 1635 пъти

[Iso]

- Жената каза, че ако поръчам още една въдица по Еконт ще ме изхвърли.
- И ти?
- Ми поръчах по Спиди, за тях нищо не е казала.

[Iso]

На един кораб юнгата извикал паникьосано:
- Капитане, капитане! Да се спасяваме! Сигурно в трюма има пробойна! Ще нахлуе вода и за нула време ще потънем!
Другият попитал:
- Ти, как разбра това, като си тук на палубата, а не си слизал в трюма изобщо?
Юнгата посочил с ръка:
- Виждате ли това стадо плъхове, което тича като полудяло! Нали знаете моряшката поговорка:
"Плъховете първи напускат потъващия кораб"?
Тогава, главатарят на плъховете се обадил:
- Споко, бе, пич! Това е учебна тревога!

- Комшу, да не се изнасяш?
- Ааа, не, изхвърлям боклука!

- Пено, ела довечера да те нарисувам гола...
- Ама, аз не съм модел бе, Вуте...
- Е, то и аз не съм художник...

Тя беше от тези жени, за които ме предупреждаваше мама и ми ги препоръчваше татко!

[Daniel Defoe]

—-
- Защо някои хора пишат цифрата 7 с чертичка по средата, а други без?
- Сега ще обясня... Когато Мойсей започнал да чете десетте божи заповеди, дадени от Господ, и стигнал до седмата - "Не прелюбодействай", много хора в един глас завикали: "Зачеркни, зачеркни".

[Д-р Дулитъл]

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея. Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!". Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!". Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!". Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!". Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!". Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не свършиш работа, друг ще я свърши."

[jagger1]

IMG-fb250e054b7b8ea5edfd2c05602434e7-V.jpg (276.39 KiB) Преглеждано 1181 пъти

[баш майстора]

И тя отърка гърди в моя поглед...
=====
Като ходим из МОЛ-а с жената я държа за ръка. Изглежда романтично. Но всъщност просто е икономично.
=====
- Не е ли странно как плащаме да видим други хора?
- Какво имаш предвид? Проституция, концерт, филм?
- Очила!
=====
Нейде из северозапада ....
Тя:
- Искам да направиш нещо романтично за мен!
Той:
- Черпи четири бири и ще напиша името ти на снега.
=====
Двойка от Лом правят секс на замръзналия Дунав.
След час, той запъхтян:
- Веро ма, забий тия нокти у ледо, че подминаваме Русе!
=====
- Трябва да спрем да пием.
- Добре, къде да спрем?
=====
Кратка обява от жена в сайт за запознанства:
"Готвя.
Мълча.
Навсякъде.
По всяко време."
=====
След операцията докторът казва на пациент:
- Ще ви изпратя за през нощта сестрата...
Пациента, едва говорейки:
- Докторе, не може ли някой друг път, днес всичко ме боли...
=====
Някой жени привличат с красота, други с ум, трети - със собствена гравитация.
=====
По-лошо от календар с облечени пожарникари, е календар със съблечени програмисти!
=====
Изкарах стария хладилник на пътя, викам ще го вземе някой.
Две седмици стоя там, прибрах го в двора, вечерта го откраднали...
=====
От половин година ходя на фитнес и вече съм свалил 6 стотин лева.
=====
Ако помни кога Нова Година беше през зимата, голяма е за теб ...
=====
Стои мъж пред огледалото на сутринта след поредния запой, щрака с пръсти и се чуди. Жена му го пита:
- Какво има, Киро?
- А, да, вярно, бе! Киро беше!
=====
- Пено, ела довечера да те нарисувам гола.
- Ама, аз не съм модел, бе, Вуте.
- Е, то и аз не съм художник...
=====
"Колкото ти е по-дълъг пръта, толкова повече сливи ще обрулиш."
Бай Станчо от ТКЗС-то
=====
Всеки ден ми е Йордановден, защото като се събудя, първо се хващам за кръста.
=====
Ако софиянка я боли глава, значи ще отказва секс на мъжа си.
Ако перничанка я боли глава, значи вече е отказала!
=====
Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пийне бира с приятели?
Истинският мъж си знае, че не може!
=====
- Мишо, като се наведа виждат ли се гащичките ми?
- Не се виждат. Но ти обуй някакви за всеки случай...
=====
Семейна идилия: Детето го тресе пубертета, майката я тресе критическата, а бащата тресе съседката.
=====
"Дошли са за теб" звучи по един начин когато си в детската градина, и съвсем различен, когато си главен счетоводител.
=====
Паркирах на задна и помолих сина да каже кога ще достигна стената. Веднага, след като чух "ТРЯССС", той ми каза:
- Точно в 16,45!
=====
Щирлиц решил да погледне през прозореца. Погледнал, обаче в главата му опряли дуло. Щирлиц не загубил присъствие на духа, бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...
=====
Сън не ме лови. Какво ще стане с израза "к'ви пет лева", като приемем еврото?!?
=====
На Земята има 8 милиарда души и няма кой да иде вместо мен на работа...
=====
Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички.
Една чертичка - внимателен е.
Две чертички - невнимателен е.
=====
Прием на пациент в болницата:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да.
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- Да.
- А този с вас кой е?
- Доктор, за всеки случай.
=====
Как пък една жена не качи снимка у Фейса с прахосмукачка в ръка... Явно масово са случили на мъже.
=====
Вратите се отвориха бавно, тя влезе с почукване на тънките си десетсантиметрови токчета.
Ярко червената и рокля прилепваше съблазнително към сочното ѝ тяло.
Напрежението във въздуха растеше с всяка нейна крачка.
Пристъпи към най-близкия служител и бръкна в малката си чантичка.
Тишината вече беше гробна, даже вятърът навън беше спрял.
Тя извади малко листче и попита:
- Дека са ви кибапчетата и киселото млеко на примоция?
=====
Адам: Днес си татуйрирах 'Обичам те' на онази работа!
Ева: Адаме, спри да се опитваш да слагаш думи в устата ми!
=====
- Айше, сакаш ли да ти напра'а една свирка?
- Не, Манго, изморена съм, не искам
- А са, питай ма ти мене!
=====

[Алеко]

Ужасна буря. Всички пътници са в каюткомпанията. Фрау Краузе казва на мъжа си:
- Егон, виж лицето на жената отсреща. Искам рокля в такова нежно зелено.

[Фитипалди]

от кого е детето....jpg (109.44 KiB) Преглеждано 843 пъти

[Iso]

Жена влиза в хола и казва на съпруга си:
- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето, с тежка въздишка:
- Айде стига, де, Марче, тамън седнах...
Марчето, с разбиране и съчувствие:
- А какво прави досега?
Гошето:
- Лежах!

Жена към мъжа си:
- Скъпи, имам една добра новина!
- Каква, миличка?
- Не си плащал напразно каското на колата.

Това, което жената може да види с крайчето на окото си, не може да го види и ядрено-магнитен резонанс.

- Брато, кажи ми честно, имаш ли любовница?
- Разбира се!
- Стига бе, коя е тя?
- Няма да ти кажа.
- Защо, нали сме приятели?
- Щото ще я набиеш...

Тя така нежно му каза "Здравей!", че един щъркел застана на покрива в стартова позиция.

Благодарение на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите.

[Iso]

Женските гърди са като телевизора, никога не са достатъчно големи.

[Алеко]

Влак дерайлира поради незнаен инцидент в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибиряк с дълга брада и пушка:
– Откъде сте, момчета?
– Москва.
– И какво става с революцията?
– Коя революция?
– Тази, която започнахме през 1917-та година.
– A-a, тя отдавна победи! След това имаше социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече е капитализъм.
– Абе, хора, защо не ги съобщавате тези неща, бе?! Ние тука още влакове взривяваме!

[Iso]

- Сара, ела довечера у нас. Ще напълня ваната, ще запаля свещи. Усещаш ли какво намеквам?
- Искаш да ме покръстиш!?

Три майки си говорят на кафе:
- Ние детето го записахме на Карате!
Втората:
- А ние нашето на Бокс!
Третата:
- А ние сами си го бием...

На летището в Стокхолм нашенка се "бори" с разглезеното, врещящо, дърпащо се и т.н. отроче, но пази поведение. Само българин би я разбрал какво шепне:
- Само да кацнем с София ще ти насиня дупето - е това е мекият вариант на превода на шведски.

Дете пита баща си:
- Тате, можеш ли да ми кажеш какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие.

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля...
- Абе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?
- Едно левче...
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката.

Надпис на салон за красота:
"Не се заглеждайте в момичетата, които излизат от нашия салон - сред тях може да е баба ви!"

Блондинки си говорят:
-Муцка, защо се разделихте?
-Ами, аз съм с гърди за седем бона, той очите ми харесал.