Сутринта ходих за риба, обаче много бързо ми свърши стръвта. И тогава гледам една змия с жаба в устата. Пък знам, че жабите са стръв за раци. Викам си - змията не може да ме клъвне докато жабата е в нейната уста, хванах я за врата, стиснах го и взех жабата. И си мисля как сега да пусна змията без да...

Реклама:
- Купете перфектния подарък за своята тъща, червило каноколит " Минутка 3" . Осигурете си спокойствие в къщи!

Диджей в дискотека:
- Готови ли сте да избухнем!!?
От задните маси се чува:
- Аалах Агбаррр!

И в един момент, от дума на дума от чашка на чашка, от поглед на поглед, се оказахме от двете различни страни на презерватива... Питат блондинка: - Кое според вас е най-великото откритие? - От известно време мисля по този въпрос и смятам, че това е термоса. - Термосът!!?? Защо? - Ами, като сипем в н...

Мъж се хвали на колегите си: - Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фото тапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се… - Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята… - Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях… Госпожо Ивано...

Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита: - Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия! - Нищо не разбираш, жена! - Е, обясни ми, че да разбера! - Както искаш, сама си го изпроси!! Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни све...

Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия атрибут на пациента си: - Хм, за пръв път виждам такъв случай. . . И от какво ти е станал такъв? - Представа си нямам. - Да не работиш нещо с опасни химически вещества? - Глупости, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред компа, гледам порно и ям чипс с чер...

Пено, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще и не ще...
- Вуте, онаа като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила.

Най сетне се образовах и разбрах какво означава понятието „Кифла.“ „Капризничещ Индивид с Фрапиращи Лицеви Аномалии“ – (К.И.Ф.Л.А.)

Презервативи "Кактус"! Тя гарантирано ще крещи.

- Какво е това червило по тeнискaта ти?
- Избърсах си х*я с нея...

Мара:
- Гошо, оти не туриш моя снимка фуф Facebook.
Гошо:
- Я турам Маро, ама антивирусната я трие?!!!

Водопроводчик бай Иван беше доста изненадан, когато бръкна в тоалетната и там получи ръкостискане.

Само да не стане като в един стар виц...: Край едно селО в пещера се заселИл змей триглав. Змея всеки ден изяждал по една девойка. Днес тъй, утре тъй, накрая девойките свършили и змея започнал да яде наред – който му падне. Предстояли местни избори... И кмета, за да се издокара пред съселяните си св...

Говорят си двама рибари, докато седят на средата на езерото в лодката: - Абе, Генади, не мога да те разбера тебе... Хубаво момче си, ама как можа да се ожениш за тая твойта... То бива грозно, ма тя черна, пъпчива, дебела, половината зъби и ги няма, мирише... Приятел си ми, ма не го разбирам това... ...

Отивам на гости на дядо: - Абе дедо, оти прасето е с дървен крак? - Па, Любашка, за две пържоли целото ли да го колим! Закон на скъсания презерватив: - „Всяка течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище!“ Първо правило при зимен с*кс: - Сополивият е отдолу. Телефонът звъни и бабата...

Ангола. Нудистки плаж. Ама на същия плаж има и гости от европеидната раса. Семейство от Щатите с детето си на същия плаж събира тен. По едно време детето казва на баща си : - Тате, този африканец се топи! - Не се топи, детето ми! Сере! Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с ...

- Мацка, искаш ли да играем на лакомство или номер? - Как се играе? - Или ми даваш номера си, или започваш да ми лапаш лакомството! Баби си разговарят: - Чу ли, ма? Съседът получил инсулт. - И всичко ли е парализирано? - Не. Само лявата половина. - А, члена? - Успял да го прехвърли в другият крачол....

SMS от съпругата: - „Мило, ти нали искаше да опитаме отзад?" Съпругът: - „Да не си ударила колата?" Мечето пита мечока: - Тате, тате, защо винаги ревеш на хората преди да ги изядеш? - Еми някак си са ми по-вкусни без лайната... Дама на пазара купува моркови. Продавача: - Госпожице, какви м...