Е, няма ли тук специална тема за вицове?

- Рибата прясна ли е?
- Не знам, аз съм тук от три месеца.
Публикувай отговор
Аватар
Iso
Мнения: 1911
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 362 пъти
получил Браво: 498 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Обява: "Търся омъжена жена, на която току-що са изневерили за пръв път и е много ядосана - да ми продаде въдиците на мъжа си!"
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1175
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1062 пъти
получил Браво: 631 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »

Агенция Пътна Инфраструктура уведомява шофьорите на МПС, ползващи националната пътна инфраструктура в случай, че затънат в снега да се обадят на телефон 0800100100, където свещеник от Светия Синод ще им даде подходяща за случая благословия на цената на един градски разговор.
gesendet von meiner Schreibmaschine

Поймать трофейного судака не трудно, только его очень трудно найти ...

Рамзес II написа:Най-голямата тайна при риболова на распер е наличието на активно хранещ се такъв!
Аватар
bat.galin
Мнения: 1814
Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
Местоположение: Добрич
дал Браво: 575 пъти
получил Браво: 400 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от bat.galin »

- Случихме на добър зет - похвалила се тъщата.
- Много е икономичен, с една салата 4 ракии изпива...
Аватар
Iso
Мнения: 1911
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 362 пъти
получил Браво: 498 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

След 20 години брак, съпруга предлага на мъжа си да подновят брачната си клетва.
- Че ние сме женени имаме две деца, къща, две коли, вила и …..
- Това е доказателство, че се обичаме и … - съпругата обяснява на дълго и широко защо „хората“ подновяват брачните си клетви – Разбра ли?
- А?! Да бе т`ва е нещо като годишните технически прегледи на колите.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
outsider
Мнения: 2504
Регистриран на: Сря Юли 06, 2005 16:03
Риболов: състезателен фидер
Местоположение: Loire , France
дал Браво: 60 пъти
получил Браво: 2682 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от outsider »

Daniel Defoe написа: Пон Фев 15, 2021 12:24 Агенция Пътна Инфраструктура уведомява шофьорите на МПС, ползващи националната пътна инфраструктура в случай, че затънат в снега да се обадят на телефон 0800100100, където свещеник от Светия Синод ще им даде подходяща за случая благословия на цената на един градски разговор.
:lol: :lol: :lol: - това ми напомни вица за блондинката , която лето между два карибски острова с малък самолет - единствена пътничка , и внезапно пилотът получава удар и умира. Самолетът започва да губи височина , блондинката гепва радиото и почва да пищи "Мейдей!" колкото и глас държи.. "Спокойно , г-жо" - успокояват я от контролната кула - "кажете ни точната си позиция и височина , и ще ви дадем нужните инструкции"

-Позицията ми е точно зад пилота!!! - пояснява блондинката - а височината ми е мeтър и шейсет!
-...Разбирам - отронва гласът от кулата след секунда мълчание - в такъв случай , залепете дланите една за друга , и повтаряйте след мен : "Отче наш , ти който си на небесата..."
500 street fights, and you could consider yourself a legitimate tough guy. You need them for experience , to develop leather skin - so I got started....
2018: IIIII
2019: IIIII IIIII II
2020: I
Аватар
Алеко
Мнения: 10908
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 109 пъти
получил Браво: 584 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Отива при доктора двойка:
Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
Докторе, погледнете пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
Защо ме мъчите, бе хора?
Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

----

Една блондинка отишла на гости на приятелката си брюнетка. Станало късно вечерта,а навън - завалял проливен дъжд.
Домакинята предложила:
- Муцка,къде ще се прибираш в това лошо време,бе? Я остани да спиш у нас!
Русокоската кимнала:
- Много мило от твоя страна! Обаче,трябва да свърша една работа! Ей-сега се връщам!
И излязла навън. Върнала се след два часа мокра като кокошка! Брюнетката я зяпнала смаяно:
- Муцка,къде беше досега,бе?
Блондинката обяснила:
- Ааа,прескочих до нас да си взема нощницата!
koriolan
Мнения: 174
Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
Риболов: спининг
Местоположение: Кюстендил
дал Браво: 403 пъти
получил Браво: 88 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от koriolan »

Млада ейчарка (HR) разглежда CV, гледа месторождение Михайловград и сегашен адрес Монтана:
- Какво е наложило преместването ви?
- Ъъъ... - кандидатът е в шах - държавен преврат?
- О, вие сте бежанец, така ли?

***
Бела Слатина. 23.12.2020 година. 14:37 ЕЕТ.
Баба Гъца (Геновева Пръвчева, о.з. доячка от ТеКеНеСе-то у село Трънак) са била сдобила с много ценно устройство от дъщерите си (set top box) за гледанье на телевизеа и са била заела с връл (екстрeмен) маратон от турски и индийски сериале, коги между рекламете нещо попаднало поди без съмнение зоркио нги поглед (като на кьоравия индианец Орловото око). Она си аресала един млого мощен пасатор и ти да видиш … за пръв път си поръчала нещо от телевизеата по телефоня. Поръчкята била за „ВЕ ЕС Easy Pass” (лесно пасиранье), ма куриерете са сбръзиле млого и обръкале у бръзнята праткята за баба ти, туриле и бруталнио крътач „ВЕ ЕС Easy F*ck Black edition” (вибратор, чрън пустиняк, 30 санта, фи големо, чупеща глава).
И те ти го куриеро дръннал на баба ти на вратницата и она наденала пистовите галоше и са излетела като мома за кладенчова вода.
- Добър ден, бабо! – учтиво поздравило момчето – Имаш пратка с преглед и тест, желаеш ли да ти помогна да я отвориш?
- Добър ден, комсомола, ше ми помогнеш, къде ше одиш? – любезна а баба ти.
Младежо отворил пакето и като видел кво има онътре, а он сбрал дзръкелете (очите) на студио Х и го занемило като кашик от пресна рикия.
Баба ти не знаяла баш кво да очаква и много са зарадвала, па зела бръже да джамоли връз него (радостен говор):
- Малеееее, къв е убааав, направо ми лепна у десната ръка, само цвето малко неа кво требва, да беа имале резеда (бледо зелено) или охра, ма нема нищо и така си а добър, ше фурга (върти) с таа кръшеща (чупеща се) глава, ше има да буам у таа мойта големата тенджура, та ше са дигне пръпор (производствен прах, образуващ се при екстремна работа на електрически или механичен уред).
Момчето го занемило още толко и зело да лъчка като влък от суи (сухи) кисалици (вид горски плод), ма зело парите от баба Гъца и напнало (започнало) да са спрепа (спъва) по стъпалата къде джидето (улицата), да си улаза у пикапо. Баба ти обаче изведнъж зинала по него като магарица за пресни лукчета (бамбоне, наричани още бонбони):
- Комсомола, я запри малко! - он са запрел и зел да преглъща на суо, а баба ни леко така му доверила на уше: - Абе празници са, не а лошо да земеш един такъв и на майки ти, ше нги връши работа, да знааш.

:lol: :lol: :lol:
Аватар
Алеко
Мнения: 10908
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 109 пъти
получил Браво: 584 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Селският доктор имал връзка с началната учителка, и както обикновено става при такива случаи, след време тя забременяла. Изродил я лекарят и тя му казала:
– Ти си го правил, ти си го гледай!
От немай къде, прибрал докторът детето... Обаче нещата така се стекли, че на следващия ден пристигнал селският поп:
– Докторе, помагай! Така яко съм се подул, че направо ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка... направил му няколко клизми... и сложил детето до него... След час попът се събудил:
– Ох, докторе, само да знаеш как ми олекна... а и шкембето ми спадна.
– Ще спадне, я... Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето... След години, вече на смъртният си одър попът извикал вече порасналият младеж и му казал:
– Синко, имам една голяма тайна... и сега ще ти я разкрия... Аз не съм баща ти... Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!
Аватар
shaman
Мнения: 3311
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 7:49
Риболов: Спининг, муха и от скоро кльонк с каяк :)
Местоположение: Русе
дал Браво: 92 пъти
получил Браво: 404 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от shaman »

-Комши, понеже апартаментите са ни еднакви, ти като прави ремонт на хола, колко ролки тапети купи?
- 17.
След три дни.
-А бе Комши, на мен ми хартисаха 5 ролки.
-И на мен толкова ми хартисаха!
--------------
http://www.starividri.org
Аватар
jagger1
Мнения: 2892
Регистриран на: Сря Май 11, 2011 12:33
Местоположение: София
дал Браво: 561 пъти
получил Браво: 669 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jagger1 »

- Алоо, Жоро, какво правиш?
- Звънни по-късно. Сега изпълнявам съпружески задължения.
- Ама, Жорка, ти нали не си женен?
- Ами аз не съм казал, че задълженията са мои ....
= = = = = = = == = = = = =

- Шефе, миналата седмица не можах да дойда на работа. Бях болна.
- Айде бе, а този тен как го хвана?
- Ааа, от високата температура е ....
= = = = = = = = = = = = = = = =

За да убиете бактериите във водата, замразете я във фризера на кубчета. После дезинфекцирайте ледените кубчета с малко руски, финландски или шотландски 40% спирт..... доказано работи ....
Аватар
Алеко
Мнения: 10908
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 109 пъти
получил Браво: 584 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
- Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
- Дядо попе, как мина литургията?
- Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л!
5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!"
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление!
Аватар
трапера
Мнения: 34
Регистриран на: Съб Апр 07, 2007 13:01
Местоположение: München-Русе
дал Браво: 125 пъти
получил Браво: 21 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от трапера »

Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа, това сме ние двете с колежката…


Било в ония времена, когато рокендролът бил още млад, а Варшавският договор пазел съня на мирните граждани. Границите били опасани с два рида бодлива тел, народната милиция била нащрек. Но било лято, дишали се малко по-свободно, по морето било пълно с чужденци и градусите се били разщъкали. Двама представители на тази родна фауна се разбрали, че тази вечер ще "забиват" заедно. Разходили се, седнали в някакво кафене, заприказвали две полякини. Работите потръгнали и както си бил редъ... ът, отишли на ресторант, почерпили се, после на бар, където продължили с тези богуугодни дела. Късно през нощта всички се запътили към хотела на нашите герои, където те пазели бутилка коняк, с намерението да продължат с почерпката.
Обаче на единият гларус му дошло в повече и щом помирисал леглото, откъртил безвъзвратно.
На другия ден по обяд, момчетата се събудили със съответстващия свиреп махмурлук, а момичетата си били тръгнали.
Падналият рано в борбата мълчал гузно.
Другият го подбъзиквал:
- Алоуу, спящата красавица, как можа бе, как можа да се натаралюнкаш така...Да изпуснеш такова разкошно гадже, цяла вечер те изяждаше с поглед.
След много значителна пауза продължил:
- Нооо, не се притеснявай, добре че съм аз. Благодарение на мен, българската чест бе защитена.
Първият се опулил невярващо:
- Аре стига бе, само не ми ги пробутвай, че си ги изчукал и двете. Та ти беше по-пиян и от мене...
- Нее, не съм ги чукал, но поне преди да се строполя в леглото, успях да им кажа, че сме сърби.

Пешо, кое е най-запомнящото се нещо което са ти казвали след се*с?
- А да видим друг път ще крадеш ли череши...
Аватар
Iso
Мнения: 1911
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 362 пъти
получил Браво: 498 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Ще повярвам в ЕС, когато: германец купи старата ми кола, англичанин обере доматите ми, а домашната ми помощничка е гъркиня.

Карам си аз измежду дупките и изведнъж гледам път. Викам си: - Ужас... Дали не минах границата...
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
баш майстора
Мнения: 5162
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1243 пъти
получил Браво: 956 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

В Швеция, два метра дистанция, било навлизане в личното пространство.
Ко да ги прайш тия..
=====
- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът.
- Ласкател! - усмихнала се жена му.
=====
Когато казах на родителите ми по телефона, че съпругът ми не се чувства добре, баща ми попита:
- А пробва ли с евтаназия?
В този момент чух как майка ми се развика:
- Ехинацея се казва, ехинацея!
=====
Изневяра има само при мъжете.
При жените е отмъщение или нова любов.
=====
В началото на всеки филм Джеки Чан не иска да се бие, а после ги счупва от бой. Така съм аз с пиенето.
=====
Сюжет на български Sci-Fi филм:
Мъж пътува 40 години във времето, но не знае напред или назад, защото живее в Лом...
=====
Телефонът звъни. Нежен женски глас:
- Здравейте! Поръчали сте такси, шофирано от жена. Ще пътувате, или предпочитате да се забавлявате?
- Честно казано, предпочитам да се позабавлявам...
- Добре, излезте на балкона и гледайте... ще паркирам!
=====
В България най-трудно е да влезеш в детска градина! После бакалавър и магистър все ще ги избуташ някак си...
=====
Имаше общо 15 Орео и за да дам по равно на четирите си деца трябваше да изям 11.
=====
Синът ми ме попита: Осиновен ли съм?
Отговорих му: Все още не!
=====
Аз: Не си си започнал домашното все още!
Детето ми: Имам уважителна причина.
Аз: Каква?
Детето: Нямам желание.
=====
С появата на Биткойн, изразът "Аз да не ги копая тези пари?", позагуби смисъл...
=====
След дълъг скандал, на нея й омръзна да му крещи и искаше да се успокои, но той внезапно каза:
- Успокой се!
=====
Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, вече си голяма и е време да "завъртиш главата" на некой глупак. Ако не знаеш как, питай майка ти!
=====
- Доктора ми предписа спирт!
- Да не е спорт?
- Върви му разбери почерка..
=====
- Говорите ли докато спите? - пита доктора.
- Говоря докато другите спят, преподавател съм...
=====
- И запомни, сине: Когато затвориш една врата, друга ще се отвори!
- Знам бе, тате. И преди съм го карал тоя Москвич.
=====
Когато всичко се скапе, кажете :"Всичко върви по план".... много знае някой, какъв ви е планът!
=====
Паркур - понятие, описващо опит за паркиране някъде в центъра на София.
=====
От два часа съм в поликлиниката и никой не може да ми каже какъв е този обрив на топките ми. Ще чакам доктора, че тия бабички нищо не разбират...
=====
Видях реклама: "При проблем с простата, пийте Мурсалски чай!"... Лъжат, 4 чая на правих на колежката и пак си е проста...
=====
- Ало, господине, от полицията звъним. Намерихме жена Ви.
- И какво каза тя?
- Нищо.
- Не е тя.
=====
Само българин може да отиде на "тайно парти" и да се отбележи във Фейсбук!
=====
Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса "Счупих ръка".
Само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха "НА КОГО?"
=====
Снощи се събудих около 3... И трите не ги познавах...
=====
На мъж, на който не му върви с жените, всъщност много му е провървяло...
=====
Жена пили на мъжа си:
- Виж,мъжа на Роза, може по 25 пъти, а ти едва един път, и то с труд!
Пили, пили... по цели седмици...
Не издържал мъжът и звъни на Розиния мъж:
- Абе пич, с какво се храниш, какъв режим поддържаш, че можеш по 25 пъти, а аз едва един, и то със зор?
- Кой го е казал това???
- Твоята Роза на моята жена.
- Уф, остави я тая моята глупачка, тя брои навътре-навън.
=====
Бащата:
- Нетът пак е кофти. Сигурно синът сваля порно. Или дъщерята качва.
=====
- Ало, полиция, в комшиите празнуват 15 души.
Дежурният:
- Ако не беше такъв п*дал, можеше и тебе да поканят...
=====
Първият секс с нова приятелка, не е само секс, това е като интервю за работа.Ако си се представил добре, могат да ти предложат постоянен договор.
=====
Ееех, Айше, странно нещо е живота. Първо бяхме брат и сестра. После мъж и жена. Сега пък си ми тъща..
=====
- Търся си работа.
- Имате ли някакъв опит?
- Да, вече 2 години си търся работа.
=====
- Скъпи, не виждаш ли какво ми е?
- Нямам рентгеново зрение....
- Ти не ме разбираш!?!?!
- И телепатия не владея ....
=====
"В спора се раждат хематомите" - стара пернишка мъдрост
=====
Споделих на психиатъра си, че сериозно обмислям да се самоубия...
..сега ме кара да си плащам таксата му за месеца предварително.
=====
- Забранено ли е?
- Забранено е.
- А може ли?
- Може.
=====
Въпрос в автомобилен форум:
"Може ли да ми кажете, къде мога да сложа газова уредба на "Тесла"?"
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1175
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1062 пъти
получил Браво: 631 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »

—-
Важно съобщение!!!
Всички с ваксина на Pfizer и Moderna да идат близо до клетка на 5G, за да получат ъпдейти за новите версии на вируса.
Тия със Спутник V на УКВ 103,4 Мхц!
А тия с Астрата, да се пазят от ръжда...
gesendet von meiner Schreibmaschine

Поймать трофейного судака не трудно, только его очень трудно найти ...

Рамзес II написа:Най-голямата тайна при риболова на распер е наличието на активно хранещ се такъв!
Публикувай отговор

Обратно към “Забавни рибарски лакърдии”