Е, няма ли тук специална тема за вицове?

- Рибата прясна ли е?
- Не знам, аз съм тук от три месеца.
Публикувай отговор
Аватар
Iso
Мнения: 1946
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 373 пъти
получил Браво: 526 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

От форум:
"Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент."
Админ: "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 1946
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 373 пъти
получил Браво: 526 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Въпрос към Радио Ереван:
- Каква е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената?
- Жената иска много неща, но от един мъж, а мъжът иска едно нещо, но от много жени.

Питат радио "Ереван" кой е измислил любовта.
- Евреите! - отговаря то - За да получават секс без пари.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1185
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1073 пъти
получил Браво: 655 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »

---
Обява в рейс: "Търся жилище в района"
gesendet von meiner Schreibmaschine

Поймать трофейного судака не трудно, только его очень трудно найти ...

Как приятно поймать рыбу, а затем её отпустить!
Димитър Тодоров написа:Днес да ловиш с #1.0-1.2 риби по кило-две е признак на ниска култура
Аватар
Алеко
Мнения: 10931
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 110 пъти
получил Браво: 632 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

191409089_4086537068062858_7114570267347222875_n.jpg
191409089_4086537068062858_7114570267347222875_n.jpg (53.89 KiB) Преглеждано 1181 пъти
Аватар
bat.galin
Мнения: 1881
Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
Местоположение: Добрич
дал Браво: 590 пъти
получил Браво: 412 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от bat.galin »

един миг... и си в Беларус
Аватар
Iso
Мнения: 1946
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 373 пъти
получил Браво: 526 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Попитали радио Ереван:
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов iPhone на пазара...

Радио Ереван:
- Кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?"
- Табела "ПЕРНИК!"
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
outsider
Мнения: 2512
Регистриран на: Сря Юли 06, 2005 16:03
Риболов: състезателен фидер
Местоположение: Loire , France
дал Браво: 70 пъти
получил Браво: 2763 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от outsider »

Daniel Defoe написа: Вто Май 25, 2021 7:11 ---
Обява в рейс: "Търся жилище в района"
Къде е вица в тази обява? :roll:
Аз съм виждал такава с очите си , залепена на локомотив... :lol: :lol:
500 street fights, and you could consider yourself a legitimate tough guy. You need them for experience , to develop leather skin - so I got started....
2018: IIIII
2019: IIIII IIIII II
2020: I
Аватар
баш майстора
Мнения: 5239
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1301 пъти
получил Браво: 1076 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

outsider написа: Нед Май 30, 2021 22:21 Аз съм виждал такава с очите си , залепена на локомотив... :lol: :lol:
Добре че достъпа до самолетите по летищата е ограничен... :lol: :lol: :lol:
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Аватар
Iso
Мнения: 1946
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 373 пъти
получил Браво: 526 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

- Миличка, какво правиш в момента?
- Лягам си, ще спя, а ти?
- В бара съм зад теб, гледам как се въртиш и не можеш да заспиш!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
koriolan
Мнения: 178
Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
Риболов: спининг
Местоположение: Кюстендил
дал Браво: 430 пъти
получил Браво: 107 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от koriolan »

В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат нещо да попитат.

Навън е такова време, че ти излизаш по тениска, срещаш някого с пуловер и се чудиш кой от вас не е добре...

Живота си трябва да изживееш така, че накрая всички в един глас да кажат: „Ей, най-после!“. :twisted:

Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.

Каквото и да говорят, в пицарията мирише по-приятно, отколкото във фитнеса.

Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също? :roll:

Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!

– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!

Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.

Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.

Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж! :shock:

Жена ми ме пита дали съм ползвал нейния шампоан. Отричам с глава, но копринено меката ми, възстановена до върха коса ме издава. :oops:

– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...

:lol: :lol: :lol:
Аватар
баш майстора
Мнения: 5239
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1301 пъти
получил Браво: 1076 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

"Когато основах Майкрософт преди 45 години, моята основна визия беше един ден да мога да чипирам Пешо от Левуново."
Бил Гейтс пред Тянков ТВ.
=====
Между приятелки:
- Представяш ли си, трети месец не можем да започнем ремонта в банята!
- Защо?
- Ами, каквито плочки да избера, мъжът ми все е съгласен!
=====
Когато бях млад, чуках всичко, което се движи. Сега вече, разбира се, не си поставям подобни ограничения.
.....
...абе аз, до три оргазма още издържам, но след това чукам по стената и крещя да бъдат по-тихи!
=====
Гинеколог към пациентка:
- Ползвате ли други контрацептиви, освен характера си?
=====
Как мъжкия член става легенда?
Е как, от уста на уста.
=====
Моделите хапвали по три лъжици ориз на ден. На мен толкова ми трябват само да видя дали е сварен.
=====
Днес разбрах, че жена ми е по-добър шофьор от мен. Аз с дръпната ръчна спирачка не успявам въобще да потегля. Тя цял ден е успяла да кара на ръчна.
=====
Женското око притежава странни способности. Може да види от няколко метра косъм по дрехите ми, но не вижда страничните очертания на отворените врати на гаража.
=====
Когато бях малък си представях, че когато стана на 30 ще имам добре платена работа, собствено жилище и приятелка.
Е вчера изпълних плановете си на 25 % - станах на 30.
=====
- Ние дебелите ще отслабнем, ама вие глупавите какво ще правите...?!
- И ние ще отслабнем!
=====
- Четеш ли френски любовни романи?
- Не. Предпочитам да гледам немски.
=====
При силен нощен ураган бурният вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на Пенчо от с. Долно уйно. По съвет на приятели той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник.
Вчера бай Пенчо получил СМС: "Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов."
=====
- Какво Ви вдъхновява?
- Не разбрах?
- Какво Ви кара да станете сутрин от леглото?
- А, разбрах! Мен ме вдъхновява пикаенето.
=====
Жена споделя на приятелката си:
-Разбрах, че моят ми изневерява
Приятелката ѝ: Карай, майната му!
Жената: И аз му продупчих всичките презервативи...
Приятелката ѝ: Майната ти!
=====
- Извинете, госпожице. Може ли за минутка?
- Съжалявам, господине, но заплащането е най-малко за час.
=====
Да харча пари - научих се бързо и в това отношение съм професионалист, нооо за изкарването им .... техниката още ми куца.
=====
На първа среща.
Тя: - С какво се занимаваш?
Той (спомня си, че жените харесват лоши момчета): - Продавам наркотици.
Тя: - Моля?!?
Той (спомня си, че жените харесват и момчета с добри сърца): - На деца в неравностойно положение!
=====
Толкова много проблеми си имам, че ако изникне и още нещо, ще мога да му се нервирам чак след 3 месеца.
=====
Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си:
- Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща.
- Не се притеснявай, при мен се случва постоянно.
- Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли?
- Не, да мисля, че си бавноразвиваща.
=====
След известна възраст, да си добър в леглото, означава да не хъркаш...
=====
"Има такива принцеси, дето, след като ги завоюваш, почваш да си мислиш: "И що убих дракона?! Такава мила животинка беше..."
=====
След 12 години като водопроводчик напуснах работа защото не успях да убедя жена си, че калчищата не са косми от оная руса кучка със сухата коса.
=====
За да ринеш пари с лопата освен лопата ти трябват и пари..
=====
Ваксина не се бие за здраве. Ваксина се бие за Гърция.
=====
Кубрат Пулев само на избори не са го били....
=====
Вашият син е много слаб по география.
А, няма страшно. С нашите доходи далеч няма да отиде.
=====
Apparently men think about sex every 7 seconds.
Luckily I wrote this post in sex.
=====
Ако не си прав и си замълчиш, то ти си мъдър.Но ако си прав и си замълчиш, то ти си женен.
=====
Едно време юни се падаше през лятото
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Аватар
Iso
Мнения: 1946
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 373 пъти
получил Браво: 526 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Пред църквата видях някакъв с надпис на тенискaта:
“Бог + истина = живот”.
Надявам се разбира, че от товa следвa, че:
“Истина = живот - бог”
и също така:
“Бог = живот - истина”?
Учете я тая математика, бе!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Алеко
Мнения: 10931
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 110 пъти
получил Браво: 632 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Малко митология. Древногръцка митология:
Прибира се през нощта Едип, пиян на мотика, вижда в леглото заголен задник, и си вика "Ухаааа". Оправил го набързо и заспал блажено. Събудил се на сутринта и гледа до него майка му. Изпаднал в ужас и потрес, не издържал на угризенията, решил да се метне от най-високата скала в близост и се размазал.
Минават първите философи на утрото, виждат Едип размазан, и единият от тях рекъл:
- Лелеее, тоя си е е*ал мамата!
Аватар
bat.galin
Мнения: 1881
Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
Местоположение: Добрич
дал Браво: 590 пъти
получил Браво: 412 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от bat.galin »

...жените не предлагат брак понеже в момента когато коленичат, мъжете започват да си разкопчават ципа...
пп. така говореха на пазара
Аватар
Алеко
Мнения: 10931
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 110 пъти
получил Браво: 632 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде заминаваш - пита фризьорката ѝ.
- За Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С "Ал-Италия".
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се "Тиесте".
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!
Публикувай отговор

Обратно към “Забавни рибарски лакърдии”