Е, няма ли тук специална тема за вицове?

- Рибата прясна ли е?
- Не знам, аз съм тук от три месеца.
Публикувай отговор
Аватар
баш майстора
Мнения: 5251
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1318 пъти
получил Браво: 1090 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

Много ми става приятно, когато шефът ме хване, че работя.
=====
Алкохолът е най сигурният начин за изкривяване на време - пространството.
=====
- Един контакт в кухнята е нещо повреден, токът изтрясква жена ми постоянно и тя все ми мърмори да го поправя...
- С изолирбанд пробва ли?
- Разбира се, но все успява да си го махне от устата и продължава да мърмори...
=====
- Нали каза, че си със стройна фигура???
- Казах "с тройна"...
=====
-Комши, понеже апартаментите са ни еднакви, ти като прави ремонт на хола, колко ролки тапети купи?
- 17.
След три дни.
-Абе Комши, на мен ми хартисаха 5 ролки.
-И на мен толкова ми хартисаха!
=====
Не всички крокодили се казват Гена!
На комшията например се казва Пена.
=====
Като кажа 'Прекрасна си!' не ме питай 'Наистина ли?' за да не лъжа два пъти!
=====
- Преструваш ли се че получаваш оргазъм?
- Не, продължавай!
- Престани поне да говориш по телефона!
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
=====
В мола:
- Загубих учениците си! Може ли да ползвам системата ви за вътрешно известяване?
- Да, естествено.
- Сбогом, лайненца малки!
=====
Медицинска сестра пред кабинета на лекаря:
- В съответствие с европейския регламент за личните данни, няма да викам по имена.
- Затова, нека пациентът с трипера да заповяда!
=====
Прозата на живота:
от "Сваляй всичко, искам те!" до "Сваляй всичко, ще зареждам пералнята!"
=====
- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави... Качвам се вчера в метрото и гледам – страхотно гадже!
Млада, с безкрайни крака, истинска красавица ти казвам!
И аз, естествено, й намигнах!
- И тя какво?
- Стана и ми отстъпи място!
=====
Зашо Бог е дал на жените оргазъм? Още една причина да ни крещят на главите.
=====
Мъж пита мъдрец:
- Имам огромно желание да живея вечно, какво да направя?
- Просто е. Ожени се.
- И ще живея вечно?
- Не, желанието ще изчезне.
=====
- Мило, къде си?
- В магазина.
- Купи една водка.
- Вторник е, утре си на работа, каква водка!
- Финландия ако има.
=====
- Асане, кое е най-запомнящото се нещо което са ти казвали след секс?
- А да видим друг път ще крадеш ли ябълки!
=====
- Вземи си сладко. Защо не искаш?
- Сърцето ми казва 'Да', но задникът ми крещи 'Не'!
- Слушай сърцето си! Задникът го остави, голям е вече да се оправя..
=====
-Имаш ли проблем с алкохола?
-Не! Направих си собствен казан. Варя си го сам!
=====
- Здравейте, Как да разбера кое е копър и кое анасон? Изглеждат ми еднакви!
- Едното мирише на таратор а другото на мастика!
=====
Съобщение от пресцентъра на община Пловдив:
"Уважаеми сънародници, стига сте ги пращали на "майната си", че тук се напълни със сек'ви идиоти!"
=====
Запознах се с една хубава жена. Водя я в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки с два сока портокал!
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
koriolan
Мнения: 180
Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
Риболов: спининг
Местоположение: Кюстендил
дал Браво: 440 пъти
получил Браво: 120 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от koriolan »

Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението!
- Аз съм Сири, коя е Алекса?
- Добре, Сири, запали осветлението!
- Викни си Алекса да ти го запали.
***
- Жена, 'що аз все последен научавам всичко в тази къща?!
- Не викай, ще събудиш детето !
- Какво дете ?!? :shock:
***
Старо, ама златно... :lol:

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата) - пари няма (по гръцки)! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който - видимо - единствената жена, която бил виждал, е била майка му. “Ще ти сбъдна всички сексуални желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини.
На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма?!
– Каквото и да правя, платила съм си за Америка! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…
***
Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво, и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!
***
Лека-полека, България се превръща в Англия...
Педалите се увеличават и всеки ден вали.

:lol: :lol: :lol:
Аватар
Iso
Мнения: 1955
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 379 пъти
получил Браво: 538 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

- Как се нарича сервитьор в бирария?
- Халбинос!

Обява: Сексапилна блондинка, 90х60х90, ръст 175 см, дължина на вътрешната страна на бедрото - 56 см, обиколка на плещите - 114 см, разстояние между очите - 2 см, средна дължина на косата - 34 см, продава ролетка.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 1955
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 379 пъти
получил Браво: 538 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Българинът, когато е щастлив яде и пие, а когато е тъжен - пие и замезва.

На една маса в кръчмата седят дядо поп, аптекарят и ковачът. Развеселили се те и по едно време ковачът казал:
- А, бе, дядо попе, я изпей нещо!
А попът отвърнал:
- Лягай и почвам!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 1955
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 379 пъти
получил Браво: 538 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите татко дълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата „на това парти има свирки” ни изпълва с ужас. :lol:
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
koriolan
Мнения: 180
Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
Риболов: спининг
Местоположение: Кюстендил
дал Браво: 440 пъти
получил Браво: 120 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от koriolan »

Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нещо!!!
:lol: :lol: :lol:
Аватар
shaman
Мнения: 3320
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 7:49
Риболов: Спининг, муха и от скоро кльонк с каяк :)
Местоположение: Русе
дал Браво: 103 пъти
получил Браво: 420 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от shaman »

В час по руски влиза нова, секси учителка и казва:
– Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин „Евгений Онегин“. В глава (еди коя си), Онегин страстно целува Татяна с език, в глава (еди коя си), Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното ѝ тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава (еди коя си), Пушкин описва първия див с*кс между Онегин и Татяна...
Тук пред описанието на сцената от учителката, „Кама Сутра“ направо бледне. На учениците им падат ченетата. На следващия ден учениците посрещат учителката разярени:
– Госпожо, прочетохме произведението от начало до край, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте!
– Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема „Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин!“
--------------
http://www.starividri.org
Т Т
Мнения: 18
Регистриран на: Чет Апр 11, 2019 16:05
Риболов: спининг
Местоположение: околностите на Пловдив
дал Браво: 11 пъти
получил Браво: 13 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Т Т »

1550063155707.jpg
1550063155707.jpg (15.66 KiB) Преглеждано 618 пъти
Аватар
Алеко
Мнения: 10936
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 112 пъти
получил Браво: 640 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

- Мамо, реших какъв искам да стана като порасна.
- Какъв?
- Знаеш ли, има такава професия "повдигач на пингвини". Когато пингвинът падне по гръб и не може да стане, той отива при него и го повдига и преобръща.
- Аха...
-Та значи, искам да стана пингвин.
Аватар
Iso
Мнения: 1955
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 379 пъти
получил Браво: 538 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Сега родителите имат в телефоните приложение за контрол на децата. По мое време викаха през терасата, а ако приложението не отговори, правеха актуализация на версията с няколко шамара.

2080 год. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Фитипалди
Мнения: 16
Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
получил Браво: 2 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Фитипалди »

Iso написа: Пон Юли 19, 2021 18:35. .....По мое време викаха през терасата,
:tup: :lol: :lol: :lol:

Изображение
Аватар
Iso
Мнения: 1955
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 379 пъти
получил Браво: 538 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Разговор между две блондинки:
- Аз след секс винаги пуша, а ти?
- Не съм се поглеждала.

Асан пуши след секс, а Айшето е доволно сгушена под мишницата му.
- Асане, комшиите вчера ходиха на баня.
- Ос`тай ги ма! `Одят на баня `щот ги мързи да се почешат.

Нашенски "Гларус", от определена малцинствена група, свалил, а след това завел в дома си красива шведка. Двамата Заживели щастливо и цялата махала им завиждала. Скоро нашето момче изгонило красавицата. Срещнал го приятеля му и пита:
- Що я `сгони бе б`ратчет?
- Абеее ... много мръсно бе `секи ден са къпе, че и по два пъти, а пък и много разход бе.

Разговор между две грузински секретарки.
- Твоя шеф как е?
- Космат.
- Не бе чукате ли се, правите ли френска любов?
- Топките му са толкова космати, че кивито вече го ям без да го беля.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Алеко
Мнения: 10936
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 112 пъти
получил Браво: 640 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

- Значи, викаш, отче, не от маймуната е произлязъл човекът, а Господ го е създал?
- Тъй е, чадо.
- Добре де... откъде, тогаз, са се взели маймуните?
- Е, имало е и демо-версии.
Публикувай отговор

Обратно към “Забавни рибарски лакърдии”