Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

В Македония искали да направят министерство на корабоплаването. На въпроса за какво им е, след като нямат море, те отговорили:
- Е, българите как имат министерство на правосъдието!?

Трите най малки книги в света: македонска история, сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда.

[koriolan]

Бай Мехмед седи край Босфора и се опитва сам да си го вкара отзад. Минава султана и го пита:
-Абе, ти какво правиш бе, Мехмед?
-Ами, султане, досега който съм оправил всички хора станаха богати, а аз си останах беден.
-И кого си оправил, кажи ми поне един?
-Ами, тия твоите... везирите... всички съм ги оправил и на виж... богати хора са...
Прибира се султана, събира всички везири и им вика:
-Я който го е оправял бай Мехмед, да излезе напред. И не се опитвайте да ме лъжете, че ще ви отрежа главите!
И един по един всичките излезли напред...
-Абе, не вили е срам, човека ви направил хора, а вие беден сте го оставили?!
Утре всеки от вас да изпрати по една каруца злато на бай Мехмед!!!
На следващия ден... Седи си бай Мехмед и по едно време почват да прииждат едни каруци със злато...
Оня седи, гледа и се почесва по главата... "Бах мааму, а аз само се докоснах...”


На излизане от асансьора:
- Вие сте джентълмен! Благодаря, че не ме опипахте!
- Няма за какво!

[Iso]

- Келнер, сода бикарНобат, моля!
- Какво е това?
- Как какво - една газирана вода и две карнобатски гроздови!

[outsider]

Трите най малки книги в света: македонска история, сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда.

Още : "Храбрите подвизи на италианския войник" , и "Антолгия на немския хумор"

Между другото , един местен жител ме информира че циганите всъщност са изключително трудолюбиви. Просто нямаме възможност да ги наблюдаваме когато са ...нощна смяна

[Markony]

Една приказка по цигански:
"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."

[Фитипалди]

Момче и момиче влизат тихичко в къщата на момичето късно през нощта.
- Шшшт, сега много тихо, че да не събудим тате. Спи много леко, а утре рано е на работа...- шепне девойката
- Какво работи?
- Командва отряд командоси....
- А сега още по-тихо, че бате спи в тази стая...
- Той пък какъв е?
- А, той не е военен. Полицай е, към антитерористичните...
Влезли в спалнята, съблекли се и момичето попитало:
- Искаш ли една незабравима нощ?
- Искам!
- Добре! Помооощщщщ! Изнасилват мееее................

[Фитипалди]

НАГЛАТА ЖЕНА

След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел.
Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам:
-Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас!
-Няма проблем-отговаря той-аз не бързам.
Чакащите отзад занервничиха:
-Не бъдете нагла! Върнете се и застанете на опашката!
-Господине, а може ли в такъв случай да си прехвърля нещата във вашата количка?-питам аз.
-Разбира се!
Чакащите отзад:
-Ама че нагла жена! Навсякъде ще се промъкне без сапун!
-Господине,-казвам-а бихте ли платили вместо мен?
Опашката е в шок, чака отговора.
-Да, да! Не се притеснявайте!-отговаря мъжът ми.
-Вие с кола ли сте?-питам-Ще ме откарате ли?
Мъжът ми вече не можеше да отговаря, задавяйки се от смях само кима с глава. Ех, как им се искаше на тия отзад жива да ме изядат!

[Фитипалди]

Да не сте посмели да паркирате пред Английското посолство- ще ви източат горивото...!!!???

[Iso]

Десетте неща, които правят един мъж щастлив, са: 9 бири и едно дистанционно.

[Фитипалди]

Прибира се мъж в къщи с прахосмукачка в ръце.
Жена му:
Ти, какво, прахосмукачка ли си купил?
Нее, не съм я купувал... Днес срещнах приятелката ти. Покани ме у тях, пийнахме, хапнахме. После тя се съблече и ми каза ласкаво: "Вземи каквото искаш!"
И ти?
Ами .. аз взех прахосмукачката, все ще ни потрябва за нещо...

[Daniel Defoe]

—-
- Господине, дизел или бензин?
- Нищо, нищо, само разглеждам...

[баш майстора]

Военен, самоук художник носи картина в арт галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се нарича картината?
- "На учение"
- Разбрах, а тези голи тела чии са?
-Това е жена ми и комшията...
- А Вие къде сте?
- На учение...
=====
Бог е създал хемороидите, за да не си мислят IT специалистите, че може ей така, просто да си седят и да получават купища пари.
=====
- Страх ли ви е от жена ви?
- Защо да ме е страх?!Изпрал съм, измел съм, сготвих, прахосмукачка пуснах!От какво да ме е страх...?!
=====
What’s blue and not very heavy?
Light blue.
=====
Metric system seems common in US schools, 9mms are very popular, I believe.
=====
С възрастта, хората напълняват, защото трупаните с години опит и знания вече не се побират в главите им и се разпределят по тялото!
=====
Тройка кебапчета винаги бият каре марули.
=====
- Докторке, имала ли си други мъже преди мен?
- Не, ти си ми първият! Никой друг идиот не е идвал с направление за гинеколог.
=====
- Колега, как прекара уикенда?
- Ааа, беше много яко! Не знам дали съм ти казал, но членувам в едно дружество - "Любители на груповия секс". Та, в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме... стана една оргия за чудо и приказ, чак до неделя късно вечерта! Калигула пасти да яде!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене? Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!
- Съжалявам, колега! Дружеството има едно желязно правило: от всяко семейство - само единия от съпрузите!
=====
Никога не съм разбирал хората, които говорят на японски.
=====
Да гласуваме с машини???
За това ли се бориха Сара Конър, съпротивата и дузина терминатори...
=====
Знаехте ли:
Има порода антилопи, която може да скача по-високо от повечето къщи!
Това се дължи отчасти на факта, че имат много мощни задни крака а също така и на това, че къщите не могат да скачат.
======
Миналата година резервоара на колата събираше гориво за 50лева,а тази година за 100 лева. Колата е на 4години. Някой може ли да каже до колко години расте резервоара?!
======
Учителката:
– Какво знаеш за Луи XVI?
– Отрязали са му главата.
– Друго?
– Друго не са му рязали.
=====
– Не искам пълнени чушки, бабо, пазя диета!
– Ти се наяж, баби, да имаш сили да я пазиш…
=====
Добрият събеседник не само слуша, но и долива!
=====
НЕДОПРЕПИЛ - когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко, отколкото си искал!
=====
- Къде си бе! Шефът от два часа те търси!
- Кажи му, че кадърни служители трудно се намират.
=====
-С какво си облечена?
- С нощница.
- Ох, дай малко детайли!
- 90% памук, 10% синтетика
=====
В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили...
=====
- Скъпа, аз ли съм ти първия?
- Много ясно, бе. Ко ма питате сички едно и също.
=====
Ако по време на секс, една жена ви гледа с недоумение, да знаете, че е до неумение!
=====
- Извинете, това ли е клубът на носталгиците?
- Да, обаче вече не е като едно време.
=====
Във Великобритания май построиха комунизма - няма бензин, магазините са празни и никой не работи.
=====
Записах се в група за антисоциални. Втора година не сме се виждали.
=====
- Падам си по много едри.
- Но сър Нютон, не можем да го запишем така!
- Тогава запишете така: колкото по-голяма е масата, толкова по-силно е привличането.
=====
- Брат, цяла нощ не съм мигнал…
- Що бре?
- Ми, жената снощи ми вика у спалнята "Дай да се гушнем у тебе, докат’си още топъл."
=====
В клуба на благородните девици не е прието да се говори за членство и членски внос!
=====
Скъпа, умолявам те! Престани да правиш скандали. На моята възраст вече нямам сили да се помиряваме по два пъти на вечер!
=====
Бил Гейтс е направил първия си милион на 26г, а милиард - на 31г. Може би не е зле да се ваксинирате и той да взима малко решения вместо вас.
=====
- Как изглеждаш по-добре? На живо или на снимка?
- На теория...
=====
Английски учени стигнали до извода, че Робин Худ обирал само богатите, защото от бедните не е имал какво да вземе.
=====
Супер тъпо ми е, когато в "Маскираният певец" някой си свали маската и аз пак не знам кой е...
=====
И никой ли не го смущава факта, че нито един гадател, врачка или ясновидец не е купил биткойни през 2013-та, а карат на разваляне на магии и баене?
=====
Някога със зелена карта се ходеше в щатите... А сега до кръчмата
=====

[outsider]

- утрeпА ме! Умрях да се хиля...с изключение на този:

Да гласуваме с машини???
За това ли се бориха Сара Конър, съпротивата и дузина терминатори...

...въобще не е смешно...

[Iso]

Есента идва – смениха рекламите за диария с реклами за кашлица.

Лоша вест!!! Тази есен вирусът е мутирал и ще трябва да си мием и краката.

ОБЯВА: "55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет."

Жени, да ви имам логиката! Търсите принца, а после мрънкате че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.

Разликата между бесарабския българин и македонеца е, че първият обяснява на руски, че е българин, а вторият – на български, че не е.

[Daniel Defoe]

—-
Голям проблем стана да си физически здрав - непрекъснато трябва да го доказваш пред някакви психично болни хора