Е, няма ли тук специална тема за вицове?

- Рибата прясна ли е?
- Не знам, аз съм тук от три месеца.
Публикувай отговор
Аватар
Iso
Мнения: 1979
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 392 пъти
получил Браво: 575 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Попитали радио Ереван:
- Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
Радиото отговорило:
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

Съобщение в училището:
"Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на княза, който налага християнството в България."

Не отлагай за утре това, което можеш да направиш днес! Утре могат да го забранят.

Сърцето на рибаря Дончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата и с опашката си бутна шишето с ракия от лодката.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
баш майстора
Мнения: 5324
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1384 пъти
получил Браво: 1219 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

Новата доза! :wink: :lol: :lol: :lol:

Прогрес, има тогава, когато вчерашните проблеми са нищо пред днешните!
=====
На първа среща:
- И още от начало да ти кажа. Спала съм с трима преди тебе!
- Ама, аз закъснях само с 20 минути !
=====
- Гошо, къде, бе?
- Отивам до кръчмата.
- Ще се бавиш ли?
- Не, отивам, напивам се набързо и ме донасят.
=====
Критическата възраст при мъжете е между 55 и 65 години. Така е защото, нито пенсия ти дават, нито жените ти дават...
=====
- Муцка, аз със моя мъж съм спала 3 пъти преди да се оженим, а ти?
- Аз 5, но не знаех че ще се ожените!
=====
Шведската тройка е перфектния начин да разочароваш едновременно две жени!
=====
Сутрин едно разлято кафе действа много по-разсънващо от едно изпито.
=====
Why did the tech guy have a nice ass?
He was a back end developer.
=====
Напоследък укрепвам физически - с всеки месец все по-лесно нося пликове с продукти за сто лева...
=====
Прогноза за времето:
Остава ви все по-малко.
=====
В България има два сезона - винен и бирен. Но и в двата има ракиено време.
=====
Eдин мъж копаел през нощта в гората и не щеш ли, намерил гърне с жълтици. Затичал се щастлив да каже на жена си и спрял, защото се сетил защо всъщност копаел...
=====
Баба от врачанско пита близнак:
- Чадо, лани ти ли умре, или брата ти?
=====
Когато писах този код, само Господ и аз знаехме какво прави.
Сега.. само Господ знае!
=====
Куба нямат отбор по плуване, щото който може да плува вече е в САЩ!
=====
На плажа: - Извинете, господине, жена ви хапе ли?
- Как ще хапе, бе, откъде ви хрумна?
- Тогава може ли да я погаля?
=====
- Марче пробвала ли си 69?
- Не Кире. Само 53. Селото ни е малко.
=====
15-годишна, по време на изповедта си: - Отче, може ли да Ви помоля да не цъкате с език, докато се изповядвам?!?
=====
- Това е краят, Радке...
- Разбрах, Иване. Сега го избърши от челото ми.
=====
Циганка с дете проси на улицата:
- Бате, дай 2 лв. за детето!
- Ето ти 2 лв.! -
На ти детето!
=====
Интервю за работа:
- В автобиографията ви пише, че имате Нобелова награда. В коя област?
- Кюстендилска...
=====
Женската логика е като лицензно споразумение – нищо не ти е ясно, но си принуден да се съгласяваш.
=====
Гледам се в огледалото - красавец! Приближавам се по-близо... мале, мале - не красавец, а Бог!
=====
Българско порно с медицински сестри - на всеки пет минути влиза някаква бабичка "само да пита нещо".
=====
Между приятелки:
- Моят ми каза, че ако разбере, че му изневерявам, ще ме убие! От тогава нищо не му казвам. Вече седем пъти го спасявам от затвора!
- Ох, Миме, ти си светица!
=====
Кофти момент, когато гладно за мозъци зомби те подминава.
=====
Статистиката твърди, че на глава от населението най-много сини очи има в Перник.
=====
Любовта е 81% усилие и 19 см. талант!
=====
''БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?''
Реклама на склад за бои в Перник
=====
Не е коректно да наричате ръцете си “дясна” и “лява”! Те сами ще решат какви са!
=====
Никога не нагласяйте алармата на "кръгъл час".
Ще се наспите много по-добре, ако не звъни точно в 07:00, а например в 10:19.
=====
Из съчинение на третокласник на тема "Как прекарах уикенда":
"Всеки петък мама и татко ме вземат от училище, оставят ме при баба и дядо за уикенда и в неделя ме прибират. А аз така мразя гробищата..."
=====
Търсим разкрепостени хора за тройка. Ние сме един мъж, търсим две жени.
=====
Нито едно кафе не ободрява жената така, както друга жена, която се върти около мъжът и!
=====
Най-високият клас препоръка у нас - "Кажи че аз те пращам".
=====
Причината Батман да не си покрива цялото лице с маска е за да може полицията да види, че е бял - иначе ще го гръмнат.
=====
Според личния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я шпионирам!
=====
Българите не откриха ваксина срещу вируса, но откриха балсам.

Бал'сам му майката.
=====
Ако не си миеш чиниите след ядене, рано или късно започваш да ги миеш преди ядене.
- Ергенска мъдрост
=====
- Извинявайте, сбъркали сме изчислението. Не е 2012 а е 2021!
Маите
=====
Вярващите, че ваксината ще промени ДНК-то им, трябва да гледат на това като шанс !
=====
- А, когато го поема с уста, да те гледам ли в очите?
- Госпожо, моля Ви, просто поемете дълбоко въздух и издишайте през дрегера!
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Аватар
Iso
Мнения: 1979
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 392 пъти
получил Браво: 575 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Борбата с корупцията в България е като риболова по "Дискавъри". Хващат ги, показват ги и ги пускат!

Борисов щял да прати фирма "Джи Пи" груп за реставрацията на "Нотр Дам", за да видят французите, че има и по-страшно нещо от пожар.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 1979
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 392 пъти
получил Браво: 575 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

- Тате, кое се е появило първо, яйцето или кокошката?
- Македонецът, сине...
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 1979
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 392 пъти
получил Браво: 575 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, устата ми хем пресъхнала, хем ми се гади...
- И какво стана?
- Ами, мъжът ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден "Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Алеко
Мнения: 10947
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 116 пъти
получил Браво: 651 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Из полицейски доклад:
"Задържан е мошеник, продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, залавян за същото престъпление през 1772, 1829 и 1903 година."
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1202
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1096 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »

---
Учителката пита:
-Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
-Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
-Защото не харесвам чалга.
Учителката:
-А каква музика харесваш?
Тя:
-МЕТЪЛ
Учителката:
-Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
-Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
-Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
gesendet von meiner Schreibmaschine

Мне кажется, не любовь спасет мир, и не красота a методичный отстрел дебилов!
Димитър Тодоров написа:Днес да ловиш с #1.0-1.2 риби по кило-две е признак на ниска култура
Аватар
Iso
Мнения: 1979
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 392 пъти
получил Браво: 575 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Враца. Рано сутринта баба към внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия!

Скъпи, къде са губиш толкоз време?
- Ходих да се ваксинирам!
- А що ми миришеш на ракия?
- Ми, страничен ефект!

Лорд Джон се жени и веднага след сватбата тръгват с милейди към замъка.
Милейди:
- Милорд, ще ви кажа една тайна, но ми дайте думата си, че ще остане без последствия.
Лорд Джон дал дума.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас спах с най-добрия ви приятел полковник Тоби преди да замине за Индия. Той татуира лицето си на лявата ми гърда.
След малко пак милейди иска да признае нещо и лорд Джон дава дума да е без последствия.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас, спах с най-добрия ви приятел полковник Смит преди да замине за Южна Африка. Той татуира лицето си на дясната ми гърда.
След малко лорд Джон започва весело да се смее. Милейди го поглежда въпросително.
Лорд Джон:
- Помислих си как след малко ще им смачкам физиономиите.

Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете! Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
jazzmena
Мнения: 4471
Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 180 пъти
получил Браво: 253 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena »

След Омикрон следва Мегатрон и накрая Оптимус Прайм
Аватар
баш майстора
Мнения: 5324
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1384 пъти
получил Браво: 1219 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

- Госпожо имате страхотно чувство за хумор.
- И съм красива.
- Ето пак.
=====
- Колежкее, да не бях женен...
- Колега, и да не беше женен...
=====
Не мога да разбера, защо някои хора са против брака? Толкова ли е трудно да правиш каквото ти казва жена ти?
=====
- Kъде е тортата от хладилника?
- Изядох едно парче.
- Добе, а къде са останалите парчета?
- Не съм я рязал.
=====
- Скъпи, кажи ми, че съм хубава!
- Хубава си ма, да не мислиш, че съм те взел заради характера?
=====
- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!
=====
- Скъпи, вижда ми се, че съм надебеляла. Кажи ми нещо мило!
- Имаш прекрасно зрение, скъпа!
=====
Докторите: Търсенето в Гугъл не те прави доктор!
IT-тата: (оглежда се нервно..)
=====
- Докторе, мога ли да правя секс веднага след ваксинирането?
- Сакън! Първо се прибери вкъщи!
=====
- Д-р Иванов, мога ли да правя секс веднага след ваксинирането?
- Разбира се, елате на кушетката.
=====
Жената роди онзи ден. Отивам в родилното да си я прибера. Върви тя напред с бебето, а аз след нея. Насреща идва докторът. Дръпвам го настрана и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да правим секс?
Той се усмихна и ми намигна:
- След 15 минути ми свършва смяната!
======
"Син сити" изгоря…
Някой има ли информация, къде ще играят националите ни сега?!
=====
Не може в рамките на 1 година да има 3 пъти ден за размисъл. Нашият народ няма да издържи на такова тежко умствено натоварване!
=====
Жените проверяват по три профила на ден: на бившия, настоящия и бъдещия
=====
Акушерката:
- Не съм виждала по бързо раждане!
Родилката:
- Па ти да беше видяла зачеването ...
=====
Бягам си аз в парка и една хубавица ми вика:
- Мога ли да бягам с вас?
- Що, ма, и ти ли обра магазин?
=====
Днес беше един много продуктивен ден, защото изядох много продукти.
=====
Прибира се мъжът вкъщи, жена му го вижда, че е уплашен и разстроен и пита:

- Какво, проблеми в работата ли?
- Да, днес пристигна един плик, като го отворихме, вътре - бял прах! Дойдоха полицията и РЗИ, цял ден разправии. Сега ще трябва да ходя един месец на инжекции...
- А какво имаше в плика, антракс?
- Не бе, трипер!
=====
- Дядо попе, може ли тая година да не постя?
- Може. И без това постовете са ти тъпи.
=====
- Арестуван сте! Всяко нещо, което кажете може да бъде използвано срещу вас!
- Гола мацка!
- Какво "гола мацка"?
- Използвайте срещу мен гола мацка.
=====
- Виж дъще, Славчето, хубаво момиче стана и в киното играе.
- Ама това е порно, мамо!
- Е то не може всички в Народния театър!
=====
Мохамед Али правел лицеви упори докато не може повече от болка и след това още десет.
Аз така ям еклери!
=====
"Всичко е относително, защото може да се отнесе."
Стара циганска поговорка.
=====
Ти, като си певица, можеш ли да хванеш долното "ми" с горното "си"?
=====
- Каква е разликата между гинеколозите и останалите професии?
- ?
- Основно в тоналността, в която работят.
- ?!?
- На другите професии им казваш "Гледай си работата!", а на гинеколозите "Гледай ми работата!"
=====
На гинеколога му казваш 'Гле'й си работата' и той ти гледа твоята работа?
=====
Гинеколозите са едиствените хора на света, които търсят проблеми там, където другите намират удоволствие....
=====
Много е лошо да те мързи, а да няма какво да правиш. Излиза, че те мързи напразно.
=====
Тетрис ни научи че можем да го пъхнем само където влиза, а не просто където ни се иска.
=====
Тетрис ни научи, че малко нещо да объркаш в тоя живот и после всичко ти тръгва накриво.
=====
Тетрис ни научи, че успехите изчезват, а грешките се трупат.
=====
- Не там - се чу по време на секса.
- А къде бе, Асане?
=====
- Скъпи, какво искаш да направя за теб?
- Каквото ти е най - лесно.
- Ми, да ти се разсърдя!
=====
The 3 rings of married life:
1. Engagement ring
2. Wedding ring
3. Suffering
=====
- Тате, тате, защо снегът хрущи, като ступваш по него?
- Просто на снежинките им се чупят гръбнаците...
=====
Не им стигат кемтрейлсите, днес ни ръснаха и с нещо бяло!
=====
Падна 10см сняг или, както биха казали мъжете, 20см сняг или, както биха казали жените - за пръв път виждам сняг.
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Публикувай отговор

Обратно към “Забавни рибарски лакърдии”