Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[dima]

Казвам го тук тогава. Може да е стар /все пак вие сте запалени рибари, а аз не съм/, но мнооого ме кефи

Седи мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си в чаша и точно в този момент плувката потрепва. Риболовецът държи с една ръка чашата, а с другата дърпа въдицата. На куката вижда мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата. После изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи парчета и си говорят: "Голяма гад излезе онова малкото. Как ни прекара само... Хващал бил, черпел по ракия и после пускал обратно във водата."

[райчо китов]

Ей dima,а така дай да се посъживи тоя подфорум бре,его и моя:

Жената излиза на пазар и се прибира ей с такива очи- ,при което аз и викам:
- Кво бре мари,що си така изджубрена?
А тя:
- Похитиха ме трима,измъчваха ме,изнасилваха ме се в тоя ред...та така три дена!
Аз:
-Е как три дена като излезе на пазар сутринта бре?
Пък нашта:
-Е да ама днес беше първия,трябва да ходя още два пъти....

[joro_olyмпус]

Здрасти Райо,
малко късно видях темата ти. Отговора можеш да си дадеш сам. Редактираш заглавието на тази тема и ето ти нова "Тема за вицове"- отворена от теб!

[райчо китов]

Е то смисъл да се пълни форума с вицове няма,те са го измислили хората - vicove.com,аз имах предвид истински случки малко поукрасени,като по-горният..или по точно тема НЕБИВАЛИЦИ

[RingneS]

Малко Жълтичко, с много жълтичко ????




---БаНаН

[Kentavar]

Седи един мой познат на брега на Огоста и си лови рибка спокойно. Лови си рибка, пийва си биричка, пуши си цигарката леко облегнат и с леко опънати крака. Времето тихо, не пече слънцето а само топли. Мирише на слама от ожънатите ниви. Птици пеят есенни песни......Абе идилия. Тая идилия нещо не е на добре....От време на време се чува по едно фиуууу - фиуууу. Обръща се пича, няма никой. Лови си и пак фиуууу - фиуууу. Обръща се и един смок свирец се изправил зад него. А тоя, много го е страх от змий. Сещате се какво става. Еленов скок, с рев на див танзанийски глиган в атака, Сергей Бубка трева да пасе а Бен Джонсън е бавен като охлюв. Тича пича,реве като разгонен мечок и вижда един дядка да си лови риба и той. Нашия му вика некво такова задъхано - дяд дддд каааа, бееееее еееее гааай, чеееее ееее си ееееее бааал.........май........тааааааааааааа и продължава да тича и да реве с цяло гърло все едно го скопяват. След един кръг колкото вираж на самолет над Ню Йорк, нашия се връща към мястото дето е бил. Защо ли??? Ами там му е колелото, как ще си иде на 5 километра до у тях. То страх - страх ама, ходенето пеша не е за всеки. Приближава се с лекотата на блатен леопард по твърда повърхност. Неква тишина. Само реката има некви странни вълни. Гледа нашия некакъв каскет плува а некъв отсреща драпа да излезе на брега, като мокро маче от корито. Гледа нашия, малко му е трудно да го познае, ама стреса запечатва спомените и се сеща, че това е оня старец. Толко го е уплашил със своя вид, че стареца е зае......л инвентара и се е пльоснал в реката от 2 метра височина и плува отсреща да се спасява.
Бати случая а!!!!!

п.п. До като го пиша това се спуквам да се смея, като се сетя. А това е истински случай, а толкова години искам да я напиша някъде.

[Gaspoud d"Ankh]

Е сега остава да добавиш, че на единия му е излезал оттогава прекор (без малко да напиша прякор) - Смока а на другия - Гмуреца или Удавнико
Та добавя и аз за змиите. Преди неколко години на бързинския язовир (леле колко таранка дава ......и как се плаща такса със ракия) .....седим си ние ....скубеме таранета .....а един приятел нагазил покрай нас в една тиня и папур , префърля папура и чака нещо по голямо. Ама следобедна жега ......как да му не доиде некоя дивотия на човек на главата. Един приятел ........леко промушва телескопа през папурите .....и лееееекичко го отърква под водата на пича от крака. Позволи ми да те цитирам .....с рев на див танзанииски глиган в атака нашия човек искача от водата. Едва може да се разбере едно почти членоразделно "ААЛЛЛЛЕЕЕЕЛЕЕЕЙЙЙЙМАЛЕЕЕЕЕССССААААААААААП" във фалцет.
Оттеглянето на нова тактическа позиция е леко възпрепятствано от факта, че чиляка е до колена във тиня и до гърди във папур. Търчи пича ...колкото може ....а неможе много ......при обръщането нещо не преценява обстановката и условията ...поподхлъзва се .......и когато лицето му е на около половн метър от водата, образа на сап-а дет е във водата го кара да направи няколко изключително бързи празни оборота със крака във тинята. В резултат на пича му се белкат само очичките. Но нима това е повод за притиснения в такъв момент? .......Вече с гръб къмто смъртната опасност пича получава нови сили и преодолява оставащите три метра до брега на някакви си 10тина крачки. ........но опитаите да тичате във половин метър тиня ......при всяка крачка колената му почти се удрят в гърдите ....около него хвърчи вода и тиня ......неколко стръка папур са изскубани и зафвърлени ....може би дори и без да ги забележи. Усетил твърда почва, пича взима безопасните според него 15тина метра от брега и се обръща, като търси с поглед камъни по земята. ....по едно време поглежда към нас ....и какво да види ...........четирима чиляка .....със почервенели и посинели лица се въргалят по земята в опити да си поемат поне една глътка въздух ........във водата са захвърлени въдици .......нечии крак е обърнал кофичка със таранета които си подскачат необезпокоявани към водата.
"Кво се смеете бе .....тама има сап?!!!"
Малко по-късно пича вижда телескопа, чиято дръжка се подава от папурите .......и радикално сменя тона. Е не чак толко радикално, щото единия от групата е брат му.
Е сега кат пиша и ми е съвестно за чиляка ......не е худаво така да се бъзика човек със страховете на хората ....ама (Gaspoud вдига рамене)
Надявам се човека не чете това .......че утре съм със него на лов ......и не искам да ми приготви от специалните патрони със жито (много по-болезнени от всеизвестните със сол)

[everton]

"Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!

О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...

Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма.

Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...

О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
Безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...

Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят...
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.

Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня..."

[doko]

"Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!

О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...

Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма.

Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...

О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
Безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...

Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят...
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.

Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня..."

Е те това скърти отсякъде!!!

[Майстор Саки]

[BTR]

Заеби, това ша ма умори

[Hito®]

Майчице мила ..... кво съм ви направил та ме карате в 8 сабалем да се смея със сълзи........

[joco]

Вие не сте хора,бе! Петък сутринта да ме карате да плача от смях!Чак сестрата тича да ми носи вода,и аха да ми прави изкуствено дишане!! Ей,ша ма вкарате в прегрешение! Евертън,надявам се че като си за риба с приятели стоиш последен от към подветрената,а???

[joco]

Обръщам се към Админа!Много моля Одата на Евертън да бъде закована на първо място във форума!

[Kentavar]

За заглавие мога да ползвам името"Отмъщението на циганина".

Седят си пичовете в кръчмата и си пият. Хортуват си за отминали времена и рибарски случки. Надлъгват се, надвикват се а другите не могат да си чуят приказката от тях. От дума на дума стигат до предстоящия риболовен излет. Той щял да се състои на следващата сутрин на един язовир в съседното село. Като си говорили те отмятали кой какво ще донесе за риболова. Въдици, макари, транспорт, бензин, стръв а...ами захранка. А сега проблеееееееееееем. Нямат. По принцип едно време много се захранваше с кюспе от преработката на олиото. У някой хора имаше в изобилие. Споре се разгорещява и ще премине в скандал, как така забравиха кюспето.
Седи си в ъгъла един циганин, дето едно време един от рибарската компания му направил мръсно. Седи си а очите му светят от идеята какво ще му е отмъщението. Говорят си ония за кюспе а циганина става и отива при тях. Познват се , приятели са, ама никой не се сеща какво им се готви. Човека си предлага услугите да им даде едно чувалче с кюспе. Следват радостни викове, кеф, циглето е разцелувано и се почва една луда почерпка и мезета и хора. И така до едно време докато не ги изгонили от кръчмата заради вечерния час. Отиват при циглето, той им дава чувалчето и те доволни се прибират за да се подготвят за излета. Няма време и те бързат припряни и доста почерпени. Тръгват в 3 сабалем за да са първи на язовира и да си хванат хубаво място, до стената, срещу гората защото брега е по полегат и няма закачки много. Още в тъмното пристигат на язовира ама нещо в тъмното го закъсали. Влезли в една локва и затънали и се почнало едно бутанееееее - половин час. Ората потни бегай маани са. Все пак стигнали на язовира и о радост, никой няма на тяхното място. Почва се разпъване, стойки, падане по мократа трева, ставане пак падане, псувни, оплитане, куки забити в ръцете, цигарата дими в лицето абе - рибарска идилия, а то не каква да е а мноооооо пияна, направо къркана. От миризмата на алкохол се изпонатръшкали комарите в радиус от 50 километра. Чак в Румъния го усетили и за пръв път хората там се наспали. Както и да е, след много перипети и псувни дето целия български народ не каза толкова по време на мача с Испания по адрес на съдията ( 6-1 ), всичко вече е било готово. Най-старшията на групата раздал на всеки от компанията от чувалчето да захранят. Хранят наште здраво и пот се лее, а те се бършат и се кефят като доволно трият ръце, предвкусвайки скъсаните анални перки на рибоците. След известно време 50 кила захранка от чувалчето били наметкани с променлив успех, на разстояние от зад гърба на захранващите та чак до през девет байра в десети. Хората доволни хвърлят въдиците, слагат звънците, палят по цигара и чакат.
10 мин - 30 мин - 1 час , нищо. Баси, почнали да се изнервят ама си виката ей сега ще почне, ей сега да запаля цигара, да изпикая и ще тръгне, да пийна едно и ще почне. Да ама никакви шамански трикове не помогнали. Не ще и не ще. Почнало се да се развиделява. Вика си всеки на ум - ей сега на изгрев слънце ще почне и ще ги спукам, що захранка фърлихме, нема начин да не ги спукаме. Единия от групата му свършил кибрита и отива при другия да иска огън. Тъкмо се било поразвиделило, човека рошав и с кръвясали от недоспиването очи с крива цигара в устата, дето не му се разбира какво говори и тупа другия по рамото. Чува се едно: аееееехърррррррр даааааааааеееееееееееееееехъррр еееееееедхърррррр ииннннннн огхъррррррррррррръхн. / дай един огън / А оня направо му спрял часовника и седи и се чуди да плува през язовира и да да става като Спиди Гонзалес или не, ама е толко къркан, че направо изтрезнява, сдървява и вцепенява, побелява и......

Какво се е случило. Ами много просто. Оня хитър циганин братя им е дал паречета брикет останал му. Тия пияни тикви както са били потни, са хвърляли и са си бърсали потта и са станали по черни от дяволите в 10 - я кръг на ада. А водата е била толкова черна, че рибата отишла чак до извора на пълнещата язовира река, за да се скрият и да подадат жалба до нептун заради нанесената им уплаха и принудително почерняне на перките. Можете да си представите какво са представлявали пичовете.....