Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем какво казват поповете, когато, вместо пирона, улучат пръстите си.

Обява в бар:
- Поради нуждата от социално дистанциране барът работи с 1/3 от възможностите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят място на професионалистите!

[Алеко]

- Чай, кафе?
- Чай.
- Черен, зелен, билков?
- Черен.
- По-силен, по-слаб?
- По-слаб.
- По-голяма чаша, по-малка?
- По-малка.
- Захар?
- Да, моля.
- Бяла, кафява?
- Бяла.
- На бучки, с лъжичка?
- С лъжичка.
- Една, две, три?
- Една е достатъчно.
- Мляко?
- Не, благодаря.
- Лимон?
- Може...
- Сок, резенче?
- Резенче.
- Едно резенче, две, три?
- Едно е добре.
- После с*кс?
- Не, не... Ще се прибирам.
- Защо?
- Ами, докато уточним подробностите, ще съмне, а от 8 съм на работа.

[Алеко]

Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда.
След като приключва, се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата.
Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита:
- Момче, за какво са тези пирони?
- Ами на тях се слагат топките.
Бензинджията замислено:
- Даааа......тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!

[bat.galin]

- Жорееее, елa дa го нaпрaвим в кухнята!
- Защо точно там, миличко?
- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути...

[Алеко]

Някакъв се обажда в пожарната:
- Помощ, къщата ми гори?
- Кажете адреса.
- “Чукурово” 20.
- Как да стигнем дотам?
- Как така “как”? С голям червен камион със сирена.

[Алеко]

По централната улица на града бавно се движи катафалка. След нея тича едно момченце, което плаче и вика:
- Тате, на кого ме оставяш, тате!!! Татко...
Хората са просълзени от толкова мъка.
В един момент катафалката спира, от нея изскача шофьора, бие един шамар на детето:
- Аз казах ли ти, че трябва сам да си решиш задачите по математика ?!?

[Iso]

Мъж към жена си:
- Жена, сипи едно уиски!
- В 9 сутринта?!?
- Е, хубаво, сипи малко мюсли вътре.

[Iso]

Πpoфecop изпитвa бъдeщ юpиcт.
– Paзяcнeтe ми пoнятиeтo „измaмa“ – ĸaзвa пpoфecopът.
– Измaмa щe бъдe, aĸo мe cĸъcaтe, гocпoдин пpoфecope.
– Kaĸвo иcĸaтe дa ĸaжeтe?
– Aми, cпopeд зaĸoнa, вceĸи, ĸoйтo изпoлзвa нeзнaниeтo нa дpyгия в нeгoвa вpeдa, мoжe дa бъдe oбвинeн в измaмa.

[Алеко]

Една жена навършила 50 години и решила, че е крайно време да си направи пластика на срамните устни...
След операцията се събудила от упойката и видяла два букета в стаята си...
- От кого са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви... Той каза, че много ви обича... - отговорил дежурния лекар.
- А другият?
- А, той е от един пациент от отделението по изгаряния... Иска да ви благодари за новите си уши...

[Iso]

В провинциална детска градина:

- Деца, по какво ще познаем, че есента настъпва? - пита учителката.
- По джибрите г-жо. На есен тати сутрин и вечер бърка джибрите.

- Деца, есента настъпи, листата окапаха и сега за кого ще бъде трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите, госпожо.

[bat.galin]

Откъс от романа "Пернишка трагедия" :
...Не ме биеш като в началото, друга ли си имаш?
пп. всичко усещат, ей !

[Iso]

Между блондинки:
- Муцка, ти спала ли с някой културист?
- Да!
- И как е?
- Представи си, че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключе...

[Алеко]

Ревнива жена звъни на съпруга си:
- Къде си?
Мъжът:
- У дома, мила.
- Сигурен ли си?
- Разбира се.
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, любими.
На следващия ден.
......
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, миличък.
На третия ден жената си идва без предупреждение. Вкъщи е само синът й.
- Къде е баща ти?
- Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде...

[Алеко]

Той се прибра в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката...

[Markony]

Той се прибра в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката...

Ти май за бирата си забравил? ГЛОБА!