Е, няма ли тук специална тема за вицове?

- Рибата прясна ли е?
- Не знам, аз съм тук от три месеца.
Публикувай отговор
Аватар
Алеко
Мнения: 11053
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 142 пъти
получил Браво: 754 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Някаква кака решила да започне здравословно хранене. Докато го нямало мъжът и "почистила" хладилника от всичко вредно и в него останали само 2 твърдо сварени яйца и тубичка с крем против ревматизъм. Легнала си по-рано, за да не мисли за ядене. По някое време мъжът и се прибрал, леко подпийнал и започнал да рови в хладилника за ядене. Изял яйцата и също си легнал. По едно време започнало да му става лошо.
Тя:
-От водката ще е!
-Лоша водка няма! Явно яйцата са били стари.
-Яйцата са сварени тази сутрин.
-Тогава от майонезата.
-Каква майонеза? В хладилника имаше само крем против ревматизъм!
Изяснили грешката, но на мъжът му е все по-лошо. Звъни тя в Спешна помощ:
-Мъжът ми си намаза яйцата с крем против ревматизъм и сега му е лошо.
-Да ги измие и ще му олекне.
-Ама той вече ги изяде.
Аватар
Iso
Мнения: 2055
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 483 пъти
получил Браво: 683 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Алеко написа: Нед Дек 27, 2020 12:42 Някаква кака решила да започне здравословно хранене. Докато го нямало мъжът и "почистила" хладилника от всичко вредно и в него останали само 2 твърдо сварени яйца и тубичка с крем против ревматизъм. Легнала си по-рано, за да не мисли за ядене. По някое време мъжът и се прибрал, леко подпийнал и започнал да рови в хладилника за ядене. Изял яйцата и също си легнал. По едно време започнало да му става лошо.
...
Звъни тя в Спешна помощ:
-Мъжът ми си намаза яйцата с крем против ревматизъм и сега му е лошо.
-Да ги измие и ще му олекне.
-Ама той вече ги изяде.
Извода е: Хладилника не е "Зил" и затова има проблем. За по-младите колеги ЗИЛ означава "Завод Имени Ленина".
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
koriolan
Мнения: 198
Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
Риболов: спининг
Местоположение: Кюстендил
дал Браво: 692 пъти
получил Браво: 179 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от koriolan »

- 112 слушаме ви?
- УлетЕ айдук дОма!!! БрЪже!
- Моля!?
- Айдук, айдук улете, доаждайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже доаждайте додека е увреме! Обикая и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Б@си, Гошо на 30 от Монтана! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Че откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, зАеби. Улàзам с правата лопата, пращай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!

:lol: :lol: :lol:
Аватар
Алеко
Мнения: 11053
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 142 пъти
получил Браво: 754 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

В часа по биология учителката казва:
- Ученици, нека пофантазираме... Какво ще се получи, ако кръстосаме две животни от различни видове?
Марийка вдига ръка и отговаря:
- Ако кръстосаме крава и свиня ще се получи животно, което дава вкусно месо и полезно мляко.
Катя отговаря:
- Ако кръстосаме заек с кокошка ще получим хубава кожа и яйца от едно животно.
Иванчо вдига ръка. Учителката не иска да го пита, но никой друг не иска да отговори и затова го вдига. А Иванчо отговаря:
- Ако кръстосаме срамна въшка и светулка...
- КАКВО? - пали се учителката.
- Какво говориш?
- Представете си, прибирате се у дома и ви е самотно, скучно... Лягате си сама в леглото. Няма кой да ви сгрее, няма с кого да поговорите, тъжно ви е... И изведнъж повдигате одеялото, а там ЛАС ВЕГАС!
Д-р Дулитъл
Мнения: 2053
Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 10:34
Риболов: мързелив
Местоположение: Мизия
дал Браво: 303 пъти
получил Браво: 174 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Д-р Дулитъл »

Враца , комплекс ,,Дъбника" , наши дни : Седи си един пустиняк на терасата и "жули" газиран пелин... Минале две рaзпоретини, а он като ги видел изревал на каняк:
- Ейййййй, ще ви изям пичетата...
А макя му отвътре са обадила:
- Данчо, маме... я такава убава мусака съм ти напраила ти си намерил к'во да едеш.
Понякога си мисля, че за всичко е виновен Васко Кръпката. Той ни пееше по митингите: „Комунизмът си отива, спете спокойно деца.” И ние спахме. А те не спаха....
Аватар
Iso
Мнения: 2055
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 483 пъти
получил Браво: 683 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

"Избори с повече от един кандидат са страшна бъркотия" – Ким Чен Ун.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Алеко
Мнения: 11053
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 142 пъти
получил Браво: 754 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
-Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа-тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
-Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче..той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи в друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
-Какво става?-пита тя
-Не ми пречи!-отговаря той-Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.
Аватар
Алеко
Мнения: 11053
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 142 пъти
получил Браво: 754 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа ...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо, вече превъзпитан пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!...
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено......
- ...А онези от вас, - продължава Иванчо - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята.......!
Аватар
Iso
Мнения: 2055
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 483 пъти
получил Браво: 683 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Студентка в Оксфорд се обажда на дядо си в България:
- Как сте деде, много лоши неща се чуват за България?
- Добре сме чедо, аз се крия да пия ракия, баба ти гълчи. Най-младата комшийка `дето `фаща око е на 66 и аз щото ходя без бастун и пия ракия съм "популярен". Баба ти ревнува и още повече гълчи, а пък аз повече пия ракия. Тук ковид няма, хората си мрат от естествена смърт, а какво пише по актовете никой не знай.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
koriolan
Мнения: 198
Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
Риболов: спининг
Местоположение: Кюстендил
дал Браво: 692 пъти
получил Браво: 179 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от koriolan »

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
***

Жената: - Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал, след като си тръгнат!
***

- Какви са страничните ефекти на ваксината?
- Леки...

:P :P :P
Станимир
Мнения: 1760
Регистриран на: Пон Юли 10, 2006 16:28
Местоположение: София
дал Браво: 30 пъти
получил Браво: 7 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Станимир »

Отишъл глупак при мъдрец и му казал:-О, Мъдрейши, дошъл съм при теб за съвет. Обичам една жена и искам да се оженя за нея, но тя не е девствена. По-старите ми казват, че жената обезателно трябва да е девствена, но аз не разбирам защо. Моля те, разтълкувай ми това нещо!

-Това е много просто-казал мъдрецът, усмихвайки се. След това извадил от джоба си два бонбона. Единият бил завит в цветен станиол, а другият вече разопакован.

-Кой ще избереш?-попитал мъдрецът

-Разопакованият-отговорил човекът.

-Защо?-учудил се мъдрецът.

-Защото не знам какво точно е завито в този станиол, Мъдрейши, а този, която е разопакован виждам, че наистина е бонбон, който ми харесва.

-Върви на майната си!-ядосал се мъдрецът,-Цялата притча ми прееба!
outsider написа:ПъСъ - "улов" е термин от жаргона на корсфишинга , също като "дропер" или "изтичане". Не ни обръщай внимание.
Аватар
баш майстора
Мнения: 5791
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1636 пъти
получил Браво: 1751 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

Казват, че заради Ковид, ще се върнем 30 г. назад... само да знаете.. аз на село няма да се върна!
=====
Никога няма да забравя деня, в който забравих рождения ден на жената!
...
За да запомниш деня на сватбата, е достатъчно само веднъж да го забравиш.
=====
Някога "рискови групи" бяха проститутките и наркоманите.
Сега са лекарите и учителите..
=====
Женското тегло се измерва в килоДрами..!
=====
Значи...колкото повече време си седя у дома, толкова
по-бездомен вид придобивам...
=====
Жените ги привлича неизвестността. Например, ако на нея и е неизвестно, че си тъпанар, то имаш голям шанс!
=====
Съседът ми слуша Metallica .
Все ми е едно дали иска.
=====
- Не ти ли е тъжно че всичките ти приятели се ожениха, и само ти не си?
- Ми, кофти ми е, наистина, но просто не знам как мога да им помогна...
=====
Качих 2-3 кг преди Коледа... Да не се мъча в последния момент!
=====
Не е важно дали една жена прави св*рки... Важно е да е умна... А умните правят...
=====
Много е гадно като свикнеш с голям... после по-малките хич не те кефят, а все са телефони...
=====
Прекадил съм къщата вместо с тамян с канабис. По-весели празници не сме имали!
=====
Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...
=====
Властите в България уличиха руски шпионин в дипломация.
=====
Тя:
- Мило, колко ми е хубаво, че винаги ме разбираш.
Той:
- В смисъл?
=====
Много ергени мечтаят за скромна, красива и грижлива жена.
Много женени мъже също!
=====
My wife complained that I don't take an interest in her family. Now she's upset that I screwed her sister. I can't win.
=====
Определено се чувствам по-щастлив след като преминах от кафе на портокалов сок.
Докторът ми мисли, че е от витамин Ц и естествените захари, но аз честно казано си мисля, че е от водката.
=====
Наех прекрасна 20 годишна мацка да гледа едногодишното ми бебе. Сега имам два проблема пред мен:
- Как да кажа на жена си?
- От къде да намеря едногодишно бебе?
=====
Най-трудното нещо в отглеждането на едно дете е да изтърпиш другият му родител.
=====
Знаеш ли - казва ми тя - че ако малко мръднеш огледалото за гримиране, може да виждаш колите отзад?!
=====
Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама!
=====
Положението в САЩ стана такова , че правителството в Мексико обсъжда дали да не си довършат оградата сами ...
=====
И сия к'во: Тръмп има достъп до ядрените кодове, но не може да пише в Twitter или да публикува във Facebook?
=====
- Мислех си, че е любима, но като пресметнах, се оказа скъпа.
=====
Разчиствах из къщи и намерих картона на мъжа ми от детската градина:
"Храни се добре, спи, играе"
30 години са минали и нищо не се е променило.
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Аватар
Алеко
Мнения: 11053
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 142 пъти
получил Браво: 754 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш!
Аватар
Iso
Мнения: 2055
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 483 пъти
получил Браво: 683 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Журналист прави интервю в Бг затвор. За да не изложи управата предлага да бъде интервюиран най-интелигентния затворник.
Въпрос:
- Какво очаквате след предстоящите парламентарни избори?
- "Дупките" на сегашните дебелосерковци да хванат паяжина.
- ?!
- Като дойдат при нас все ще се намери кой да им премахне паяжината.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1257
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1215 пъти
получил Браво: 861 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »

Макфол: ''Ако САЩ бяха видели какво САЩ правят в САЩ, САЩ биха нахлули в САЩ, за да освободят САЩ от тиранията на САЩ.''
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.
Публикувай отговор

Обратно към “Забавни рибарски лакърдии”