Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Мариан Лозев
- Мнения: 492
- Регистриран на: Чет Сеп 23, 2010 23:03
- Местоположение: София Св. Троица. Мариан Лозев
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Как си след развода с жена си? Как го преживя?
- Сега съм много по-добре! Първите седмици за малко да се побъркам от кеф!
- Как си след развода с жена си? Как го преживя?
- Сега съм много по-добре! Първите седмици за малко да се побъркам от кеф!
Приятно ми е, Мариан Лозев.0885 255 233
http://uslugi.rent.bg/zabavlenie-zavede ... enec-3662/
Български специализиран форум, за Фидер http://feederteam.bulgarianforum.net/forum.htm
http://uslugi.rent.bg/zabavlenie-zavede ... enec-3662/
Български специализиран форум, за Фидер http://feederteam.bulgarianforum.net/forum.htm
-
- Мнения: 1571
- Регистриран на: Нед Ное 06, 2011 23:05
- Риболов: На плувка.
- Местоположение: София
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!
I Fish, Because The Voices In My Head Tell Me To...
"Колкото повече глупости правя,толкова по-популярен ставам"
"Колкото повече глупости правя,толкова по-популярен ставам"
-
- Мнения: 1571
- Регистриран на: Нед Ное 06, 2011 23:05
- Риболов: На плувка.
- Местоположение: София
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Баща и син:
- Татко. . . Тихият Океан непрекъснато ли е тих? През целия ден?!
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно бе мойто момче?!
- Добре! От какво е умряло "Мъртво Море?!"
- Татко. . . Тихият Океан непрекъснато ли е тих? През целия ден?!
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно бе мойто момче?!
- Добре! От какво е умряло "Мъртво Море?!"
I Fish, Because The Voices In My Head Tell Me To...
"Колкото повече глупости правя,толкова по-популярен ставам"
"Колкото повече глупости правя,толкова по-популярен ставам"
- Marco Polo
- Мнения: 10196
- Регистриран на: Пон Яну 29, 2007 14:40
- Риболов: Желязо, пластмаса и най-вече дървоТО! :D
- Местоположение: София
- получил Браво: 12 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Дойде пролетта. Ще потекат ручеи. При децата - сополи... При мъжете - лиги...
Дай ми красноречие, за да говоря и мъдрост, за да замълча...
Лука 11:9-13
Лука 11:9-13
- Мариан Лозев
- Мнения: 492
- Регистриран на: Чет Сеп 23, 2010 23:03
- Местоположение: София Св. Троица. Мариан Лозев
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Снощи в бара забих една мацка и отидохме у нас. След секса тя каза: "Това е само за една нощ. Не търся нова връзка". Аз се разплаках, тя каза: "Извинявай! Не съм искала да те обидя! " Аз:"Не! Това беше най-хубавото нещо, което съм чувал! "
Момче и момиче лежат в леглото след първи бурен секс. Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда. . . Сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито на Фейса ти. .
Момче и момиче лежат в леглото след първи бурен секс. Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда. . . Сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито на Фейса ти. .
Приятно ми е, Мариан Лозев.0885 255 233
http://uslugi.rent.bg/zabavlenie-zavede ... enec-3662/
Български специализиран форум, за Фидер http://feederteam.bulgarianforum.net/forum.htm
http://uslugi.rent.bg/zabavlenie-zavede ... enec-3662/
Български специализиран форум, за Фидер http://feederteam.bulgarianforum.net/forum.htm
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Момчето :
-Тате вярно ли е че в някой части на Африка мъжът не познава жената преди да се ожени ?
Бащата :
- Така е във всяка една страна сине .
-Тате вярно ли е че в някой части на Африка мъжът не познава жената преди да се ожени ?
Бащата :
- Така е във всяка една страна сине .
ГЛАРУС ЮНАЙТЕД
- Панти
- Мнения: 535
- Регистриран на: Пон Яну 24, 2005 17:26
- Местоположение: София
- дал Браво: 16 пъти
- получил Браво: 20 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Политикономия: Кратък курс от А. Болщянски
Феодализъм: Имате две крави. Вашият стопанин взема част от млякото.
Социализъм: Имате две крави. Едната давате на съседа.
Комунизъм: Имате две крави. Държавата взема двете крави и ви дава малко мляко.
Тоталитаризъм: Имате две крави. Правителството взема и двете, а вас взема в армията.
Диктатура: Имате две крави. Правителството взема и двете, а вас разстрелва. Млякото се забранява.
Класически капитализъм: Имате 2 крави. Продавате едната и купувате бик. Вашето стадо се умножава, а икономиката расте. Продавате стадото и със спечелените пари отивате в пенсия.
Капитализъм по американски: Имате 2 крави. Продавате едната, а втората заставяте да дава четири пъти повече мляко. По-късно наемате консултант, за да изясни защо е умряла кравата. Получавате субсидия от държавата.
Капитализъм по френски: Имате 2 крави. Правите стачка, организирате безредици и блокирате пътища, защото искате три крави.
Капитализъм по-италиански: Имате 2 крави, но не знаете къде са. И решавате да идете да обядвате.
Капитализъм по испански: Имали сте два бика, но сте организирали корида, убили сте двата, след това сте плюли на всичко, защото започнала сиестата (следобедна дрямка -б.пр.)
Капитализъм по Сорос: Имате 2 крави. Продавате три крави на дъщерната компания в Корея, използвайки кредит от брюкселска банка, получен на името на тъщата. След това купувате вече четири крави с помощта на американски посредник, който оформя дарение на ваше име, за да не плащате данък от петте крави. Евросубсидиите, които получавате за млякото от шест крави, инвестирате в корейската дъщерна компания; в годишния отчет пишете, че имате осем крави, а когато в хода на ревизията се изясни, че нямате понятие от крави, разпервате ръце и се кълнете, че не можете да разберете защо е празен вашия обор.
Капитализъм по швейцарски: Имате 5000 крави. Нито една от тях не ви принадлежи, но вие ги доите, а и вземате пари от собствениците за тяхното съхранение.
Капитализъм по индийски: Имате 2 крави. И вие им се молите.
Капитализъм по английски: Имате 2 крави. И двете са луди.
Капитализъм по иракски: Всички мислят, че при вас е пълно с крави. Казвате им, че нямате нищо. Никой не ви вярва и в резултат ви бомбардират, а после окупират страната ви. Както и преди, крави нямате, но сега поне сте част от Демокрацията.
Капитализъм по пакистански: Никога не сте имали крави, но искрено смятате индийските крави за свои.
Капитализъм по руски: Имате 2 крави. Броите ги още веднъж и разбирате, че имате 5 крави. Броите ги отново и разбирате, че имате 47 крави. Броите ги пак и узнавате, че имате 14 крави. Броят на главите пада, време е да се отвори нова бутилка водка.
Феодализъм: Имате две крави. Вашият стопанин взема част от млякото.
Социализъм: Имате две крави. Едната давате на съседа.
Комунизъм: Имате две крави. Държавата взема двете крави и ви дава малко мляко.
Тоталитаризъм: Имате две крави. Правителството взема и двете, а вас взема в армията.
Диктатура: Имате две крави. Правителството взема и двете, а вас разстрелва. Млякото се забранява.
Класически капитализъм: Имате 2 крави. Продавате едната и купувате бик. Вашето стадо се умножава, а икономиката расте. Продавате стадото и със спечелените пари отивате в пенсия.
Капитализъм по американски: Имате 2 крави. Продавате едната, а втората заставяте да дава четири пъти повече мляко. По-късно наемате консултант, за да изясни защо е умряла кравата. Получавате субсидия от държавата.
Капитализъм по френски: Имате 2 крави. Правите стачка, организирате безредици и блокирате пътища, защото искате три крави.
Капитализъм по-италиански: Имате 2 крави, но не знаете къде са. И решавате да идете да обядвате.
Капитализъм по испански: Имали сте два бика, но сте организирали корида, убили сте двата, след това сте плюли на всичко, защото започнала сиестата (следобедна дрямка -б.пр.)
Капитализъм по Сорос: Имате 2 крави. Продавате три крави на дъщерната компания в Корея, използвайки кредит от брюкселска банка, получен на името на тъщата. След това купувате вече четири крави с помощта на американски посредник, който оформя дарение на ваше име, за да не плащате данък от петте крави. Евросубсидиите, които получавате за млякото от шест крави, инвестирате в корейската дъщерна компания; в годишния отчет пишете, че имате осем крави, а когато в хода на ревизията се изясни, че нямате понятие от крави, разпервате ръце и се кълнете, че не можете да разберете защо е празен вашия обор.
Капитализъм по швейцарски: Имате 5000 крави. Нито една от тях не ви принадлежи, но вие ги доите, а и вземате пари от собствениците за тяхното съхранение.
Капитализъм по индийски: Имате 2 крави. И вие им се молите.
Капитализъм по английски: Имате 2 крави. И двете са луди.
Капитализъм по иракски: Всички мислят, че при вас е пълно с крави. Казвате им, че нямате нищо. Никой не ви вярва и в резултат ви бомбардират, а после окупират страната ви. Както и преди, крави нямате, но сега поне сте част от Демокрацията.
Капитализъм по пакистански: Никога не сте имали крави, но искрено смятате индийските крави за свои.
Капитализъм по руски: Имате 2 крави. Броите ги още веднъж и разбирате, че имате 5 крави. Броите ги отново и разбирате, че имате 47 крави. Броите ги пак и узнавате, че имате 14 крави. Броят на главите пада, време е да се отвори нова бутилка водка.
що не папкаш мила рибко?
Един ден ходене на риба Господ дава два дни допълнително живот.
Един ден ходене на риба Господ дава два дни допълнително живот.
-
- Мнения: 142
- Регистриран на: Съб Мар 22, 2008 11:45
- Местоположение: Sofia
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Събираме просрочени задължения.
за справка: http://www.daliboli.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.
за справка: http://www.daliboli.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Един шар пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.
- Панти
- Мнения: 535
- Регистриран на: Пон Яну 24, 2005 17:26
- Местоположение: София
- дал Браво: 16 пъти
- получил Браво: 20 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Семейство прави ремонт в апартамента си и слагат много луксозен италиански теракот в банята. Поканили и роднини за да им се похвалят с новата баня. Жената влиза набързо да вземе един душ, преди да са дошли гостите. Както е сапунисана се подхлъзва, пада на шпагат в банята и прави вакуум с онази си работа на новите плочки.
Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.
Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...
Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:
- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...
- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си ебе майката!
- Бе кофти е, като ти казвам...
- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!
- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по циците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...
Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.
Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...
Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:
- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...
- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си ебе майката!
- Бе кофти е, като ти казвам...
- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!
- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по циците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...
що не папкаш мила рибко?
Един ден ходене на риба Господ дава два дни допълнително живот.
Един ден ходене на риба Господ дава два дни допълнително живот.
-
- Мнения: 785
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 9:55
- Риболов: Плувка, дъно, спининг (макар и много рядко)
- Местоположение: София
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!
- nina
- Мнения: 3788
- Регистриран на: Нед Окт 19, 2008 16:34
- Местоположение: Перник
- дал Браво: 31 пъти
- получил Браво: 182 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!
Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!
- Мариан Лозев
- Мнения: 492
- Регистриран на: Чет Сеп 23, 2010 23:03
- Местоположение: София Св. Троица. Мариан Лозев
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Той:- Здравей, животно!Тя:- МОЛЯ?!Той:- Още не съм решил коте или вълче си. И реших да обобщя...
Приятно ми е, Мариан Лозев.0885 255 233
http://uslugi.rent.bg/zabavlenie-zavede ... enec-3662/
Български специализиран форум, за Фидер http://feederteam.bulgarianforum.net/forum.htm
http://uslugi.rent.bg/zabavlenie-zavede ... enec-3662/
Български специализиран форум, за Фидер http://feederteam.bulgarianforum.net/forum.htm
-
- Мнения: 1760
- Регистриран на: Пон Юли 10, 2006 16:28
- Местоположение: София
- дал Браво: 30 пъти
- получил Браво: 7 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
outsider написа:ПъСъ - "улов" е термин от жаргона на корсфишинга , също като "дропер" или "изтичане". Не ни обръщай внимание.
- Панти
- Мнения: 535
- Регистриран на: Пон Яну 24, 2005 17:26
- Местоположение: София
- дал Браво: 16 пъти
- получил Браво: 20 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Богат английски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
- Може ли да погребете кучето ми?
- Ама как, това е светотатство!
- Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек… - Иди при руснаците, те са алчен народ – дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
- Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
- Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?
- Може ли да погребете кучето ми?
- Ама как, това е светотатство!
- Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек… - Иди при руснаците, те са алчен народ – дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
- Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
- Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?
що не папкаш мила рибко?
Един ден ходене на риба Господ дава два дни допълнително живот.
Един ден ходене на риба Господ дава два дни допълнително живот.
- Marco Polo
- Мнения: 10196
- Регистриран на: Пон Яну 29, 2007 14:40
- Риболов: Желязо, пластмаса и най-вече дървоТО! :D
- Местоположение: София
- получил Браво: 12 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Свалянето на сутиена е като чипс - отваряш го и е наполовина празен.
Дай ми красноречие, за да говоря и мъдрост, за да замълча...
Лука 11:9-13
Лука 11:9-13