Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Marco Polo]

Мъжки правила....

Винаги сме слушали “правилата” от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.
Моля забележете, че те всички са номерирани като “1″. НАРОЧНО!
1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде така
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.
1. Плачът е изнудване.
1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:
1. Леките намеци не вършат работа!
1. Силните намеци не вършат работа!
1. Очевидните намеци не вършат работа!
ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!
1. ‘Да’ и ‘Не’ са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос
1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви
1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия
1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено. Не и двете
1. Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите. Те и без това са достатъчно дълги
1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните сетинги на Windows.
“Праскова”, например, е плод – не цвят. “Тиква” също е плод. Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.
1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.
1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието
1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре. Наистина
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:
Секс
Спорт
Коли
1. Имате достатъчно дрехи
1. Имате твърде много обувки
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.

Благодаря ви че прочетохте това. Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.

[Marco Polo]

Чета тука новините от няколко дни.
Разстроих се.
Реших да затворя всички сметки в кипърски банки.
После се сетих, че нямам сметки в кипърски банки.
Още повече се разстроих.

[LVitchev]

Скръбна вест !!!!
Международния мач между Лудогорец и съдията,завърши с победа на госта

[nina]

Кошмарът на патоанатома - нощем звънят благодарни пациенти . . .

Пернишка приказка за лека нощ: "Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят - количката била с лети джанти

Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне.
Ако ѝ подариш скъп телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи.
Подари ѝ гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!

[nina]

Спирането на Булсатком има за цел да отклони вниманието ви от актуалните промоции в Kaufland: - Свински врат без кост, сега само за 7,49 лв.

Да питам юристите? В събота, ако баничарниците продават тиквеник, това брои ли се за агитация?

[nina]

Последните смартфони, когато е звъняла съпругата, изписват пропуснатите обаждания във вида: "имате 3 пропуснати навиквания"

Единственото по-здраво нещо на света от меча " Ескалибур" на крал Артур е ........ обикновен пернишки ВИНКЕЛ.

Пилешката супа е толкова полезна за болните, защото обичайно пилето е пълно с антибиотици.

С тия смартфони и тъчскрийни навсякъде поне всички се научиха да си режат ноктите редовно.

[nina]

Добрият събеседник не само слуша внимателно, но и навреме ти налива.

[Marco Polo]

Секс трябва да се прави спокойно, без вълнение. Не си свършил днес, утре ще свършиш.
Естонска пословица

[миро мачтийм]

Срещат се двама приятели:
- Чух, че си хванал златната рибка! Кажи изпълни ли ти три желания?!
- А, хванах я, ама...
- Кажи, кажи, какво си пожела?
- Ми, нищо.
- Е, как така?
- Абе, мани! Хванах я тъпата риба и я занесох вкъщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, че щяла да ми изпълни 3 желания. "Ще ми изпълниш ташаци" - казах ѝ и цялата къща се напълни с ташаци. Успях да изплувам някак изпод ташаците и да се провикна "Всички ташаци да изчезнат!"
- Добре де, а третото желание?
- Е та нема да си 'одим без ташаци...

.
Момче и момиче ще правят секс. Момчето казва:
- Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
- Ааа, споко, споко, на моя бивш приятел му е само с 1 сантиметър по-малък.
Започват да правят секс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:
- Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!

.
- По очите ти познавам, че си пил!!!
- По задника ти познавам, че си яла!!!

[LVitchev]

Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин. Инсталирал си барабаните и джугара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа.
- Абе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе?
Чужденецът вдигнал рамене и казал:
- Тудей репетишън, тумороу консерт!
"Ок" казал си местният, "Че го издеяним некак".
Така случката се повторила и потретила, "Тудей репетишън, тумороу консерт!"
След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, оня пак замлатил по барабаните.
Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът гол,лъска бастуна и го гледа нервно!
- Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден.
- Тудей репетишън, утре ше ти е@а майката!

[nina]

Като малки навярно, много от нас са пътували на село при баба и дядо по програмата: work and travel...

- Скъпи,хареса ли ти вечерята?
- Пак ли си търсиш причина за скандал?

- Кире, защо в 12 на обяд бутилката Джак е наполовина празна?
- Защото си песимист.

[lishev_64]

Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин. Инсталирал си барабаните и джугара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа.
- Абе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе?
Чужденецът вдигнал рамене и казал:
- Тудей репетишън, тумороу консерт!
"Ок" казал си местният, "Че го издеяним некак".
Така случката се повторила и потретила, "Тудей репетишън, тумороу консерт!"
След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, оня пак замлатил по барабаните.
Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът гол,лъска бастуна и го гледа нервно!
- Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден.
- Тудей репетишън, утре ше ти е@а майката!

[shotgun]

Върви си един човек и вижда двама педераси
- еднакво облечени. Чудил се човека, чудил
се и решил да ги пита. Отишъл при единия и
му казал:
- Добре бе, виждам че сте педераси, ама
защо сте еднакво облечени?
И те го арестували...

[LVitchev]

Гъзът пише жалба до ООН до комисията по правата на човека.
-Уважаеми членове на комисията, аз съм най-пренебрегваната и подценявана част от човешкото тяло. Моля да предприемете нещо в защита на моите права:
1. Защо не виждам светлина?
2. Защо съм разделен на две части?
3. Защо съм лишен от правото на глас на общественни места?
4. Защо чета ежедневната преса последен?
5. Защо непрестанно се бъркат във вътрешните ми работи десетки държави от целия свят?...

[acioice]

- Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората...
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!


Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал:
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо... влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът... 2 минути... гледа 5 минути... гледа 15 минути!
Пациентът надупен - не издържал:
- Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай, чакай... път, пари, руса жена...


Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето: (едва доловимо) Ало?
Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!
Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо, за Бога, да не мога?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!
Операторът: О, Боже! Какво прави?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.
Операторът: Значи там има полиция?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.
Операторът: Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.
Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Добре, за Бога, защо?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.
Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?
Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме!!!