Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Д-р Дулитъл]

- Остана ти едно последно желание - каза златната рибка на рибаря.
Той се огледа наоколо: "Да взема да направя нещо добро и благородно ли...?!?!?".
Видя младеж с бастун да се влачи покрай реката.
- А, ето - зарадва се той. - Искам този младеж да хвърли бастуна и да се затича!
- Готово - каза златната рибка и отплува.
Младежът хвърли бастуна и се затича към близката магистрала, по която фучаха коли, крещейки с всичка сила:
- Нещастнициии... Сляп съм, бе, идиоти, не съм куц!!!

[acioice]

Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
-Какво се е случило? – пита я другата.
-Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
-Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
-Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
-Ох! Слава Богу! Разкодирах се!

Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод – изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт… Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
– Щирлиц – казал той – моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
– Курт – проговорил Щирлиц най-накрая – Обичам те!

[kita20008969]

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас. - На бас, че е без бикини. - Глупости, с черни бикини е, личи си. Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери. Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика. - Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини - мухи са.

[Iso]

Що е изневяра по пернишки?
Някой друг да бие жена ти.

[babydoctor]

Нинче, пристигай, липсваш...

[GogoBuboleto]

[GogoBuboleto]

Спортни новини:
Поради ураганите ветрове
Европейското първенство по парашутизъм се превърна в Световно




Един си купува топ, качва се на Витоша, избира подходящо място и
започва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост", бам по "Надежда"... Минават хора и го питат:
- К'во правиш, бе? Полудя ли?
- А не, екстра съм си. Избивам малко комплекси...



Искате да видите щастлива жена в месечен цикъл?
Гледайте реклами.

[nina]

От сабалям ме тормози цяла една мисъл - как да се отърва от мързела без усилие?

Какви времена настанаха! От мъже не можеш да се вредиш нито на маникюр, нито на козметик!

Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница!
Тогава женските ѝ инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.

- Ти що пиеш рАкия, бре?
- Щот' е течна, акУ беше твърда щех да я гриза....

Казват, че късметът винаги те намира....
Аз ли се крия много добре или него му е писнало да ме търси?

Ако момичето до вас ви слуша и не ви прекъсва, не го будете!

С напредването на възрастта шансовете ви да се влюбите до гроб значително се увеличават…

- Мамо, пак съм бременна! Има нещо във въздуха май?
- Има да, краката ти!…

Момичета, ако мъж ви поднесе кафе в леглото, върнете му услугата, не искайте да се омъжвате за него възможно най-дълго време.

Записах гласа си, после го прослушах, замислих се как околните търпят този глас всеки ден. И започнах да ги ценя повече...

Жената е изтънчена и крехка натура, но кантара, уви, не разбира това..

Клаустрофобията е страх от затворени пространства. Например... страх те е кръчмата да не е затворена!

Жената на програмист го праща на пазар и му казва:
- Вземи една пръчка салам... ако има яйца, вземи 10.
След половин час той се връща с 10 салама.
- Ама защо си взел 10 салама?!?!
- Как защо? Имаше яйца...

Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване…
- Ъъъъ… докторе… друго освен водка, нямаш ли?

Искам до лятото да сваля 10 кила, остават ми 13.

- Извинявай за снощи, май те обидих. Нося две бири да изкупя вината си.
- Каса водка!
- Брей, че си бил раним бе!

- Какво те тревожи ?
- Тревожи ме единствено, че нямам пари ...
- Не разбирам как може да се тревожиш за нещо, което нямаш?

- Докторе, на жена ми и изчезна гласа.
- Опитайте с прибиране в пет... сутринта.

- Как изглеждаш?
- Представи си принц на бял кон ... Представи ли си го?
- Да!
- А сега махни принца!

- В Зоопарк била ли си ?!
- Да.
- Ми защо избяга, не те хранеха ли?

[jazzmena]

Бай Петър се събудил в два през нощта и видял, че има две пропуснати обаждания.
От простатата...

[nina]

Всеки семеен мъж го знае:пълният тиган - храни, а празния - възпитава.

- Миналото трябва да си остане в миналото.
- Да, но за съжаление не става: родителите на жената отказват да си я вземат обратно.

Каквото и да дадеш на жената, тя ще го направи още по-добро. Ако й дадеш сперма, ще ти роди бебенце. Ако и дадеш апартамент, ще го превърне в уютен дом. Ако й дaдеш продукти, ще ти приготви вкусна храна. Женaта винаги умножава и рaзвивa. Затова, ако лееекичко се осереш, бъди готов да получиш обрaтно най-малко тон говнa.

Виетнамското дете искаше куче кашичка и всички му се радваха мислейки че не може да казва 'с'.

...Не, до сватбата той не заекваше!

- Кога може да се каже, че един мъж се оженил нещастно?
- Когато сам си пере кухненската престилка.

[babydoctor]

Изневеряваш ми, знам. Знам и с коя. И кога. И къде. Това, което не знам е с КАКВО???

[Д.Граховски]

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

[nina]

Ако те бие защото те обича, шибни му една лопата между очите, да разбере, че и ти си луда по него!

- На вас, мъжете, само една мисъл ви е в главата!
- Как само една? А, мезе?

Алкохольт-това е психотерапевт,който работи винаги в удобно за нас време!!!

Забелязвайки, че булката е към шестия месец, служителката в гражданското попитала за съгласие само младоженеца.

Съпругата ми е свободна да прави каквото си пожелае, стига да е вкусно.

[nina]

Ако не си се оженил до 25, след това вече ти е рано!

Aко си на повече от 17 и харесваш "България търси талант", ти си причината делфините да са най-умните същества на планетата.

Хладилникът е по-добър от човека - колкото и ракия да сложиш в него, няма да запее чалга.

Някъде дълбоко в душата си, аз отслабвам за лятото...

- Скъпи, счупих колата...
- Много ли?
- На две!

[jazzmena]

Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един определено и видимо пиян. Шефа вика:
- Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя...