Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[nina]

Истинският джентълмен винаги вдига капака на тоалетната чиния след като я опикае.

Не бързай да се косиш, че си алкохолик защото пиеш за 3-ма, може да си шизофреник

Ако не пиеш няколко петъка подред, могат да те лишат от българско гражданство.

- Обичаш ли ме още?
- Още не, но ако ми сготвиш вечеря, веднага ще те заобичам.

[LVitchev]

- Прощавайте, работи ли асансьора?
- Работи, бе. За кой етаж си?
- За седми.
- Натисни 9.
- ??? А за девети?..
- За него - 5.
- Моля?!!.. Ами, за пети тогава?...
- За петия отиваш пеша до третия и оттам натискаш 8.
- Че за какво ми е тогава асансьор до петия етаж, щом ще ходя пеша до третия?...
- Слушай бе, тарикат! А ти знаеш ли, че за дванайстия трябва първо да натиснеш 4, ама в асансьора на Б-вход и бегом да се върнеш, щото малко да закъснееш и те качва до осемнайсти в Г, а?
- Че вие как се оправяте в тоя блок бе, човек?!?
- Оправяме се ние - дръжки... Като се насвяткаме на заплата, спиме кой където завари по етажите... Децата у блока всичките еднакви - като китайчета!...

[LVitchev]

[Д-р Дулитъл]

СЛЕД 30 ГОДИНИ ЩАСТЛИВ БРАК, съпругата решила ТЯ да направи подарък на мъжа си за годишнината и ще го води на стриптийз бар. Отиват те и на входа охраната:
- ООоооо, Бай Иванеее.... влизай, влизай, добре си дошъл!
Съпругата погледнала мъжа си учудено, а той отвръща:
- Скъпа, може да се е объркал човека.. пък и ми нацели името сега... знаеш, че Иван е често срещано име...
Влезли вътре и бармана се провикнал:
- Бай ИВАНЕЕЕЕ... както обикновено, нали... БЪРБЪНЧЕ 100-грамка?
Жената още по - учудена гледа мъжа си.
Идват стриптизьорките и една тръгнала към нашия човек:
- Бай Иване, да си поиграем в стаичката искаш ли?
- КРАЙ!!! - избесняла жена му. - МАХАМЕ СЕ!! КАКЪВ Е ТОЯ ЦИРК?!?!?!
Излизат от клуба и се качват в спрялото отпред такси. Сядат на задната седалка, а жена не спира да мърмори. След малко таксиметровия шофьор се обърнал и казал:
- Кво ста'а , бе , Бай Иване?!?! Кофти курва тая вечер, а?

[nina]

В България има само един забраняващ знак–бетонен блок напрЕко на пътя.Всички останали,са предупредителни...

Перничанин изобретил нов апарат -"Па'и се" - 20 мегавинкела. Сменя портрети и даже пейзажи

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:
- Имаш ли билети?
- Не.
- Значи ще се наложи да бием контрольора.

Пернишката бира е толкова корава, че я разреждат с пернишка ракия.

–Марче,кажи кво да го правя,ма?...Мърках му,извивах се,гърба му драсках,а той,идиота,не ще да ми вика „котенце„...
–ИзсерИ му се в пантофите!...

Смехът става по-заразен, когато разсмеете туберкулозен.

[bat.galin]

Нищо не дразни жената толкова много, колкото всичко.
...така пишеше

[nina]

Снощи срещнах жената на мечтите си...
На сутринта я гледам и си викам: "То пък и аз имам едни мечти..."


Опитвали ли сте се да си сушите косата с миксера?!? Става рядка, но къдрава!

Понякога се чудя защо хората карат джипове, а аз вървя пеш... И после се сещам, че хората перат пари, а аз - дрехи...

- Е?! Как мина снощи?
- Ох, не питай… Аз краката си бръснах по-дълго време.

Нямах планове да тичам днес, ама тираджията на пешеходната пътека, да го .... и поляка, как надуши водката в плика, не знам ...

Половината жени в държавата имат целулит обаче некъв паметник ви е проблема, евала естети!

[jazzmena]

Не казвам, че е гршка да оставям приятелката ми да регулира температурата в къщи..... обаче току що се появиха двама хобити и хвърлиха един пръстен в спалнята....

[nina]

- Скъпа, искаш ли фелацио?
- Не!
- А сега, питай ме ти мене...!

Аз не пия, просто си дезинфекцирам душата...

"Свеж детокс коктейл от крaстaвицa и йогурт.." - aбе ей, пaтко тaкaвa, у нaше село тaрaтор му викaме.

[Станимир]

Мъж се прибира от командировка по-рано. В коридора вижда огромно мъжко яке и обувки 47 номер. Притеснен залепва ухо на вратата на спалнята и чува жена му:
-Олеле, нещо тропна в коридора. Сигурно мъжът ми се прибра! Какво ще правим?
Басов мъжки глас изгърмява:
-Бе къв е тоя твой мъж! Е сега ще го хвана и ще го сгъна на 4!
Мъжът измъквайки се на пръсти си мърмори под мустак:
-Ще хванеш ти! Дедовия! Аз още съм в командировка!

[kokomin]

Разхождах се в гората.....рукна дъжд,изви се вятър,падна нощ!Замръзвам целият.....Гледам- паркиран автомобил,приближавам се и надничам през прозореца-няма никого.Пробвам вратата-отключена.Влизам и сядам.Изведнъж колата тръгва!Аз съм в шок!!!Колата върви,а аз седя отзад,зад волана няма никой!От някъде се показва космата ръка-навива волана и изчезва!Чак космите на задника ми настръхват!Показва се някакво село,ето ги и първите къщи....Тук колата спира,някакъв мъж поглежда вътре и казва: -Ти какво правиш тука бе? -Ами возя се..... -Баси мамата!Аз тука бутам ,а той ми се вози!

[nina]

- Имате ли книги за садомазохизма?
- Разбира се.
- Хвърлете ми една в лицето!

Черен оризец Храбър?!
Защо се е кръстил така?!...

Със степен "бакалавър" вече може да работиш в бакалия. А с "магистър"... по магистралите нещо.

- Сине мой, отречи се от Сатаната!
- Не мога отче, имам три деца от нея.

"Само майчино сърцеее
знае истински да любиии.." - пееше всяка нощ как'Сийка, седнала кротко на малко столче пред спалнята на сина и снахата.

[acioice]

Две цици си говорят: ако стопанката ни продължи още месец с тази диета ще заприличаме на ташаци.

[acioice]

БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ :
***Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?
***Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
***Може ли от това, че спя по корем, да не ми пораснат големи гърдите?
***С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
***Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
***Вчера се лиших от девствеността си. Може ли вече да имам овулация?
***Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?
***Вчера правих секс. Приятелят ми се еякулира на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак бях овулация.
***Ако съм девствена мога ли да забременея, ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
***Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?
***Мога ли да си върна с операция девствеността за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?
***Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?
***Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
***Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не правиш секс девствената ципа може пак да израсне?
***На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половия ми живот?
***Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?
***Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!
***Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?
***Вагината може ли да се износва?

[Marco Polo]

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата… после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не
- У моята каруца ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?

______

Вестниците са полезни за обществото! Особено в гора... Еле пък в борова!