Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Докера]

Дядо и баба са на по 70 години и обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на старата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да...
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

[nina]

- Холмс, тия момчета защо плачат?
- Елементарно, Уотсън - милиционери...

Ако продължавате на ме изнервяте ще се самонапръскам с лютив спрей!

[Докера]

[Докера]

[Daniel Defoe]

---
Я съм на средна възраст и до сеги не съм клатена. Живеа си скромно и достойно на село до чешмата на центаро. Мъж не съм имала, що тука са останали само дъртаци и пияници. Имам три сестри, все омъжени, и живи родителе. Обичам домашния уют, природата, виното и рикията. На бало пих уиски и много ми ареса квадратното шише. Моа да карам комбайн и трактор и да ги бутам и дръпам, ако закъсат. Ама само по асфалта, що иначе затъвам у тинята. Имам мотор „Иже“ с кош. Коги вале големио дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овци, 14 кози и 4 пръча + каракачанките и бай Митьо с магарето. Най ме озориха пръчовете, що требваше да ги свалям от сливите. Помним, че бай Митьо се кръстеше и мрънкяше: Макьоо, божкеее, на кое ли добро момче ша му почерни живота тоа дзвер?
Хакнах му един шамар, да са сафиряса. И сега ме заобикаля, като ме види. Още оди на барата да си дъри зъбите и златния мост. Мен у село много ма почитат и уважават – и мъжете, и жените. Но си дира мъж, че не се тръпи вече. Заран се се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Мога да готвя, но по ми аресва да мачкам некой мъж с голи крака, когато е настинал. Той стене, пъшка и се гръчи, а я мачкам ли, мачкам… Дирим си мъж, да не е много учен, че да има за кво да си приказваме. А и учените, се са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи дома и да се занимава с кво ще. Да има жива душа покрай старците, че я като тръгна на лов, по два три дена се скитам по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ода. Сакам само да ме обича и да си правим деца. Секи ден да ме мандръса, ама убаво. Да ми пече по 200 кила рикия на годин и да ми помага с пиеньето. Нема да го бия или да го товара с много работа, че ме е стра, да не се повреди.

[nina]

Cинът ми (нa 6 гoдини и пoлoвинa)
– Maмo, a ĸoй oт вac иcĸaшe пъpви дa ce oжeнитe?
– Бaщa ти! Haпpaви ми пpeдлoжeниe, пoдapи ми пpъcтeн….
– Πpимaмвaл тe е...
***
Πитaм cинa cи (5-гoдишeн):
– Caшo, имaш ли пpиятeл Ивaн?
– Дa.
– A тoй в дeтcĸaтa гpaдинa oбиждa ли тe?
– Зaeднo ce oбиждaмe, вce пaĸ cмe пpиятeли.
***
Гoвopя c дъщepя cи (3 гoдини) ĸaĸ ce ĸaзвaт дeцaтa в нeйнaтa гpyпa. Tя:
– Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa…
Aз в нeдoyмeниe:
– Kaĸ?!
– Paдизaбoгa. Гocпoжaтa пpeз цялoтo вpeмe й виĸa: “Paди, зa бoгa, нe плaчи”.
***
Oт бaнятa:
– Maмo, мaмooo… Дaй ми oщe eднa ĸъpпa! Mиx cи ĸpaĸaтa… и cлyчaйнo cи измиx глaвaтa.
***
Бaбaтa зaдaвa зaгaдĸa нa внyĸa Bиĸтop (6 гoдини):
– Pижa, xитpa, влизa в двopa – бpoи вcичĸи ĸoĸoшĸи. Щo e тo?
– Cъceдĸaтa лeля Гaля!
***
Гoтвим ce дa xoдим нa йoгa. Юлиянa (7 гoдини) ĸaпpизничи в cтил “Toвa нямa дa гo oблeĸa! Toвa нe ce cъчeтaвa c тoвa!” Уĸopявaм дъщepя cи:
– Юлиянa, дъpжиш ce oтвpaтитeлнo!
Дъщepя ми yчyдeнo мигa c мигли:
– Зaщo пъĸ oтвpaтитeлнo? Hopмaлнo жeнcĸo пoвeдeниe!
***
Зa oбяд cъм пpигoтвилa пилe в cмeтaнoв coc. Mиxaeлa (6 гoдини):
– Maмo, днec мecoтo e вĸycнo… (пayзa)… и тaзи бялa ĸocмичecĸa cлyз cъщo.
***
Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa):
– He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт.
Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac:
– Изпиĸaxтe ли ce вeчe?
***
Kpиcтинa (4 гoдини) paзглeждa aлбyмa cъc cнимĸи нa бaбa cи и питa:
– Maмo, a ĸoгaтo бaбa e билa млaдa, цeлият им cвят ли e бил чepнo-бял?
***
Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?
***
Дъщepя ни (2 гoдини и пoлoвинa):
– Taтĸo, нe oтивaй нa paбoтa, ocтaни c нac.
– Aĸo бaщa ти нe xoди нa paбoтa, нямa дa имa ĸaĸвo дa ядeм.
– Aми дa. Taти щe изядe вcичĸo.
***
Дeтe глeдa изпълнeниe нa oпepeн пeвeц и ĸaзвa:
– A ĸoгaтo в дeтcĸaтa гpaдинa виĸaмe тaĸa, ни ce ĸapaт…
***
– Мамо, a зaщo пeчĸaтa e тoлĸoвa мpъcнa?
– Бaщa ти пъpжи яйцa.
– Kaĸ, бeз тигaн ли?

[Daniel Defoe]

---
- Тате, преведи ми триста лева.
- Three hundred leva.

[babydoctor]

Три неща мога да гледам безкрайно:
- Планински поток
- Цъфнало цвете
- Как Англия излиза от ЕС
..................................................
- Холмс, тия момчета защо плачат?
- Елементарно, Уотсън - полицаи.

От мен - добре, че не използваха водни оръдия, щеше и удавени да има...

[bat.galin]

Ако заспиш с мисълта за секс в главата, вероятно ще се събудиш с решение в ръката...

[bat.galin]

Цецка подава оставка.
Решено е на събранието на входа.

[Daniel Defoe]

---
И Цветанов си депозирал оставката.

[jazzmena]

Въпрос към студентка:

Професора: - Кой орган се увеличава 7 пъти?
Тя: - Хи хи....
Професора: - Зеницата, колежке се увеличава 7 пъти, а хи-хи само 2!

[Daniel Defoe]

---
Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и той им казал:
– Давам ви по едно ковчеже пълно със злато и искам след шест месеца да дойдете тук. Със златото правете каквото си искате.
Минали се шест месеца и девойките отишли при царя.
– Кажете сега какво направихте със златото, което ви дадох.
Първата казала:
– Царю честити, аз с това злато купих земи, къщи, животни, другите ги вложих и ето сега връщам ти три ковчежета плюс земите и другите къщи и животни.
Втората казала:
– Царю честити, аз си купих някои неща, ходих по екскурзии, купони, ресторанти и парите почти свършиха, ето връщам ковчежето с остатъка.
Третата казала:
– Аз царю честити, не мога чужди пари да харча и затова връщам ковчежето така както ми го дадохте.
Царят се обърнал към сина си:
– Синко виждаш какви са кандидатките, кажи коя искаш за жена.
Синът извел царя на страни и казал:
– Тате, а мое ли да зема таа с големите бозки?

[nina]

Паркирах страхотно! Сега ще чакам да стана 42 килограма, за да изляза от колата...

Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане!
Така и не можах да си легна....

[nina]

Четох днес, че интелигентните хора заспивали по-късно и нямали нужда от много сън. Аз мислех, че страдам от безсъние, а то... интелигентност било!