Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

Почнат ли да им се виждат дупетата на жените, значи е време за летни гуми!

След с*кс, тя се обръща нежно към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
– Дааа, чудя се дали вече да не сложа летните гуми?!

[koriolan]

В момента да шофираш пийнал е много по-евтино, отколкото да се разхождаш трезвен.
***
- Какво правите в почивните дни?
- Дебутилираме алкохол.
***
За борба с вируса, българинът използва специален балсам: "Бал'сам му майката!"
***
- Причина за смъртта?
- Covid 19!
- А огнестрелните рани?!
- Те са придружаващо заболяване!
***
- А когато карантината приключи, какво ще правите?
- Ще се напия!
- Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте...
- И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивният екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство!

[jagger1]

В Япония разработиха свръх технологичен нов продукт - тоалетна хартия под формата на хапче.
Лапаш хапчето, хапваш си, пийваш си доволно на коерем и след 8 часа, изходящия продукт излиза пакетиран и с етикет: Дата, час на изхода, баркод и печат .....

= = = = = = = = =
Обява в Нета:
"Търся спешно да закупя БИО тоалетна хартия за многократна употреба на разумна цена" ......

[jagger1]

Блондинка се жалва на приятелка:
- Муцка, вчера моя страшно ме ядосА.
Решихме да вечеряме набързо в капанчето до нас, на съседната улица. Казвам му:
- "Дай ми само пет минутки да си метна нещо на гърба, че е малко хладно навън."
Той си затраЯ и запали цигара. По едно време ме пита:
- "Аре, Ма. Готова ли си вече?"
Лелеее, муцка, прЕкипЕ ми. И му креснАх:
- "А бе алооо, като ти кажа пет минутки, значи точно пет минутки!!! Какво ме питаш готова ли съм през половин час?".......

[bat.galin]

Динко започва да лови нелегални софиянци в страната !

[Алеко]

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
"Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце."
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...

[Daniel Defoe]

---
На един от входовете на столицата, полицаи открили укрити в камион 10 софиянци!
Шофьорът е сирийски гражданин!

[Iso]

Телефонен разговор между столичани:
- Къде пропадна бе приятелю? Днес три пъти ти звъня, а ти не се обаждаш!
- Бях за риба и бях заглушил звука на телефона.
- А?! К`во стана?
- Нищо не хванах, но по-важното е, че мен не ме хванаха.

[Д-р Най]

Сиганин отива при доктор:
-Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен ликарству против деца. 12 сиганчета вече завъдих, бате.
Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:
-Докторе, ти баща , ти майка, ти мечката, дето ма рани..Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!

[Iso]

В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.

Говорят си двама мъже:
- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
- Ами казвам само: "Добър вечер", а останалото го казва тя.

Въпрос към радио "Ереван":
- Каква е разликата между Библията и Кама Сутра?
Радиото отговаря:
- Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно...

[Ilian70]

В живота на един мъж има два повратни момента.
Първият е, когато за пръв път разбира, че не може втори път.
А вторият, когато за втори път разбира, че не може първи път.

[Алеко]

Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие, той получил сърдечен удар и починал.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управление на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
ПАУЗА...
- Добре, ясно е - казал гласът по радиото - повтаряйте след мен: Отче наш, ти който си на небесата...

[jagger1]

Логическа задача:
Колко литра ракия се съдържат в изречението:
"Пием таа ракия и ако не паднем и моем се прибра у дома, че си легнем да се нАспим."

[Iso]

Гошковата майка с един зад врата изчистваше кармата, възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог.

От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, да прострат и да си изчистят стаите!

[jagger1]

Да бъдем оптимисти. Остава само 1 година и 2 месеца до лятото .....

- - - - - - - - - - - - - - -
- Вуте, що киризиш два часа на прозорецо бре?
- Чудим се, дали да рипнем долу, или да затворим прозорецо ма, Пено.
- Е па, рипай бре, я че го затворим бе Вуте .......