Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

Обява: "Търся омъжена жена, на която току-що са изневерили за пръв път и е много ядосана - да ми продаде въдиците на мъжа си!"

[Daniel Defoe]

Агенция Пътна Инфраструктура уведомява шофьорите на МПС, ползващи националната пътна инфраструктура в случай, че затънат в снега да се обадят на телефон 0800100100, където свещеник от Светия Синод ще им даде подходяща за случая благословия на цената на един градски разговор.

[bat.galin]

- Случихме на добър зет - похвалила се тъщата.
- Много е икономичен, с една салата 4 ракии изпива...

[Iso]

След 20 години брак, съпруга предлага на мъжа си да подновят брачната си клетва.
- Че ние сме женени имаме две деца, къща, две коли, вила и …..
- Това е доказателство, че се обичаме и … - съпругата обяснява на дълго и широко защо „хората“ подновяват брачните си клетви – Разбра ли?
- А?! Да бе т`ва е нещо като годишните технически прегледи на колите.

[outsider]

Агенция Пътна Инфраструктура уведомява шофьорите на МПС, ползващи националната пътна инфраструктура в случай, че затънат в снега да се обадят на телефон 0800100100, където свещеник от Светия Синод ще им даде подходяща за случая благословия на цената на един градски разговор.

- това ми напомни вица за блондинката , която лето между два карибски острова с малък самолет - единствена пътничка , и внезапно пилотът получава удар и умира. Самолетът започва да губи височина , блондинката гепва радиото и почва да пищи "Мейдей!" колкото и глас държи.. "Спокойно , г-жо" - успокояват я от контролната кула - "кажете ни точната си позиция и височина , и ще ви дадем нужните инструкции"

-Позицията ми е точно зад пилота!!! - пояснява блондинката - а височината ми е мeтър и шейсет!
-...Разбирам - отронва гласът от кулата след секунда мълчание - в такъв случай , залепете дланите една за друга , и повтаряйте след мен : "Отче наш , ти който си на небесата..."

[Алеко]

Отива при доктора двойка:
Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
Докторе, погледнете пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
Защо ме мъчите, бе хора?
Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

----

Една блондинка отишла на гости на приятелката си брюнетка. Станало късно вечерта,а навън - завалял проливен дъжд.
Домакинята предложила:
- Муцка,къде ще се прибираш в това лошо време,бе? Я остани да спиш у нас!
Русокоската кимнала:
- Много мило от твоя страна! Обаче,трябва да свърша една работа! Ей-сега се връщам!
И излязла навън. Върнала се след два часа мокра като кокошка! Брюнетката я зяпнала смаяно:
- Муцка,къде беше досега,бе?
Блондинката обяснила:
- Ааа,прескочих до нас да си взема нощницата!

[koriolan]

Млада ейчарка (HR) разглежда CV, гледа месторождение Михайловград и сегашен адрес Монтана:
- Какво е наложило преместването ви?
- Ъъъ... - кандидатът е в шах - държавен преврат?
- О, вие сте бежанец, така ли?

***
Бела Слатина. 23.12.2020 година. 14:37 ЕЕТ.
Баба Гъца (Геновева Пръвчева, о.з. доячка от ТеКеНеСе-то у село Трънак) са била сдобила с много ценно устройство от дъщерите си (set top box) за гледанье на телевизеа и са била заела с връл (екстрeмен) маратон от турски и индийски сериале, коги между рекламете нещо попаднало поди без съмнение зоркио нги поглед (като на кьоравия индианец Орловото око). Она си аресала един млого мощен пасатор и ти да видиш … за пръв път си поръчала нещо от телевизеата по телефоня. Поръчкята била за „ВЕ ЕС Easy Pass” (лесно пасиранье), ма куриерете са сбръзиле млого и обръкале у бръзнята праткята за баба ти, туриле и бруталнио крътач „ВЕ ЕС Easy F*ck Black edition” (вибратор, чрън пустиняк, 30 санта, фи големо, чупеща глава).
И те ти го куриеро дръннал на баба ти на вратницата и она наденала пистовите галоше и са излетела като мома за кладенчова вода.
- Добър ден, бабо! – учтиво поздравило момчето – Имаш пратка с преглед и тест, желаеш ли да ти помогна да я отвориш?
- Добър ден, комсомола, ше ми помогнеш, къде ше одиш? – любезна а баба ти.
Младежо отворил пакето и като видел кво има онътре, а он сбрал дзръкелете (очите) на студио Х и го занемило като кашик от пресна рикия.
Баба ти не знаяла баш кво да очаква и много са зарадвала, па зела бръже да джамоли връз него (радостен говор):
- Малеееее, къв е убааав, направо ми лепна у десната ръка, само цвето малко неа кво требва, да беа имале резеда (бледо зелено) или охра, ма нема нищо и така си а добър, ше фурга (върти) с таа кръшеща (чупеща се) глава, ше има да буам у таа мойта големата тенджура, та ше са дигне пръпор (производствен прах, образуващ се при екстремна работа на електрически или механичен уред).
Момчето го занемило още толко и зело да лъчка като влък от суи (сухи) кисалици (вид горски плод), ма зело парите от баба Гъца и напнало (започнало) да са спрепа (спъва) по стъпалата къде джидето (улицата), да си улаза у пикапо. Баба ти обаче изведнъж зинала по него като магарица за пресни лукчета (бамбоне, наричани още бонбони):
- Комсомола, я запри малко! - он са запрел и зел да преглъща на суо, а баба ни леко така му доверила на уше: - Абе празници са, не а лошо да земеш един такъв и на майки ти, ше нги връши работа, да знааш.

[Алеко]

Селският доктор имал връзка с началната учителка, и както обикновено става при такива случаи, след време тя забременяла. Изродил я лекарят и тя му казала:
– Ти си го правил, ти си го гледай!
От немай къде, прибрал докторът детето... Обаче нещата така се стекли, че на следващия ден пристигнал селският поп:
– Докторе, помагай! Така яко съм се подул, че направо ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка... направил му няколко клизми... и сложил детето до него... След час попът се събудил:
– Ох, докторе, само да знаеш как ми олекна... а и шкембето ми спадна.
– Ще спадне, я... Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето... След години, вече на смъртният си одър попът извикал вече порасналият младеж и му казал:
– Синко, имам една голяма тайна... и сега ще ти я разкрия... Аз не съм баща ти... Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!

[shaman]

-Комши, понеже апартаментите са ни еднакви, ти като прави ремонт на хола, колко ролки тапети купи?
- 17.
След три дни.
-А бе Комши, на мен ми хартисаха 5 ролки.
-И на мен толкова ми хартисаха!

[jagger1]

- Алоо, Жоро, какво правиш?
- Звънни по-късно. Сега изпълнявам съпружески задължения.
- Ама, Жорка, ти нали не си женен?
- Ами аз не съм казал, че задълженията са мои ....
= = = = = = = == = = = = =

- Шефе, миналата седмица не можах да дойда на работа. Бях болна.
- Айде бе, а този тен как го хвана?
- Ааа, от високата температура е ....
= = = = = = = = = = = = = = = =

За да убиете бактериите във водата, замразете я във фризера на кубчета. После дезинфекцирайте ледените кубчета с малко руски, финландски или шотландски 40% спирт..... доказано работи ....

[Алеко]

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
- Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
- Дядо попе, как мина литургията?
- Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л!
5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!"
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление!

[трапера]

Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа, това сме ние двете с колежката…


Било в ония времена, когато рокендролът бил още млад, а Варшавският договор пазел съня на мирните граждани. Границите били опасани с два рида бодлива тел, народната милиция била нащрек. Но било лято, дишали се малко по-свободно, по морето било пълно с чужденци и градусите се били разщъкали. Двама представители на тази родна фауна се разбрали, че тази вечер ще "забиват" заедно. Разходили се, седнали в някакво кафене, заприказвали две полякини. Работите потръгнали и както си бил редъ... ът, отишли на ресторант, почерпили се, после на бар, където продължили с тези богуугодни дела. Късно през нощта всички се запътили към хотела на нашите герои, където те пазели бутилка коняк, с намерението да продължат с почерпката.
Обаче на единият гларус му дошло в повече и щом помирисал леглото, откъртил безвъзвратно.
На другия ден по обяд, момчетата се събудили със съответстващия свиреп махмурлук, а момичетата си били тръгнали.
Падналият рано в борбата мълчал гузно.
Другият го подбъзиквал:
- Алоуу, спящата красавица, как можа бе, как можа да се натаралюнкаш така...Да изпуснеш такова разкошно гадже, цяла вечер те изяждаше с поглед.
След много значителна пауза продължил:
- Нооо, не се притеснявай, добре че съм аз. Благодарение на мен, българската чест бе защитена.
Първият се опулил невярващо:
- Аре стига бе, само не ми ги пробутвай, че си ги изчукал и двете. Та ти беше по-пиян и от мене...
- Нее, не съм ги чукал, но поне преди да се строполя в леглото, успях да им кажа, че сме сърби.

Пешо, кое е най-запомнящото се нещо което са ти казвали след се*с?
- А да видим друг път ще крадеш ли череши...

[Iso]

Ще повярвам в ЕС, когато: германец купи старата ми кола, англичанин обере доматите ми, а домашната ми помощничка е гъркиня.

Карам си аз измежду дупките и изведнъж гледам път. Викам си: - Ужас... Дали не минах границата...

[баш майстора]

В Швеция, два метра дистанция, било навлизане в личното пространство.
Ко да ги прайш тия..
=====
- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът.
- Ласкател! - усмихнала се жена му.
=====
Когато казах на родителите ми по телефона, че съпругът ми не се чувства добре, баща ми попита:
- А пробва ли с евтаназия?
В този момент чух как майка ми се развика:
- Ехинацея се казва, ехинацея!
=====
Изневяра има само при мъжете.
При жените е отмъщение или нова любов.
=====
В началото на всеки филм Джеки Чан не иска да се бие, а после ги счупва от бой. Така съм аз с пиенето.
=====
Сюжет на български Sci-Fi филм:
Мъж пътува 40 години във времето, но не знае напред или назад, защото живее в Лом...
=====
Телефонът звъни. Нежен женски глас:
- Здравейте! Поръчали сте такси, шофирано от жена. Ще пътувате, или предпочитате да се забавлявате?
- Честно казано, предпочитам да се позабавлявам...
- Добре, излезте на балкона и гледайте... ще паркирам!
=====
В България най-трудно е да влезеш в детска градина! После бакалавър и магистър все ще ги избуташ някак си...
=====
Имаше общо 15 Орео и за да дам по равно на четирите си деца трябваше да изям 11.
=====
Синът ми ме попита: Осиновен ли съм?
Отговорих му: Все още не!
=====
Аз: Не си си започнал домашното все още!
Детето ми: Имам уважителна причина.
Аз: Каква?
Детето: Нямам желание.
=====
С появата на Биткойн, изразът "Аз да не ги копая тези пари?", позагуби смисъл...
=====
След дълъг скандал, на нея й омръзна да му крещи и искаше да се успокои, но той внезапно каза:
- Успокой се!
=====
Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, вече си голяма и е време да "завъртиш главата" на некой глупак. Ако не знаеш как, питай майка ти!
=====
- Доктора ми предписа спирт!
- Да не е спорт?
- Върви му разбери почерка..
=====
- Говорите ли докато спите? - пита доктора.
- Говоря докато другите спят, преподавател съм...
=====
- И запомни, сине: Когато затвориш една врата, друга ще се отвори!
- Знам бе, тате. И преди съм го карал тоя Москвич.
=====
Когато всичко се скапе, кажете :"Всичко върви по план".... много знае някой, какъв ви е планът!
=====
Паркур - понятие, описващо опит за паркиране някъде в центъра на София.
=====
От два часа съм в поликлиниката и никой не може да ми каже какъв е този обрив на топките ми. Ще чакам доктора, че тия бабички нищо не разбират...
=====
Видях реклама: "При проблем с простата, пийте Мурсалски чай!"... Лъжат, 4 чая на правих на колежката и пак си е проста...
=====
- Ало, господине, от полицията звъним. Намерихме жена Ви.
- И какво каза тя?
- Нищо.
- Не е тя.
=====
Само българин може да отиде на "тайно парти" и да се отбележи във Фейсбук!
=====
Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса "Счупих ръка".
Само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха "НА КОГО?"
=====
Снощи се събудих около 3... И трите не ги познавах...
=====
На мъж, на който не му върви с жените, всъщност много му е провървяло...
=====
Жена пили на мъжа си:
- Виж,мъжа на Роза, може по 25 пъти, а ти едва един път, и то с труд!
Пили, пили... по цели седмици...
Не издържал мъжът и звъни на Розиния мъж:
- Абе пич, с какво се храниш, какъв режим поддържаш, че можеш по 25 пъти, а аз едва един, и то със зор?
- Кой го е казал това???
- Твоята Роза на моята жена.
- Уф, остави я тая моята глупачка, тя брои навътре-навън.
=====
Бащата:
- Нетът пак е кофти. Сигурно синът сваля порно. Или дъщерята качва.
=====
- Ало, полиция, в комшиите празнуват 15 души.
Дежурният:
- Ако не беше такъв п*дал, можеше и тебе да поканят...
=====
Първият секс с нова приятелка, не е само секс, това е като интервю за работа.Ако си се представил добре, могат да ти предложат постоянен договор.
=====
Ееех, Айше, странно нещо е живота. Първо бяхме брат и сестра. После мъж и жена. Сега пък си ми тъща..
=====
- Търся си работа.
- Имате ли някакъв опит?
- Да, вече 2 години си търся работа.
=====
- Скъпи, не виждаш ли какво ми е?
- Нямам рентгеново зрение....
- Ти не ме разбираш!?!?!
- И телепатия не владея ....
=====
"В спора се раждат хематомите" - стара пернишка мъдрост
=====
Споделих на психиатъра си, че сериозно обмислям да се самоубия...
..сега ме кара да си плащам таксата му за месеца предварително.
=====
- Забранено ли е?
- Забранено е.
- А може ли?
- Може.
=====
Въпрос в автомобилен форум:
"Може ли да ми кажете, къде мога да сложа газова уредба на "Тесла"?"
=====

[Daniel Defoe]

—-
Важно съобщение!!!
Всички с ваксина на Pfizer и Moderna да идат близо до клетка на 5G, за да получат ъпдейти за новите версии на вируса.
Тия със Спутник V на УКВ 103,4 Мхц!
А тия с Астрата, да се пазят от ръжда...