Е, няма ли тук специална тема за вицове?
-
- Мнения: 4
- Регистриран на: Сря Юли 14, 2021 21:31
- Риболов: Шаранджийски
- Местоположение: София
- получил Браво: 2 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Учителката пита:
- Иванчо, какво означава съкращението пр.н.е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо!
- Иванчо, какво означава съкращението пр.н.е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо!
- bat.galin
- Мнения: 1952
- Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
- Местоположение: Добрич
- дал Браво: 637 пъти
- получил Браво: 446 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Каква е тази опашка, Джеймс?
- Кандидат-премиери за Слави, сър.
- Много дълга, Джеймс.
- Дълга, но върви бързо, сър.
- Кандидат-премиери за Слави, сър.
- Много дълга, Джеймс.
- Дълга, но върви бързо, сър.
- Daniel Defoe
- Мнения: 1258
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1215 пъти
- получил Браво: 864 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
—-
4-та световна война, историята се повтаря, руснаците наближават Берлин. близо до един окоп руски войник се провиква :
- Немци, предайте се ! В окопа двама войника си говорят :
- Абе Мустафа, кво иска тоя ? От къде да му намерим немци тука ?!
4-та световна война, историята се повтаря, руснаците наближават Берлин. близо до един окоп руски войник се провиква :
- Немци, предайте се ! В окопа двама войника си говорят :
- Абе Мустафа, кво иска тоя ? От къде да му намерим немци тука ?!
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.
Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
- shaman
- Мнения: 3336
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 7:49
- Риболов: Спининг, муха и от скоро кльонк с каяк :)
- Местоположение: Русе
- дал Браво: 204 пъти
- получил Браво: 462 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Един отишъл при свой приятел:
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама нямам терен. Ще ми дадеш ли ключа за твоята гарсониера?
- Разбира се!
На другия ден същият пак се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама нямам терен. Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама нямам терен. Да ми дадеш пак ключа?
- Много ясно!
Този, дето все искал ключа, се нервирал:
- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчукал така, че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитвам бе, брат? Какво да те разпитвам, като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама нямам терен. Ще ми дадеш ли ключа за твоята гарсониера?
- Разбира се!
На другия ден същият пак се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама нямам терен. Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама нямам терен. Да ми дадеш пак ключа?
- Много ясно!
Този, дето все искал ключа, се нервирал:
- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчукал така, че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитвам бе, брат? Какво да те разпитвам, като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?
--------------
http://www.starividri.org
http://www.starividri.org
- баш майстора
- Мнения: 5803
- Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
- Риболов: Online
- Местоположение: София
- дал Браво: 1640 пъти
- получил Браво: 1751 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Прозата на живота:
от "Сваляй всичко, искам те!" до "Сваляй всичко, ще зареждам пералнята!"
=====
Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта" Имаме телевизори, дивани, бира, чипс...
=====
Предвидливия съпруг преди тръгване към морето прави по 1-2 обиколки на околовръстното, за да могат жената и децата да се сетят какво са забравили.
=====
Клиент в габровски ресторант:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите.
=====
На площадката детето неистово реве, a майката, очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към нея:
- Госпожо, не виждате ли, че детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи.
=====
Мъжът се прибира от работа. Жена му мълчаливо му подава един лист, на който е написала: "Няма да ти говоря цяла седмица!" Той вдига равнодушно рамене и сяда да гледа телевизия. След малко тя приближава изотзад и му тика под носа втори лист, на който пише: "И знаеш ли защо?"
=====
- Ало, синко, какво правиш?
- Лежа си тук и гледам в една точка.
- Не си ли на работа?
- Забрави ли, че съм снайперист?
=====
- Защо жените живеят по-дълго от мъжете?
- Пазаруването не причинява инфаркт. Плащането го причинява.
=====
- Как наричат човечен, но строг учител?
- Добрият шамарянин.
=====
Мразя когато ми свърши тоалетната хартия и трябва да ходя да взема друга с панталон около глезените.
За щастие до нас има Фантастико.
=====
The adjective for metal is metallic, but not so for iron, which is ironic.
=====
- Тате, в главата ми са само пари и жени...
- Жените и парите трябва да са ти в ръцете сине.. В главата трябва да има мозък
=====
Когато нямаш пари всичко ти е скъпо. Когато нямаш акъл всичко ти е тъпо!
=====
Мамо, на колко години трябва да стана, за да се прибирам, когато искам?
Сине, дори баща ти още не е стигнал тия години!
=====
- Познай в коя ръка е?
- В тази.
- Мамка му! Как позна?
Едноръкият Джо не беше много добър в изненадите.
=====
"Все от някъде трябва да се започне" - казал френският кавалер, целувайки ръката на дамата.
=====
Жената на анестезиолога дори не подозираше, колко често правеше анален секс!
=====
По писъците, които се носеха по коридора, анестезиологът разбра, че пак е закъснял за работа...
=====
На глухия хирург анестезиолог му не требе!
=====
Един плюс от появата на социалните мрежи е, че стените на тоалетните станаха несравнено по-чисти.
=====
Mъжът играе на компютъра. Жена му:
- Хайде стани вече, и аз искам да поиграя малко!
- Ти си интересна жена, бе! Като метеш, аз искам ли ти метлата?
=====
Първи дни от отпуската - това е времето, когато си изключил всички будилници и спокойно ставаш в 6 сутринта и без тях.
=====
Гледах Формула 1 и си мислех, че ако тръгват малко по - рано, няма да се налага да карат като бесни...
=====
- Мисля, че си падам по преподавателката си...
- Едипе, ти си на домашно обучение бе!
=====
-Скъпи излизам навън за около два часа.
Искаш ли нещо?
Не, мила моя, това е достатъчно!
=====
- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе! Да не си ми изпил ракията?
=====
Жена се кара на мъжа си:
- Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.
=====
Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи!
=====
Алкохолен закон за квантова неопределеност:
Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да знаеш колко можеш да изпиеш.
=====
При личния лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От малката снаха... голям боклук излезе.
=====
- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете.
- Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:
- Космонавт...
=====
Женска логика:
Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци.
Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже вече са женени.
=====
от "Сваляй всичко, искам те!" до "Сваляй всичко, ще зареждам пералнята!"
=====
Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта" Имаме телевизори, дивани, бира, чипс...
=====
Предвидливия съпруг преди тръгване към морето прави по 1-2 обиколки на околовръстното, за да могат жената и децата да се сетят какво са забравили.
=====
Клиент в габровски ресторант:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите.
=====
На площадката детето неистово реве, a майката, очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към нея:
- Госпожо, не виждате ли, че детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи.
=====
Мъжът се прибира от работа. Жена му мълчаливо му подава един лист, на който е написала: "Няма да ти говоря цяла седмица!" Той вдига равнодушно рамене и сяда да гледа телевизия. След малко тя приближава изотзад и му тика под носа втори лист, на който пише: "И знаеш ли защо?"
=====
- Ало, синко, какво правиш?
- Лежа си тук и гледам в една точка.
- Не си ли на работа?
- Забрави ли, че съм снайперист?
=====
- Защо жените живеят по-дълго от мъжете?
- Пазаруването не причинява инфаркт. Плащането го причинява.
=====
- Как наричат човечен, но строг учител?
- Добрият шамарянин.
=====
Мразя когато ми свърши тоалетната хартия и трябва да ходя да взема друга с панталон около глезените.
За щастие до нас има Фантастико.
=====
The adjective for metal is metallic, but not so for iron, which is ironic.
=====
- Тате, в главата ми са само пари и жени...
- Жените и парите трябва да са ти в ръцете сине.. В главата трябва да има мозък
=====
Когато нямаш пари всичко ти е скъпо. Когато нямаш акъл всичко ти е тъпо!
=====
Мамо, на колко години трябва да стана, за да се прибирам, когато искам?
Сине, дори баща ти още не е стигнал тия години!
=====
- Познай в коя ръка е?
- В тази.
- Мамка му! Как позна?
Едноръкият Джо не беше много добър в изненадите.
=====
"Все от някъде трябва да се започне" - казал френският кавалер, целувайки ръката на дамата.
=====
Жената на анестезиолога дори не подозираше, колко често правеше анален секс!
=====
По писъците, които се носеха по коридора, анестезиологът разбра, че пак е закъснял за работа...
=====
На глухия хирург анестезиолог му не требе!
=====
Един плюс от появата на социалните мрежи е, че стените на тоалетните станаха несравнено по-чисти.
=====
Mъжът играе на компютъра. Жена му:
- Хайде стани вече, и аз искам да поиграя малко!
- Ти си интересна жена, бе! Като метеш, аз искам ли ти метлата?
=====
Първи дни от отпуската - това е времето, когато си изключил всички будилници и спокойно ставаш в 6 сутринта и без тях.
=====
Гледах Формула 1 и си мислех, че ако тръгват малко по - рано, няма да се налага да карат като бесни...
=====
- Мисля, че си падам по преподавателката си...
- Едипе, ти си на домашно обучение бе!
=====
-Скъпи излизам навън за около два часа.
Искаш ли нещо?
Не, мила моя, това е достатъчно!
=====
- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе! Да не си ми изпил ракията?
=====
Жена се кара на мъжа си:
- Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.
=====
Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи!
=====
Алкохолен закон за квантова неопределеност:
Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да знаеш колко можеш да изпиеш.
=====
При личния лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От малката снаха... голям боклук излезе.
=====
- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете.
- Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:
- Космонавт...
=====
Женска логика:
Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци.
Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже вече са женени.
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Re:
Хахахах, това е жестоко евала !everton написа: ↑Чет Авг 10, 2006 22:39 "Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...
Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!
О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...
Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма.
Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...
О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
Безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...
Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят...
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.
Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня..."
- Iso
- Мнения: 2059
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 484 пъти
- получил Браво: 692 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Тате, как ще разбера, че съм срещнал подходящата жена?
- Тя ще ти каже, сине.
Семейна двойка на плажа:
- Иване, сложи си халката!
- Ти пък, в тази жега..
Жена към съпруга си, програмист:
- Отвори този файл... Виждаш ли тази снимка?
- Да, и?! - разсеяно отговаря той.
- Запомни добре това лице... Запомни ли го?! Добре, довечера в 17:30 ч. трябва да го вземеш от детската градина...
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът замечтано:
– Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея…
Жената мрачно:
– Сега ще видим първо как ще се справиш със задължителната….
Матрос към капитана:
- Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
- Вярно е! Ама то и на сушата не е по-различно.
- Тя ще ти каже, сине.
Семейна двойка на плажа:
- Иване, сложи си халката!
- Ти пък, в тази жега..
Жена към съпруга си, програмист:
- Отвори този файл... Виждаш ли тази снимка?
- Да, и?! - разсеяно отговаря той.
- Запомни добре това лице... Запомни ли го?! Добре, довечера в 17:30 ч. трябва да го вземеш от детската градина...
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът замечтано:
– Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея…
Жената мрачно:
– Сега ще видим първо как ще се справиш със задължителната….
Матрос към капитана:
- Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
- Вярно е! Ама то и на сушата не е по-различно.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- Iso
- Мнения: 2059
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 484 пъти
- получил Браво: 692 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Съпругата (с натежал от съмнения глас) :
- Че си се напил е ясно!...А защо ти е издраскан гърбът, а?
Заподозреният ( с детска невинност в очите):
- Виж сега, скъпа...миличко... ти може и да не повярваш, обаче истината е, че... нали не можех да ходя и един орел ме донесе!
Обявявам конкурс за работодатели! Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство. Спечелилият конкурса ще бъде на 3-месечен изпитателен срок. Ако издържи – ще се пенсионирам при него.
- Скъпи, прости ми, вчера те обидих. Две бири ще изгладят ли вината ми?
- И бутилка ракия!
- Ах, милият колко си ми бил раним!
- Жено, с колко мъже си спала? - Само с теб. С другите не ми се спеше...
- Че си се напил е ясно!...А защо ти е издраскан гърбът, а?
Заподозреният ( с детска невинност в очите):
- Виж сега, скъпа...миличко... ти може и да не повярваш, обаче истината е, че... нали не можех да ходя и един орел ме донесе!
Обявявам конкурс за работодатели! Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство. Спечелилият конкурса ще бъде на 3-месечен изпитателен срок. Ако издържи – ще се пенсионирам при него.
- Скъпи, прости ми, вчера те обидих. Две бири ще изгладят ли вината ми?
- И бутилка ракия!
- Ах, милият колко си ми бил раним!
- Жено, с колко мъже си спала? - Само с теб. С другите не ми се спеше...
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- Iso
- Мнения: 2059
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 484 пъти
- получил Браво: 692 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
- Да вземем едно куче?
- Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
- Тогава хамстер?
- Не става, мразя мишките.
- Ами тогава прасе?
- Ама ти луд ли си... Мизерия, смрад...
- Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.
Студент се обръща към своя колежка:
- Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
- Да, ако не пушите в леглото.
Шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко се чува:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!
- Да вземем едно куче?
- Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
- Тогава хамстер?
- Не става, мразя мишките.
- Ами тогава прасе?
- Ама ти луд ли си... Мизерия, смрад...
- Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.
Студент се обръща към своя колежка:
- Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
- Да, ако не пушите в леглото.
Шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко се чува:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- Iso
- Мнения: 2059
- Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
- Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
- дал Браво: 484 пъти
- получил Браво: 692 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Ако видиш дрона на президента, докато си в спалнята - на пари е!
От сборника "Нови български поговорки".
Отива блондинка на бензиностанция.
Служителят я пита: - 95 или 98 желаете?
Тя: - Що, тазгодишен нямате ли?
Попитали радио Ереван:
- Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговор:
- Аерогара София.
Учител задава следната задача на учениците си:
- Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма - отговаря Иванчо.
От сборника "Нови български поговорки".
Отива блондинка на бензиностанция.
Служителят я пита: - 95 или 98 желаете?
Тя: - Що, тазгодишен нямате ли?
Попитали радио Ереван:
- Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговор:
- Аерогара София.
Учител задава следната задача на учениците си:
- Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма - отговаря Иванчо.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
- Daniel Defoe
- Мнения: 1258
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1215 пъти
- получил Браво: 864 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум „Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!“. Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун.
И като почнал – жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави секс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
Бегайтее, тоя презарежда!
И като почнал – жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави секс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
Бегайтее, тоя презарежда!
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.
Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
- Daniel Defoe
- Мнения: 1258
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1215 пъти
- получил Браво: 864 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
След третата игла, Гошо започна да работи в голяма IT компания като... рутер!
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.
Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
- shaman
- Мнения: 3336
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 7:49
- Риболов: Спининг, муха и от скоро кльонк с каяк :)
- Местоположение: Русе
- дал Браво: 204 пъти
- получил Браво: 462 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по-леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата, бе дъртак! К'во ША ми напра'Йш?
-К'во ли? ША ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!
Викам им:
-Момчета, по-леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата, бе дъртак! К'во ША ми напра'Йш?
-К'во ли? ША ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!
--------------
http://www.starividri.org
http://www.starividri.org
- bat.galin
- Мнения: 1952
- Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
- Местоположение: Добрич
- дал Браво: 637 пъти
- получил Браво: 446 пъти