Е, няма ли тук специална тема за вицове?

- Рибата прясна ли е?
- Не знам, аз съм тук от три месеца.
Потребителски аватар
Iso
Мнения: 1650
Регистриран: ср юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 270 пъти
получил Браво: 330 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso » съб сеп 15, 2018 15:35

GREEN BUG написа:На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол, във вана пълна със шкембе чорба!
:shock: Мамка му! Аз без да съм на диета сънувам подобни сънища след 04.00 и след 16.00 часа. Дали е нещо сериозно?!


„Няма такава пожарникарска държава“ в която всички институции се управляват като пожарни команди, но единствено огнеборците си вършат работата.

Девиз на пирона:
- Ако искаш да пробиеш, някой трябва да те чука!

По-добре веднъж да те добавят в наследници, отколкото сто пъти в приятели...

Потребителски аватар
Iso
Мнения: 1650
Регистриран: ср юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 270 пъти
получил Браво: 330 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso » нед сеп 23, 2018 10:32

Да се ожениш за доста по-млада жена, независимо коя по ред е означава да отложиш проблемите си с някоя друга година.

Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г. - му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
- Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
- А сега? - пита другият.
- Сега... зрението ми се развали.

Мъж се прибира у дома и жена му споделя:
- Скъпи, ще ставаш татко!
- Ей, ще я убия! Казала ти е мръсницата!

Мъж купува на жена си три чифта еднакви прашки. Дава и ги и тя го пита:
- Защо еднакви? Да не искаш хората да си помислят, че ходя с едни и същи гащи?
- Кои хора, ма?

- Мамо, какво означава нимфоманка?
- Дъще, това е жена, която е пристрастена към с*кса.
- А как се казва мъж, който е пристрастен към с*кса?
- Истински Мъж.

- Ленчееее, забелязала ли си какви мъже се навъдиха, не си искат...
- Ти остави, че не си искат, ами и не дават!


„Няма такава пожарникарска държава“ в която всички институции се управляват като пожарни команди, но единствено огнеборците си вършат работата.

Девиз на пирона:
- Ако искаш да пробиеш, някой трябва да те чука!

По-добре веднъж да те добавят в наследници, отколкото сто пъти в приятели...

jazzmena
Мнения: 4323
Регистриран: пон апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 157 пъти
получил Браво: 145 пъти
Контакти:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena » ср окт 03, 2018 13:35

Излиза сестрата пред кабинета:

- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам прави да ви викам по име. Затова - пациентът с трипер - моля, заповядайте!



Потребителски аватар
babydoctor
Мнения: 15937
Регистриран: пет дек 17, 2004 7:59
Местоположение: София
дал Браво: 43 пъти
получил Браво: 157 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от babydoctor » пон окт 08, 2018 14:24

" Толкова много работа за толкова малко време можеха да свършат само много мързеливи хора" - Дж. Стайнбек, "Благодатният четвъртък", превод Кр. Дянков...


Каква е тая участ бе, народе - какъвто и байрак да се развее, дръжката му все ти е отзад...
Защо винаги бъдещето е светло, а никога настоящето???

Потребителски аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1106
Регистриран: пон авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 831 пъти
получил Браво: 561 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe » пон окт 08, 2018 15:25

---
Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакайте, чакайте, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Онзи ми вика: "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"... и седнахме на по кафе - "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз мъртъв, ти в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"...и така размина се. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената. Онзи ме спира: "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя мъртва, ти в затвора, аз ще чукам нещо друго. Кой печели?" и така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя. Онзи отново ме спира: "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти си мъртъв, ние с жена ти си живеем тука свободни. Кой печели?"....
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето?


gesendet von meiner Schreibmaschine

Поймать трофейного судака не трудно, только его очень трудно найти ...
Рамзес II написа:Най-голямата тайна при риболова на распер е наличието на активно хранещ се такъв!

bat.galin
Мнения: 1475
Регистриран: чет дек 06, 2007 18:50
Местоположение: Добрич
дал Браво: 361 пъти
получил Браво: 271 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от bat.galin » чет окт 11, 2018 7:05

07-04-15-43408813_10156158053834790_3491337983880069120_n.jpg
07-04-15-43408813_10156158053834790_3491337983880069120_n.jpg (38.66 KиБ) Видяна 2110 пъти



jazzmena
Мнения: 4323
Регистриран: пон апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 157 пъти
получил Браво: 145 пъти
Контакти:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena » пон окт 15, 2018 12:11

Брата на Оптимус Прайм е катаджия и се казва Кво Прайм.



Потребителски аватар
nina
Мнения: 3787
Регистриран: нед окт 19, 2008 16:34
Местоположение: Перник
дал Браво: 31 пъти
получил Браво: 170 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от nina » пон окт 15, 2018 21:06

Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си.
Изтървах си спирката и после още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето..


Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!

jazzmena
Мнения: 4323
Регистриран: пон апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 157 пъти
получил Браво: 145 пъти
Контакти:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena » вт окт 16, 2018 11:46

Двама пият. Единият става, излиза и се връща след малко с мокри обувки.

- Дъжд?
- Не, вятър.



Потребителски аватар
Doktor-5
Мнения: 3116
Регистриран: пет юни 09, 2006 15:16
Местоположение: гр.Бургас
дал Браво: 99 пъти
получил Браво: 61 пъти
Контакти:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Doktor-5 » ср окт 17, 2018 21:45

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!

Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня.

След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!


.....Ако един състезател участва във всички възможни турнири, то рано или късно, по независими от него причини и обстоятелства, все някога става първи....(Киро Джигита)

МАЯК-ТУБЕРТИНИ

jazzmena
Мнения: 4323
Регистриран: пон апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 157 пъти
получил Браво: 145 пъти
Контакти:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena » пет окт 19, 2018 16:11

По скъпите й зъби си личеше, че мъжът и е заможен, но избухлив човек......



Потребителски аватар
Д-р Най
Мнения: 1469
Регистриран: пон май 15, 2006 22:30
Местоположение: Стара Загора
дал Браво: 109 пъти
получил Браво: 4 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Д-р Най » ср окт 24, 2018 11:01

- ВСИЧКИ ДА ЛЕГНАТ! - неистово крещеше патоанатомът.
Горкият, винаги изпадаше в нервна криза, когато даваше нощни дежурства в други отделения.


...есть только миг
между прошлым и будущим,
именно он называется жызнь...
Таралежът е птица упорита. Не я ли ритнеш- не излита!

Потребителски аватар
Iso
Мнения: 1650
Регистриран: ср юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 270 пъти
получил Браво: 330 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso » пет окт 26, 2018 16:44

Д-р Най написа:- ВСИЧКИ ДА ЛЕГНАТ! - неистово крещеше патоанатомът.
Горкият, винаги изпадаше в нервна криза, когато даваше нощни дежурства в други отделения.
На парти у приятели възбудихме любопитството на част от присъстващите с обръщението "Докторе" към особата на мой познат. Внезапно една дама попита:
- Извинете Вие какъв лекар сте, че аз съм решила да си сменям JP - то.
Доктора тактично отвърна:
- Не, аз не съм JP.
Дамата упорито любопитстваше:
- Все пак мога да се възползвам от услугите Ви.
- Не е препоръчително. - отвърна доктора.
- Защо?
- Аз не лекувам. След мен са само попа и господ.


„Няма такава пожарникарска държава“ в която всички институции се управляват като пожарни команди, но единствено огнеборците си вършат работата.

Девиз на пирона:
- Ако искаш да пробиеш, някой трябва да те чука!

По-добре веднъж да те добавят в наследници, отколкото сто пъти в приятели...

Потребителски аватар
nina
Мнения: 3787
Регистриран: нед окт 19, 2008 16:34
Местоположение: Перник
дал Браво: 31 пъти
получил Браво: 170 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от nina » нед окт 28, 2018 18:30

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за свинете по 150 лева, ама за Гошо колко ще ти иска незнам!


Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака. Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!

Потребителски аватар
GREEN BUG
Мнения: 1746
Регистриран: чет фев 17, 2005 17:06
Местоположение: Русе
получил Браво: 74 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от GREEN BUG » нед окт 28, 2018 21:03

Пътуват двама,шофьор и пиян пътник на задната седалка.
Пътника се събужда и кава:
-Ще запаля цигара.
-Да моля.
Попушил,но му станало зле.
-Лошо ми е,ще повъщам!
-Повръщай щом искаш.
Пътника повърнал,но не почуствал облекчение и казва:
-Виж,аз искам да сера,но краката не ме държат,може ли направо в колата да акам?
-Ама разбира се казва шофьора.
Пътникът се изакал и облекчено запалил цигара отново и кава:
-Каво хубаво такси имате,всичко може.Да се пуши,да се повръща и да се ака даже.
-Аз не съм такси,а услуга "трезвен водач"...


Човешката неблагодарност е повсеместна,за сметка на това-нелечима.

Отговори

Върни се в “Забавни рибарски лакърдии”