Fishing Mania Форум

В кръчмата: Толкова светло пиво съм изпил през живота си, че вече трябва да се обръщате към мен с “Ваша светлост”.

---
- Вие шизофреник ли сте?
- Не сме...

Боксониера. Няма място и Иванчо, баща му и майка му спят заедно на една спалня. Иванчо – отляво, баща му по средата, майката – отдясно. Една вечер, родителите решили да правят секс след дълга пауза, след като Иванчо заспи. Легнали си. Бащата разказал на малкия две приказки, загасил лампата и със строг тон разпоредил:
- Хайде, до една минута да си заспал!
Минали 10 минути. Тишина. Бащата решил да провери дали Иванчо е заспал и тихо прошепнал:
- Спиш ли?
В тъмното дочул шепнещия глас на Иванчо:
- Спя, спя.
Бащата ядосан му зашлевил два шамара и отново разпоредил:
- Имаш само 30 секунди да заспиш. Ако не си заспал, ще те ошамаря, ама яко ще те ошамаря!
Минали нови 15 минути. Пълна тишина. Родителите едвам се въздържали да не се награбят. Бащата отново тихо прошепнал:
- Иванчо, спиш ли?
Пълна тишина. Решил да попита още веднъж за по-сигурно и пак прошепнал малко по-силно:
- Иванчо, спиш ли?
Пълна тишина. Бащата се обърнал към съпругата и нетърпеливо прошепнал:
- Хайде.
Изведнъж, Иванчо скочил и извикал:
- Къде?

За Великден, веганите щели да боядисват... картофи!

Комар–веган изпи доматения сок на нищо неподозиращ рибар.

Не си българин, ако не се спънеш в камък и не напсуваш майката на камъка...

На тези мой години ВЕЛИКДЕН е, когато чакаш някой да те...чукне!

Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:
- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?
- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна петък и ще се върна в неделя!

Според една тъжна статистика, нашата емоционалност е строго фиксирана по дати:
- Коледа - всички сме добри и състрадателни;
- 14 февруари - влюбени като манастирски котараци;
- 19 февруари - унищожително самобичуване по заспалото ни родолюбие;
- 3 март - да живее наш'та мила родина на три-четири морета минимум!
- 8 март - женско царство за 24 часа. Нека си мислят, че и те са хора;
- 1 април - голям майтап, истината ви казвам;
- Великден - ще срутим черквите от християнско смирение;
- 24 май - da jivee bulgarskata kultura i pismenos;
- 1 юни - всенароден инфантилизъм;
- 2 юни - гняв, безразличие и национално отчаяние - всички сме предатели;
- Спорадични и краткотрайни прояви за Деня на целувката, прегръдката и разни други добродетели;
- Поради перманентното състояние на изборна готовност, постоянна и повсеместна политико-компетентност от осанна до разпни го.
Останалите дати като Ден на независимостта, съединението и народното будителство са със замъглен исторически произход и не носят достатъчен емоционален заряд, за да ни потопят в бездната на дълбокия патриотизъм и тоталното отрицание...

Великден, върви Бойко Борисов към кабинета си. Насреща му бюрократ - подмазвач:
- Г-н Борисов, Христос възкреси!
- Благодаря, вече ми докладваха.

- Какво правят мутрите на Великден?
- Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!

По Великден.
Чукнали се Порше и Трабант.
Познайте, кой е бил Биячът?

- Бабо, направи ми мекици.
- С какво бе, бабиното!? Снощи с твоите приятели-алкохолици сте ми изшмъркали брашното!

Когато забравя, за какво съм ядосана на „врага в къщи”, отивам за справка при комшийката, защото само тя няма фейсбук и слуша внимателно, когато имаме семеен скандал.

Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи витрина.

На втората минута, след като седнал пред телевизора да гледа турнира по женски плажен волейбол, комшията ми звънна да се оплаче, че си изкълчил китката на дясната ръка.

Приемат се залози кое ще завърши първо - Брекзит или ремонта на Графа...

Очертава се първо да направят наново Нотр Дам.

---
Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите които тръгват от Германия на 300 000 км., пристигат в България на 90 000 км.

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж".

---
- Дафино, свали гащите, комшиите идват да играем карти!
След малко:
- От простора, ма, ооу, не твоите. Ей, загубена жена...

Мамка му, ще спирам чая. За една седмица съм изпил кило захар. Ако карам така няма да имам за ракия!