Fishing Mania Форум

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
- Ние в България имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни...


За период от 133 години стигнахме от Стефан Стамболов до Бойко Борисов. Ако това е еволюцията в политическия елит много скоро ще гласуваме за едноклетъчни ....

Две яйца се целуват и едното въздъхва:
- Ех, кога ще дойде този Великден?

jagger1 написа:По Великден.
Чукнали се Порше и Трабант.
Познайте, кой е бил Биячът?

Ами интелигентен си, сам сметни - на Трабанта ще му трябват 300 лв. и 3 дни ремонт, за да се върне на пътя. На Поршето ауууу лева и аууууу седмици...

---
Какво нещо е навикът - тази сутрин кафето си го налях под ъгъл, за да няма пяна.

Ако УНСС фалира, с него ще фалират и половината заведения в Студентски град.

Купидом - древногръцки бог на ипотеките!

Досега рибарите хванаха повече наркотици от полицаите и митничарите, взети заедно.

- Бабо, много хубав ти е станал козунака тази година! Каква е тайната?
- Чичо ти ми донесе брашно от Шабла.

- По колко начина се пие ракия?
- По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.

Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го набие.

- Татко, какво е годеж?
- Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.


Тичането по чужди жени укрепва здравето, а бягането от мъжете им удължава живота!

На пазара, купувач към продавача:
- Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът прави три крачки назад и пита :
- Сега как е?

Чета листовка на лекарство против диария...
СТРАНИЧНИ ЕФЕКТИ:
- Сънливост, Главоболие, Уртикария, Изтръпване на крайниците, Световъртеж, Болки в ставите и т. н...
- Бах мама му, като гледам какво може да ми се случи... Че аз по-добре да си се насера като нормален човек.

Върху детските кубчета, буквичките "Й", "У" и "Х" са поставени на едно и също кубче.
...за всеки случай.

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к'во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна...
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се и на фалцет изкрещяла:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
А програмистът най-спокойно :
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи !

Тракториста Бай Гошо решил да не пие алкохол вече...
След две седмици си спомнил три неща:
1.Че се казва Тодор Иванов Столипин!
2.Че е уважаван кардиолог в Пирогов!
3.Че е дошъл в пернишкото село преди 12 години,да лови риба!

Мамо, батко вчера ми оправи касичката.. вече не дрънка

Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го набие

Циганка към мъжа си :
- Асене детето глътна патрон!
- Ами не го върти към мене ма !