Fishing Mania Форум

Купих един шаран, набутах му златно синджирче в устата и го дадох на жената да го сготви. От тогава сама ме гони да ходя на риба.

Първи учебен ден в училище в Лондон.
- Ахмед Ал Шерая?
- Тук.
- Мустафа Ал Шерая?
- Тук
- Фатима ел Биндири?
- Тук
- Али Акма Шабиб?
- Тук.
- Али Сан Ал Ен?
Няма отговор.
- Али Сан Ал Ен?
Малко момиченце от задните редове става и вика.
- За Бога, това се произнася Алисън Алън!
***
- Докторе, за пръв път съм на преглед на простатата...
- Не се притеснявайте, събуйте се.
- А къде да си оставя гащите?
- До моите.
***
Двама разговарят:
- На колко е твоето гадже?
- На 45.
- Хахахах....Ти ме уби, че тя майка ми е на толкова.
- Това е другото, което исках да ти кажа...
***
Най-трудната част от секса в кола е... ...къде да паркираш.

- Какво е общото между п*ниса и мъглата?
- Ако се вдигнат сутринта, денят ще е хубав.

Филмови заглавия от Перник:

- "Пич, къде ми е водата?"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди"
- "Изкъпи ме, ако можеш"
- "Код: Спукана тръба"
- "Умивай трудно"
- "Мръсни и яростни"
- "Банята на Оушън"
- "Мръсният Хари"

- Г-не, това е женската тоалетна!
- Я, бегай ! Aз съм Мис България !

Решили дядо и баба да правят с*кс за последно.
Рекла бабата:
- А бе, дядо, той не може да стане бре! Кво ша ми... като ти е мек?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция...
При тази гледка единия яйчник казал на другия:
- На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

Свекърва към младата си снаха преди първата брачна ношщ
- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!
- Ама, майко, как да ти кажа?
- Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ше кажеш "Привет,майко"!
Слиза снахата сутринта и казва:
- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!!!

- Скъпи , ако избягам с друг мъчно ли ще ти е ?
- Че какъв ми е той , та да ми е мъчно ?!?

Попитали радио Ереван:
- Защо политици не емигрират от България?
- Защото от България има изтичане на мозъци, а не на з*дници...

Във връзка със социалната реформа от министерски съвет съобщиха, че намалят бременността от 9 на 5 месеца...

Самотната библиотекарка Генка тайно мечтаеше да бъде взета от някой клиент и върната след 7 дни...силно използвана и разпокъсана!

---
Някакъв пич влиза в аптека и поисква 14 кутии презервативи XXL. Аптекърката пита: "За тук или за вкъщи?"

Предизборна кампания из македонския край.
Агитират един дядо да гласува за тяхната партия:
- Кажи, дедо, що сакаш да ти дадем, като спечелим изборите.
- Е, па, едни мъде.
- Немой така бре, за що са ти?
- Да си ги чифтосам со курецо, дека ми го дадохте след миналите избори.
пп: буквите ъ и у могат да се заменят със *

В бара:
- Т'и би'и
- Моля?
- Т'и би'и
- Моля?
- Две би'и
Барманът носи 2 бири
- Дай ся ощедна !

Държавата ни се издържа от събраните данъци, а населението от укритите!

- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...

koi4a написа: ↑Чет Ное 28, 2019 11:33 Свекърва към младата си снаха преди първата брачна ношщ
- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!
- Ама, майко, как да ти кажа?
- Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ше кажеш "Привет,майко"!
Слиза снахата сутринта и казва:
- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!!!

Вица има по пикантен вариант.
Майката казва,
-ако е имало секс да каже добър ден вместо добро утро
На сутринта майка и казва Добро утро, а щерката
- Бонжур, добър ден, добър ден, добър ден, Силям алейкум.