Fishing Mania Форум

Най-новия пернишки лаф...
- Я, пусни чешмата да влезе малко чист въздух...

От фолксваген обявиха, че голфвете за Перник вече ще се произвеждат без водна помпа!

Водна криза на японски е "Веикато ниготури!"

Вчера в храсти във Борисовата градина беше открит скелета на републиканския шампион по криеница.

В операционната:

-Докторе, как мина операцията?

-Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а и физически!

-Ама, как така????!... Изроди-и-и! Аз бях за апендицит!

-Ейййй.... тва жените все сте недоволни бе !!!

---

- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ. ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ, БИЛА В ЦИКЪЛ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...

Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната...

- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена.
- Що бе, Иванов?
- А я пипна, а е свършила...

Проверката е висша форма на доверие.
МАЙКА ОТИВА НА ГОСТИ НА СИНА СИ, КОЙТО ЖИВЕЕ СЪС СЪКВАРТИРАНТКА.
Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът й е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията й се усилват, като ги гледа как се държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
– Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си:
“Мамо,
Аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела … И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.
С обич,
твоят син”
След няколко дни пристига отговорът от майката:
“Скъпи сине,
Аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея … И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си.
С обич,
твоята майка”

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…

Срещат се двама приятели.
- Много си радостен днес.
- Спечелих от Тотото.
- И как реагира тъщата?
- Умря от радост.
- Еееее, толкова късмет и щастие за един ден .....

Обаждане по телефона:
- Приятелю, утре времето ще е хубаво да идем за риба?
- Чакай да питам жената….
След малко:
- Е, ще ходим ли?
- Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията в вкъщи.

---
Днес видях кола с лепенка, на която пишеше: "Аз съм ветеринар и затова карам, като говедо!
И изведнъж осъзнах, колко много гинеколози има по улиците!

Неприятностите на дядото започнали от момента, в който разказал на бабата, че е хванал златната рибка.
Извод: Хванеш ли нещо, трай си!

---
Касиерка от ЛИДЛ прави секс с мъжа си..
Той - Искаш ли малко да разнообразим?!
Тя - Уважаеми клиенти, отваряме каса 2

Та като прочетох за касиерката и се сетих...
Надпреварват се два сперматозоида кой пръв да оправи яйцеклетката.
По едно време единия дръпнал напред и дугия си казал: "Ще се скатая в някоя гънка и ще чакам следващата."
Таман седнал и гледа оня се връща и му рекъл: "Що се връшаш бе п..дал?"
А той му отвърнал: " Колега, ние сме измамени - попаднали сме в г.з!"

У бермудскио триъгълник и у срамнио триъгълник, най-много ора са се затриле..

Мъжете са като компютрите: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблеми с паметта.

През последните няколко месеца в живота ми настъпи обрат. Останах без работа, не мога да си обслужвам кредита и текущите сметки, съпругата ми се държи отвратително, децата ме игнорират. Посещавам психолог, психиатър, JP и др., но „файда йок“. Принудих се да пестя, спрях цигарите, но от тогава не изпускам вилицата и чашата. Качих 15-20 кг. Като ме срещнат познати ме гледат със завист и задават неудобни въпроси от рода на:
- да не си спечелил от „Национална лотария“?
- от кого е наследството?
- заприличал си на министър от Бойко ІІІ;
- да не си евродепутат?
- съпругата ли почина?
- и др. от сорта.