Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Daniel Defoe
- Мнения: 1258
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1215 пъти
- получил Браво: 864 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
---
Глупавият човек, се оплаква, че джоба му е скъсан, докато мъдрия, използва това, за да си чеше мъдИте - незабелязано!
П. Куелю
Глупавият човек, се оплаква, че джоба му е скъсан, докато мъдрия, използва това, за да си чеше мъдИте - незабелязано!
П. Куелю
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.
Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
- ZLAK
- Мнения: 2586
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 11:42
- Риболов: ..?...О , да !
- Местоположение: Пловдив
- дал Браво: 103 пъти
- получил Браво: 137 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Ако на английски “кюфтета“ е “meatballs“, значи ли че “кебапчета“ е “meatdicks“?
" Рано или късно всеки рибар стига до спининга."
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
- bat.galin
- Мнения: 1952
- Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
- Местоположение: Добрич
- дал Браво: 637 пъти
- получил Браво: 446 пъти
- Алеко
- Мнения: 11053
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 142 пъти
- получил Браво: 754 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Плаж, гъчканица деца търчат, майки крещят, отчаяни татковци тайно хвърлят погледи у лево у десно.
Мъж над средна възраст се настанява сред гмежта, вади от плажната чанта смачкана пластмасова купчинка и помпа и започва да помпа.
Постепенно се оформя надуваема секс кукла.
Една от високоморалните майки не издържа:
- Г-не, как не ви е срам!!!! Такова безобразие!!!
Човечеца, вади очилата, слага ги поглежда и ахва...
- Ма, Божееее ма аз цяла зима съм е*л лодката, бе!
Така, че рибарите внимавайте с очилата
Мъж над средна възраст се настанява сред гмежта, вади от плажната чанта смачкана пластмасова купчинка и помпа и започва да помпа.
Постепенно се оформя надуваема секс кукла.
Една от високоморалните майки не издържа:
- Г-не, как не ви е срам!!!! Такова безобразие!!!
Човечеца, вади очилата, слага ги поглежда и ахва...
- Ма, Божееее ма аз цяла зима съм е*л лодката, бе!
Така, че рибарите внимавайте с очилата
-
- Мнения: 338
- Регистриран на: Чет Мар 07, 2013 19:47
- Риболов: спининг
- дал Браво: 17 пъти
- получил Браво: 27 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката...
Коняк,бонбони,споделен душ и после... Безумие... Безумие...
След това се прибираш вкъщи с изморен поглед.
Обичайна целувка и молба към милото:Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче.
Вечерята идва,котлети,бира,десерт.
Жената мърка:Как те чаках,цял ден мечтая за този момент,когато ще съм с теб.
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
"Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм...Такава страст и задоволство...не е ли това Раят?
Ти бързо изтриваш есемеса,поправяш пижамата... трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши...
Излизаш а жената с хладен тон те посреща:
"Защо взе в тоалетната моя телефон?"...
Коняк,бонбони,споделен душ и после... Безумие... Безумие...
След това се прибираш вкъщи с изморен поглед.
Обичайна целувка и молба към милото:Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче.
Вечерята идва,котлети,бира,десерт.
Жената мърка:Как те чаках,цял ден мечтая за този момент,когато ще съм с теб.
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
"Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм...Такава страст и задоволство...не е ли това Раят?
Ти бързо изтриваш есемеса,поправяш пижамата... трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши...
Излизаш а жената с хладен тон те посреща:
"Защо взе в тоалетната моя телефон?"...
-
- Мнения: 338
- Регистриран на: Чет Мар 07, 2013 19:47
- Риболов: спининг
- дал Браво: 17 пъти
- получил Браво: 27 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата.Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята,който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.......Единият казва изпод одеялото:-Е тоя го заклаха...А другият:- Може и олиото да му е свършило
-
- Мнения: 338
- Регистриран на: Чет Мар 07, 2013 19:47
- Риболов: спининг
- дал Браво: 17 пъти
- получил Браво: 27 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Добре ма, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и па търчи. Падне, стане и па. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бръзам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...
Бай Славчо отсяда в хотел. Взема си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки:
- Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича!
Мениджърът го посреща:
- Господине, какво се е случило?
- Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка, или ще ти размажа мозъка по тавана!"
- И какво се случи?
- Ми какво да се случи бе тъпанар?! Ти изстрел чу ли?!
Мъж искал да купи подарък за рожденият ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго мислил какво да вземе,а и с оглед застудяването на времето решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен,а и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин и купил чифт бели ръкавици. Момичето пък си купило боксерки за себе си. Обаче по време на опаковането продавачката нещо се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, мъжът го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите, и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така че част от вълната да се вижда.”
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Добре ма, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и па търчи. Падне, стане и па. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бръзам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...
Бай Славчо отсяда в хотел. Взема си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки:
- Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича!
Мениджърът го посреща:
- Господине, какво се е случило?
- Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка, или ще ти размажа мозъка по тавана!"
- И какво се случи?
- Ми какво да се случи бе тъпанар?! Ти изстрел чу ли?!
Мъж искал да купи подарък за рожденият ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго мислил какво да вземе,а и с оглед застудяването на времето решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен,а и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин и купил чифт бели ръкавици. Момичето пък си купило боксерки за себе си. Обаче по време на опаковането продавачката нещо се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, мъжът го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите, и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така че част от вълната да се вижда.”
- jazzmena
- Мнения: 4593
- Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
- Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
- дал Браво: 188 пъти
- получил Браво: 272 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
-Маро, знаеш ли, че отслабнах с 3 кила!
-Ма т'ва ма Пено, е все едно на танк да му падне регистрационния номер!?!
-Ма т'ва ма Пено, е все едно на танк да му падне регистрационния номер!?!
- ZLAK
- Мнения: 2586
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 11:42
- Риболов: ..?...О , да !
- Местоположение: Пловдив
- дал Браво: 103 пъти
- получил Браво: 137 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
-Какво месо предлагате?
-Месо?! Не предлагаме месо!
-Но на витрината пише, "Месо"!
-То и на моя гараж пише "К*р", ама вътре има дърва!
-Месо?! Не предлагаме месо!
-Но на витрината пише, "Месо"!
-То и на моя гараж пише "К*р", ама вътре има дърва!
" Рано или късно всеки рибар стига до спининга."
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
- jagger1
- Мнения: 3174
- Регистриран на: Сря Май 11, 2011 12:33
- Местоположение: София
- дал Браво: 749 пъти
- получил Браво: 1163 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Преглед при доктора.
- Пушите ли?
- Пуша.
- Правите ли секс?
- Правя редовно.
- На колко сте години?
- На 86.
- Много добре изглеждате за годините си!
- Ааааа, това е от пиенето.
- Пушите ли?
- Пуша.
- Правите ли секс?
- Правя редовно.
- На колко сте години?
- На 86.
- Много добре изглеждате за годините си!
- Ааааа, това е от пиенето.
- ZLAK
- Мнения: 2586
- Регистриран на: Съб Дек 18, 2004 11:42
- Риболов: ..?...О , да !
- Местоположение: Пловдив
- дал Браво: 103 пъти
- получил Браво: 137 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Бутнах един в бара, без да искам:
- КАКЪВ ТИ Е ПРОБЛЕМЪТ, БЕ???
Казах му.... Два часа плакахме и се прегръщахме.
- КАКЪВ ТИ Е ПРОБЛЕМЪТ, БЕ???
Казах му.... Два часа плакахме и се прегръщахме.
" Рано или късно всеки рибар стига до спининга."
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
Алберт Айнщайн
Има два важни момента в живота на човек – единият е, когато се е появил на тоя свят, другият – когато е разбрал защо.
Марк Твен
Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум - никой.
Еврейска мъдрост
- Алеко
- Мнения: 11053
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 142 пъти
- получил Браво: 754 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
-
- Мнения: 198
- Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
- Риболов: спининг
- Местоположение: Кюстендил
- дал Браво: 694 пъти
- получил Браво: 179 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Разхождали се принцесата и юнакът край замъка. И както минавали покрай рова с крокодилите тя си свалила пръстена, хвърлила го във водата и казала на юнака:
- Ако искаш да се ожениш за мен го извади!
Той се почудил за момент, но след това го извадил.
Принцесата се ококорила:
- А другите идиоти преди теб скачаха във водата...
***
- Какво ми има, докторе?
- Имате Алцхаймер.
- Теб да съм те питал нещо?
***
- Какъв е този шум на площада, Джон? - попитал лорд Кентърбъри.
- Шефът на АПИ, сър!
***
Детето на Борисов след време ще казва, че комунистите са взели на майка му къщата.
***
- Ако искаш да се ожениш за мен го извади!
Той се почудил за момент, но след това го извадил.
Принцесата се ококорила:
- А другите идиоти преди теб скачаха във водата...
***
- Какво ми има, докторе?
- Имате Алцхаймер.
- Теб да съм те питал нещо?
***
- Какъв е този шум на площада, Джон? - попитал лорд Кентърбъри.
- Шефът на АПИ, сър!
***
Детето на Борисов след време ще казва, че комунистите са взели на майка му къщата.
***
- bat.galin
- Мнения: 1952
- Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
- Местоположение: Добрич
- дал Браво: 637 пъти
- получил Браво: 446 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
В Франция : 11 болни от корона вируса - излекувани 11.
В България : нула болни - излекувани 4.
... по здравна каса.
В България : нула болни - излекувани 4.
... по здравна каса.
- Pike
- Домакинът
- Мнения: 4543
- Регистриран на: Чет Дек 16, 2004 21:23
- Риболов: Спининг фен.
- Местоположение: София
- дал Браво: 4475 пъти
- получил Браво: 246 пъти
- Обратна връзка:
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Нива на биологична защита в България:
- молитвичка - 0 %
- хомеопатията на Гала и доктор Папазова - 1 %
- лекарства - 20 %
- спорт и сън - 70 %
- ракия - 100 %
- ракия с праз - 200 %
- ракия с праз и боб - 700 %
- ракия с чесън - 3000 %
- ракия с чесън и качамак - 6000 %
- ракия с пача и люти чушки - 9000 %. Мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват за няколко часа.
- молитвичка - 0 %
- хомеопатията на Гала и доктор Папазова - 1 %
- лекарства - 20 %
- спорт и сън - 70 %
- ракия - 100 %
- ракия с праз - 200 %
- ракия с праз и боб - 700 %
- ракия с чесън - 3000 %
- ракия с чесън и качамак - 6000 %
- ракия с пача и люти чушки - 9000 %. Мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват за няколко часа.