Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Алеко]

Бях само на 17 години. Отидох да си купя презерватив в аптеката. В онези дни трябваше да положиш доста усиля над себе си, за да помолиш аптекар за презерватив, защото в градчето всички ме познаваха, дори и младата аптекарка (която май се казваше Сидни). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми пакетче и ме попита дали знам как се използват. Честно си признах, че не знам. Тя извади един презерватив от пакетчето и го нахлузи на палеца на ръката си. Обясни ми, че така се проверява дали прилага плътно и докрай. Явно съм имал доста разстроен вид. Тогава тя се огледа и като се увери, че в аптеката няма никой друг, отиде до вратата и я заключи. Хвана ме за ръката и ме заведе в склада, съблече си блузката и си смъкна сутиена. "Това възбужда ли те?"-попита ме тя, а аз само стоях със зяпнала уста и кимах. Тя ми каза, че е време да си сложа презерватива. Докато го слагах, тя си смъкна полата и гащичките и легна на масата. "Давай по-бързо"-прошепна ми тя-"Нямаме много време". Обладах я. Това беше толкова великолепно, че аз не издържах дълго и скоро свърших. "Сложи ли си презерватива?" с подозрение ме попита аптекарката. "Разбира се!"-гордо отвърнах аз и и показах палеца си с нахлузения презерватив.

[bat.galin]

...тъй са - винаги отпосле се сещат да питат

[Iso]

- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера...”

Феята към Пепеляшка:
- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!

[Iso]

- Ало, Иване, изпращам ти снимка на дъщеря ни - точно нея да прибереш от детската градина, а не учителката както вчера....

[Iso]

- Миме, няма ли да се омъжваш вече?
- Пуснах обява "Търся верен спътник в живота". Обадиха ми се само от приют за кучета...

[Iso]

На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Прясно изцеден портокалов сок - 5 лв., а ракията - 2 лв... После, що сме били алкохолици...

[Doktor-5]

На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

И двамата капитани Фред и Морган

[Алеко]

Жена влиза в кухнята и вижда мъжа си с мухотрепачка.
- Какво правиш?
- На лов за мухи...
- И върви ли?
- Да, три мъжки и две женски!
- Боже, как ги различаваш?!
- Три бяха на кена с бира, а две бяха върху телефона.

[Iso]

Двайсет пъти му звънях, не вдига. Накрая му пратих есемес: "Ударих колата!". Е, после аз не вдигах...

[Iso]

Попитали трима духовници кога започва животът. Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...

[Алеко]

Първа среща:
- С какво си облечена?
- Розова блузка на Victoria Secret. "Ти?
- Бяла тениска, пише "ауспуси и гърнета - Венко"!

[Daniel Defoe]

---
Автомонтьорът Гошо отиде на преглед при личният лекар и по навик, легна под кушетката ...

[Iso]

Мъж се прибира от работа и нарежда на жена си:
- Жено, сипи ми едно уиски, било полезно за сърцето.
Тя му сипва, той го изпива и продължава:
- А сега дай една мента, че стомахът нещо ме тормози.
Налива му тя, той я изпива и пак нарежда:
- Жено, дай сега една биричка за бъбреците.
Гаврътва бирата и продължава:
- Сипи ми сега чаша червено вино, че кръвното ми май е паднало... Изпива виното, оригва се доволен и вика:
- Айде, жено, стига вече с тези лекарства, дай ракията от хладилника да сядам да пия като хората!

[bat.galin]

Оплакване :
– Все още не ми предлага да се женим, но вече пърди, без да се стеснява.

[Алеко]

Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки лятото и обувки-кубинки зимата.
Комисията е в ужас от отговора! Ега ти и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефът на комисията задава третия въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средния си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто "пльок".