Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[баш майстора]

... на УКВ 103,4 Мхц!

Screenshot_2021-03-04-15-08-14-477_com.android.chrome.jpg (92.88 KiB) Преглеждано 3619 пъти

[Драго]

—-
Важно съобщение!!!
Всички с ваксина на ...

Бъзикате се вие ама айде някой да ми обясни това.

Ваксинирах се:

f.jpg (138.25 KiB) Преглеждано 3564 пъти

b.jpg (156.55 KiB) Преглеждано 3564 пъти

На втората снимка е номера на ваксината ми. С изнедада след 2 часа открих че хващам следния Wi-Fi.

1.jpg (52.73 KiB) Преглеждано 3564 пъти

Случйно видях новопоявилия си Wi-Fi с номера на ваксината ми - леко се притесних но все пак отидох на 4 км от нас.
За съжаление същия Wi-Fi го хващах и там??? 7 часа след като се ваксинирах.

2.jpg (45.16 KiB) Преглеждано 3564 пъти

Вечерта вдигнах температура, беше ми зле , цяла нощ мислех за чипа който ми набиха. Сутринта температурата спадна и Wi-Fi мрежата с номера на ваксината ми изчезна. А тъкмо се зарадвах, че имам чип и ще мога някакъв чип-тунинг за кълване нещо ако може да ми се направи. Жалко - и друг проблем. От как ми биха Астрата съм капо а миналата година на 3 Март ми е един от най-силните риболови.

И цялата тая тъпотия я направих баш на Ретрограден Меркурий

[Алеко]

Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка.
Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- Абе, ти си мъничка, космата, с изцъклени очи... Ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката. - А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм... Ти си ИТАЛИАНЕЦ!

[Алеко]

Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязъл че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай, Гицо! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид, Пено?
- Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него. Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.

[Iso]

Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря, а той като извади едно шише ракия...., изгубихме стадото.

[Iso]

В училище:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фабрика за колбаси.
- Знам, но тате каза, че ако кажа на някого, ще ме убие.

- О, Жоро, как си?
- Абе, жена ми ме напусна...
- Купи бутилка водка да удавиш мъката!
- Не става..
- Защо? Пари ли няма?
- Пари има, мъка няма...

[Алеко]

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!

[Iso]

- Виждам в резултатите от кръвните проби, че с жена Ви сте от една кръвна група!
- Докторе, то не е чудно, нали вече 20 години ми пие кръвчицата...

[Iso]

Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала добре и мълчаливо сриташ парчетата от стоповете под колата...

[jazzmena]

Заводът за български ваксини ще е точно до завода на Фолксваген.

[Алеко]

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
– Добро утро, сестро.
– Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
– Добро утро, брате.
– Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
– Добро утро, отче.
– Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
– Отче…
– Не съм станал от погрешната страна на леглото! – прекъсва го нашият.
– Какво говориш, отче! – учудва се владиката.
– Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
– Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Димитра?

[koriolan]

Синът ми участва в социален експеримент.
В продължение на една седмица трябва да ходи навсякъде с тениска с надпис: „Обичам ГЕРБ“.
До момента резултатът е: два шамара, един ритник, някой го наплю и го замериха с празна бутилка.
Не ми се мисли, какво ли ще се случи като излезе от вкъщи...

[shaman]

Минали са 3 години от днес ...Случайно обличате старото си палто и излиза маска от джоба ви ... Мислите си:
" Ех......какви хубави години бяха"........, усмивка се появява на лицето ви от спомените...
След това, слагате противогаза, вземате брадвата си и отивате да се биете със зомбитата навън...!
Радвайте се на днешния ден, че не се знае какъв ще е утрешният...

[баш майстора]

Жените ги привлича неизвестността.Например, ако не й е известно какъв смотаняк си, имаш големи шансове.
=====
Социологическо проучване откри кои са мечтаните професии сред младите двойки:
Тя: инфлуенсър
Той: ютубър
Остава да се реши откъде ще идват парите - от нейните или неговите родители
=====
Най-доброто място да приключиш връзката си с една жена е McDonalds. Няма ножове, няма вилици, няма и чинии. И човек винаги може да се скрие зад някое дебело дете...
=====
Мисля вече да се махна от тоя фейсбук... напълни се с разни чичковци и лелки, които твърдят, че ми били съученици...
=====
При социализЪма имаше ред и сигурност.
Редът беше - 15 години за кола, а сигурността - държавна сигурност.
=====
Слънчев удар е, когато твоето слънце те хване с друго слънце.
=====
По телефона:
- Жоре, жената ме напусна. Идвай да се напием.
От балкона:
- Не съм те напуснала! Простирам прането, идиот такъв!
=====
Жена към съпруга си:
- Отивам до супера. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да дам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае. Искам да съм ведно с Всевишния и да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството..
- Може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.
=====
- Мамо, пък този неблагодарник Гошо не иска да яде фасула!
- Кажи му колко трудно си го сварила...
- Ама трябва да го варя ли?
=====
Никога не съди човека по приятелите му.На Юда са били безупречни.
=====
Разбира се, че времето лекува.Само че не всички могат да дочакат резултатите.
=====
Щом свърши мандатът на този парламент, може ли да не избираме веднага следващ? Да поживеем малко, да отдъхнем...
=====
Безупречна поредица от грешки създава впечатление за внимателно обмислен план.
=====
- Поради каква причина желаете да се разведете?
- Битово насилие.
- Кой кого бие?
- Ами различно... както се случи.
=====
- Дъще, като бях на твоята възраст мъжете се редяха на опашка за мен.
- Знам мамо, била си най-бавната касиерка, казвали са ми го много пъти.
=====
-Моят като си пийне, го избива на геройство и не мога да го удържа вкъщи!
-А моя като си пийне обича да поседи, да помисли !
-Е как така ?
-Ами сипвам му слабително в ракията...
=====
Всеки, който смята, че ваксината ще му промени ДНК-то, трябва да гледа на нея като подобрение.
=====
Гледам го един как 40 минути държи телефона до ухото си и мълчи. Викам си - тоя сигурно се кара с жена си.
=====
Когато разберете защо пицата се прави кръгла, после се слага в квдратна кутия, а накрая се реже на триъгълник, тогава ще разберете и жените.
=====
Най-добре си е да работиш в операта: отидеш на работа, покрещиш, па се прибереш.
=====
Караш си спокойно и чуеш: "Гледай го тоя чичак какво колело си е взел"... Ей така се пълнят криминалните рубрики с новини "Пребиха деца в столичен парк".
=====
Излиза от банята...
Маска за коса, крем за лице, крем за тяло, масло за тяло...
Гледам я, гледам, па викам:
- Е ти сега защо се къпа?
=====
Сметка може да ми държи само този, който внася по нея.
=====
В едно купе пътуват мъж и жена. Мъжът седи и чете вестник, а на жената - нула внимание. Накрая тя не издържа:
- Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никой освен нас...
Мъжът с доволна физиономия оставя вестника настрана:
- Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш половин час, вместо да уговаряш три часа.
=====
При управлението на ГЕРБ жизненият стандарт се повишил толкова много, че 95% от българите не могат да го достигнат
=====
Толкова години сме женени, а жена ми още ме намира за секси. Като мина покрай нея и чувам как тихо си мърмори:
"Какъв задник!"
=====
- Как ти мина денят?
- Безразвратно.
- Може би искаш да кажеш "безвъзвратно"?
- Може би.
=====
Ромка на средна възраст заяви, че е бремена от (цитирам) : "Оня дето ходи по водата"...
Оказа се инкасаторът...
=====
Един в подлеза се ваксинираше сам.
=====
- Мамо, Иво не ми дава да играя на плейстейшъна.
- Иво, дай на баща си да играе на плейстейшъна.
- Добре, бабо...
=====
ЖЕНИТЕ ЗАПОЧНАХА:
Да пушат! Да пият! Да карат спортни коли! Да спят с хубави жени!
Вие ни откраднахте мечтите бе!
=====
Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера вкъщи?!
=====
Любовта е времето между момента в който срещнеш красива жена, и този в който разбереш че е пълна овца!
=====
Жените били слабия пол.
Но ... защо са го били, никой не обяснява ... !?
=====
Хасан казва на синчето:
- Отиди ми купи цигари!
- Дай пари.
- То с пари всеки може!
Връща се след малко чавето и трясва кутията в масата.
- Ама тя е празна.
- То от пълна кутия всеки може да пуши!
=====
- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?
- Първо обръщам внимание на моята, дали гледа...
=====

[Алеко]

До финала на престижния международен конкурс "Най-расов мъж" достигнали французин, американец и българин...
- И така, накрая нашите участници
ще трябва да покажат своето мъжко окосмяване... да дръпнат ушите на мечка гризли... и да изнасилят амазонка!
Пръв се съблякъл французина... Единствените му косми били по елегантно подстриганата му брадичка... Американеца демонстрирал внушителни мускули... и съвсем малко окосмяване...
- Хайде, господин Ганьо, чакаме да се съблечете! - обадил се член на журито.
- Ами... то аз съм си гол!!! - отвърнал нашенеца.
Завели ги до пещерата на мечката...
Щом французина пристъпил на прага, отвътре се чул страшен рев.... след който той се изплашил и се отказал... За разлика от французина, американеца влязъл уверено и напето... Пет минути се чувал шум от блъскане и чупене... и накрая той излязъл целия пребит, окъсан и треперещ... Ганьо тръгнал подсвирквайки си... и щом влязъл в пещерата, отвътре изригнали адски писъци и мечи рев...
Това продължило цял час... чат-пат прекъсвано само от някое и друго изръмжаване... което звучало като ругатня... Най-накрая настъпила тишина... и след малко на входа на пещерата застанал българина... Дишайки тежко, той се облегнал на каменната стена... и се обърнал към журито:
- Е, къде е тая амазонка... да й дръпна ушите... и да приключвам?