- Един ден така се бях напил, че изобщо не знаех къде се намирам!
- Орлине, не можем да го напишем това в песента!
- Добре, тогава пишете: „Вървях един следобед без цел и посока“...
***
- Абе, къде изчезна Пешо?
- В трудов лагер е!
- ?!?!?
- Ожени се! Тъща му има 5 декара двор...
***
- Леле, каква си тлъста! - каза той на мухата, съзерцавайки я как пълзи по стъклото на прозореца...
Но вече беше късно! Нищо не можеше да спре ютията, летяща към главата му...
***
Започнах сериозно да се готвя за Лятото и всяка сутрин по малко си разтягам банските...
***
Последен стадий на веганството - отказват да гледат към Млечния път.
***
"Подай кофата да си сипа вино…" - Врачански сомелиерски термин.
Съвсем ни побъркаха. Сънувам си аз тази нощ... И изведнъж баааам, реклами.
=====
Ако нямате велоергометър, дъската за гладене също е чудесна закачалка!
=====
Чудя се как да обясня на чужденец, че "дреме ми" и "не ми дреме" означава едно и също.
=====
Цяла година събирам за почивка на Малдивите... и накрая - баааам, промоция на олио.
=====
Отварям днес гардероба с летните дрехи. Всичко братче, се е свило зимата от студа.
=====
От днес един кубик газ ще струва два кубика рубли.
=====
Русия: Ще денацифицираме Украйна!
Украйна: Но при нас няма нацисти!?
Русия: Ние ще ви пратим.
=====
Русия: Ще демилитаризаме Украйна!
Украйна: Ама ние нямаме дори танкове!?
Русия: Ще ви дадем!
=====
Путин опровергава слуховете. Казва, че все още не е решил дали министъра на отбраната Шойгу е претърпял сърдечен удар или е паднал през прозореца.
=====
-Ало, банката! Какъв е курсът на рублата?
-Да купите или да продадете?
-Да се посмея...
=====
Попитали радио Ереван по какво се различава Путин от Пинокио? Отговор: на Пинокио като лъже му расте носа а на Путин му расте масата.
=====
Брат, идва комшийката и ми вика: "Аз не дойдох само на кафе..." И какво да правя, сипах й ракия...
=====
Алгоритъм
/съществително/
Дума ползвана от програмистите когато нямат желание да обяснят какво са направили.
=====
Майка приготвя походната чанта на сина си.
- Ето, маме, сложила съм ти хляб, масло и един килограм гвоздеи.
- Защо?
- Ами да си намажеш масло на хляба, като огладнееш.
- А гвоздеите?
- Ами ето - сложила съм ти ги.
=====
- Защо още не си свалила гащите. Сега ще дойде майстора за отоплението!
- Ама съвсем ли нямаме пари?
- От радиатора свали гащите!
=====
От всички начини да бъдеш събудена мисля, че 'мамо, пръднята ми е на земята' обира наградите.
=====
- Пешо, колко мусака да ти тура?
- Колко си туриш на тебе, скъпа.
- Пешо, напоследък много едеш...
=====
20-ти век. Един актьор стана президент и СССР замина.
21-ви век един актьор стана президент и...
=====
Най-трудната част от осиновяването е да намеря хора които биха приели децата ми..
=====
-Скъпа изневерих ти!
-И аз!
-Първи април, скъпа!
-А аз на 5 януари!
=====
Debugging is like being the detective in a crime movie where you're also the murderer at the same time.
=====
- Много искам да срещна жена, която ще ме иска такъв, какъвто съм.
- Е ти какъв си?
- Женен.
=====
- Докторе, как са резултатите?
- Много са зле. Барса и Реал ми прецакаха два фиша.
=====
В секса е като при Олимпиадите - не е важно да си пръв, важното е да участваш!
=====
- Може ли да ми донесете още една мекичка, ама да не е много голяма, че съм на диета?
- Като останалите седем ли?
- Да, моля.
=====
Официално изявление от пресцентъра на Възраждане:
“Да, ще минем през Мимас-а преди да ви върнем по автобусите.”
=====
- Защо те напусна жена ти?
- Попита ме кого бих избрал за тройка.
- И ти, к'во? Да не би да каза някоя нейна приятелка?
- Казах ѝ две!
=====
Петък вечер. Северозападът. Катаджия спира пустиняк.
- Пил ли си?
- Не, нито капка!
- Защо, какво се е случило?
=====
Мислиш си, че животът е труден?
Помисли си за докторът, който си пада по медицинската сестра, и въпреки това трябва да ѝ казва 'Сестра'.
=====
"БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?"
Реклама на магазин за тониране на автомобилни бои в Перник
=====
Всеки доктор може да бърка, но най-много бъркат гинеколозите.
...
И проктолозите.
=====
Смущаващо е да решиш да си тръгнеш малко по-рано от работа и шефа ти да те подсети че остават още 7 часа..
=====
Казах на жена си че трябва да започне да приема грешките си.
Тя просто ме прегърна.
=====
Мъчи ме един въпрос – Защо са изпратили Гагарин в космоса точно в деня на космонавтикта?
=====
Поканили Мара Общата и Рада Дашната на бал с маски .
Седят си двете и си хротуват как ще се дегизират за бала .
- Ама Марче , ти като ка`ва ще се барнеш за довечера ?
- Как като каква бе Радо , като русские корабли естествено !
При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло. Главният археолог звъни веднага в музея в Тел Авив и съобщава:
-Открихме мумия на мъж. Възраст 3500 години. Причина за смъртта - инфаркт... Изобщо не се смейте! Разбира се, че съм сигурен! Пращам ви находката.
След седмица в коридора на музея археологът среща лаборанта от радиовъглеродния анализ.
-Човече, не мога да повярвам! Всичко е както каза! Мумията е точно на 3500 години и наистина е свършила от инфаркт! Как позна?
-Много просто! В ръката си стискаше парче папирус. Разчетохме надписа преди да се разпадне на прах. Гласеше:
"Залагам 10 000 шекела на Голиат!"
- Зетко, ама верно ли това е нов телефон за селфи?
- Ееее, няма да те лъжа сега....
- А защо толкова много прилича на пистолет?
- А бе довери ми се. Влез в кадър и натисни смело спусъка.....
- Извинете, госпожо! Колко е часът?
- Шест и половина.
- Благодаря!
- И само това? Няма "колко сте красива", няма "как се казвате", нито "искате ли да пием по кафе"? Ей, големи педали станахте!
Във водата акулата плува по-бързо от мен , ама на сушата аз бягам по-бързо от нея.
Така че в триатлона, всичко ще опре до това кой е по-бърз с колелото.
=====
Руските кораби с нова безаналогова противопожарна защита - при пожар на борда се потапят
=====
- Свърши ли?
- Да.
- В мен ли?
- Да.
- Ами ако забременея?
- Няма начин, Гоше…
=====
В кръг:
- Здравейте, казвам се Васил и съм сексуално зависим.
- Здравей, Васил, групата за сексуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Да де..
=====
Човек тегли пари от банкомат. До него се приближава полицай:
- Автомобилът на пешеходната ваш ли е?
- Да!
- Изтеглете още 100лв!
=====
Камен Донев:
Простият човек няма как да осъзнае, че е прост. Трябва да му го кажеш.
Тогава той се сърди, че даже и налита на бой и трябва да го набиеш.
И тогава той ходи хем бит, хем прост.
=====
- НАТО нападна Русия.
- Къде ви нападна?
- В Украйна.
- А какво прави Русия в Украйна?
- Ей, русофоб!
=====
Да те питам сега и нещо друго - Секс с овца, подсъдимо ли е? Питам за една съседка.
=====
- Кажете на колко години сте и нещо, което не можете да правите!
- На четиридесет и не мога да плувам.
- На двадесет и не мога да издържам повече.
=====
Реално путинистите можеше и да са много повече, ако преди това не бяха антиваксъри.
=====
Добрият любовник е като качествен прах за пране - мирише хубаво, прониква дълбоко, не оставя следи и се справя с всички стари лекета!
=====
A: - 'Ако жените управляваха света,', каза жена ми, 'нямаше да има войни!'
A: - 'Така е!', отговорих аз, 'Войните изискват стратегия и логика.'
B: - Имаш ли нужда от място за преспиване?
=====
Ако жените управляваха света, нямаше да има войни!
Просто купчина държави, които нямаше да си говорят една с друга!
=====
Свалка:
- Говорите с особен акцент, откъде сте, откъде идвате?
- От бара.
=====
Жена ми помоли за малко тишина и спокойствие докато готви. Постигнах го като махнах батериите на сензора за пожар.
=====
- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е!
- Вървете без мен, днес няма да почивам...
=====
- Ей, ще ни изтровите с тия продукти! Само химия и синтетика!
- Господине, хранителните стоки са в другия край на магазина.
=====
- Онзи ден направих лапсус.
- Какво е 'лапсус'?
- Ами.. като се объркаш.. примерно миналата седмица бях в туристическо бюро и като видях момичето там, което беше с огромни гърди, вместо билети за Казахстан поисках билети за Цицистан.
- Ааа.. и аз съм правил лапсус значи.. наскоро закусвахме с жена ми и вместо да поискам мармалад ѝ казах 'Скапана кучка, съсипа живота ми!'.
=====
- Мамо, аз в колко часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!
=====
Една жена може да я боли главата, ръцете, краката.. ама устата никога!
=====
- Защо Русия не изнася велосипеди?
- Защото Русия няма залежи от велосипеди.
=====
След определена възраст не празнуваме рождени дни, а периоди на полуразпад.
=====
- Когато дарявам кръв, не я източвам сам! Очаквам сестрата да го направи!
- Така е господине, но трябва да ви напомня, че тук е банка за сперма. Нещата не вървят точно така и тук!
=====
"Норвежците толкова български деца взеха и пак 10000 останаха извън класирането за детските градини..
=====
В болницата е като в затвора - "Ти за какво си тук?", "Колко ще лежиш?", "Брат, дай една цигара".
=====
Перфектната съпруга трябва да умее да прави всичко, от яйца на очи, до мъж на маймуна...
=====
- Госпожо, от къде е наследил вашият син тази жажда за знания?
- Знанията от мен, жаждата от баща си.
=====
Сексът е стресиращо занимание. Първо се криеш от родителите си, после от децата, а накрая от половинката.
=====
- Цяла нощ не съм мигнал.
- Какво прави?
- Спах.
=====
Най-дългите тиради на една жена обикновено започват с “Просто нямам думи!”.
=====
Мъж се прибира пиян!
Жена му:
- Нямам думи...
Той:
- Слава, богу...
=====
Перничанин в магазин за алкохол:
- Дайте ей тая бутилка уиски! Нали не е менте, че за дете я зимам?
=====
Защо жените не никога не знаят какво им се яде?
Веднъж знаеха и ни изгониха от "Райската градина".
=====
Всеки мъж в присъствието на красива жена се превръща в дете, което иска всичко да пипне.
=====
- Знаеш ли как се държи клюкар в напрежение
- Как?
- Утре ще ти кажа
=====
- Докторе, съпругът ми вече не ме удовлетворява като мъж!
- Как по-точно?
- Въобще не реагира на моите опити да започна скандал.
=====
От военна сводка:
- Обърнахме врага в бяг, но няма никакъв шанс да ни настигне..
=====
Щирлиц уверено крачеше през центъра на Берлин.
Сред минувачите май имаше агенти на Гестапо - гледаха го изпитателно.
Може би високото му руско чело го издаваше?
Или волевата брадичка?
Или парашутът, който се влачеше?
=====
Мюлер строго: Щирлиц, защо носите червени слипове?
Щирлиц мисли: "Само двама знаят - центърът и радистката. Центърът не е, значи ме е предала радистката."
Мюлер: Щирлиц, просто си закопчайте ципа.
=====
- Скъпа, отслабнала си.
- Така значи, наричаш ме дебела със задна дата!
=====
- Колко лицеви опори правиш?
- 30.
- На серия или за цялата тренировка?
- За месец.
=====
- Господине! Защо ме гледате така?
- Как, госпожице?
- Апатично и с безразличие!
=====
Откак се разделихме с бившата не съм близвал. Иначе си поркам всеки ден.
=====
От Възраждане са против ваксините, но са ваксинирани.
От Възраждане са против еврото, но си държат парите в евро.
От Възраждане са против хомосексуалните…
=====
Ако получавах по лев за всяко момиче което не ме харесва.. в крайна сметка щяха да започнат да ме харесват.
=====
- Престъпленията в бюджета се увеличиха.
- Искаш да кажеш "постъпленията"?
- Не.
=====
-Тате, мисля да започна да работя в организираната престъпност...
-В държавния или в частния сектор сине?
=====
С жената се размножаваме чрез деление. Не си ли разделя парите с нея, край с размножаването.
=====
Къ викаше баа ми,
"Най-страшната безработица е коги не ти работи главата"
=====
- Басейнът на хотела със сладка вода ли е?
- Сутрин е сладка, но след обед става леко солена...
=====
Срещнали се човек с пари и човек с опит.
Този с опита си тръгнал с парите, а този с парите си тръгнал с натрупан опит.
=====
Малко лингвистично отклонение, но се зачудих защо ли на английски е pick up (вдигам), а на български за същия процес се използва "свалям".
=====
Марийка се качила върху висока купа сено, долу Иванчо се провиква:
- Ари слез, ма Марийкееее.
- Аааа не слизам, ти искаш да ме еб*ш.
- Не ма Марийке, няма да те еб@.
- Мчи то като няма да ме еб*ш за какво да слизам?
=====
Имам познат, който прави секс 2-3 пъти на ден, разхожда се 2 пъти дневно и чете по 3 книги седмично.
И пак се оплаква, че не му харесва в затвора!
=====
Руските въоръжени сили вчера съобщиха, че успешно са свалили два украински клипа от интернета.
=====
Звъня в болницата:
- Здравейте, регистратурата ли е?
- Не, това е моргата.
- Хех, за вас ми е още рано.
- Няма проблем, ние ще почакаме...
=====
- Защо кръсти кучето Белчо - та то е черно като въглен!
- А теб защо са те кръстили Добринка ?
=====
Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
- Господи, кажи ми как създаде Вселената?
- Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми...
- А как създаде човека, Господи?
- Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да си бягал от училище?
- Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
- А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?
=====
"Ако е виждала победа на националите по футбол - голяма е за тебе"
=====
Започва периодът на "Ближи го по-бързо, че ще падне!".
=====
- Хубавице, до колко си на работа?
- До 62.
=====
Балансирана диета е когато държите във всяка ръка съвършено еднакви парчета торта.
=====
Хубавото в България е, че имаме четири сезона. Лошото е, че са едновременно.
=====
Жена в аптека.
- Добър ден, вазелин имате ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Ееее идеално, направо ми спасявате задника!
=====
Той я приемаше такава, каквато е.
Приемаше също и успокоителни.
=====
Последователност на женското шофиране: газ, спирачка, кит, боя, мусака.. 69..
=====
Разговор между воайори:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим...
=====
За истинската любов цветът на S класата е без значение.
=====
Докато жена ми шофираше ѝ казах, че е време да включим втора. Не ми говори вече цял месец. Искала да знае коя е втората.
=====
Новото ми гадже каза, че съм зле в леглото. Доста e ограничено да прави такива заключения за няма и минута...
=====
На една жена и се повредила пералнята и се обадила на техник.
Той дошъл, огледал и двете и казал:
- Мога да я оправя без пари. За един сeкс.
- Много искаш. Аз на тази цена си я купих чисто нова.
=====
- Колежке, днес сте без сутиен?
- Вярно, ама как познахте???
- Изчезнали са ви всички бръчки!
=====
Ние, които нямаме тяло за басейн, можем да се събираме в сладкарницата...
Абе може и в кръчмата за тези дето не си падаме по сладкото ...
=====
Днешният статус на една моя приятелка гласи: "Минус 18 сантиметра".
Не мога да разбера отслабнала ли е, подстригала ли се е или мъжът и я е напуснал...
=====
