Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[esoxx]

Какво правят басистите, след като се пенсионират?

Пак нищо.

[Pike]

Този виц в оригинал не беше ли за HR-те

[koriolan]

Трима психолози и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците, и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Психолозите си купуват само един билет.
- Как така? – чудят се физиците, - Нали контрольора ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят психолозите, -Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след психолозите само за да видят загадъчния „метод“. Психолозите се напъхват в една тоалетна и когато контрольора чука на вратата, оттам се показва една ръка с билет. Контрольора го взима, и после всички без проблем стигат до Бургас.
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците въодушевени от примера на психолозите, купуват един билет. Психолозите видели и не си купили нито един този път.
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД!
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, психолозите – в друга. Скоро след потегляне на влака, един от психолозите се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Психолога взима билета и се връща при колегите.
ИЗВОД: Никога не ползвайте психологически методи, без да ги разбирате!!!

[koriolan]

-Вчера и признах всичките си грехове!
-И какво?
-Не помогна, сватбата е в неделя...
***
Мъж се оплаква на приятел:
Викам на мойта:
- Ще полудееш от тия турски сериали!
А тя ми отвърна:
-Sen kendi isine bak (гледай си работата)
***
Свети Петър разпределя "новодошлите":
- Ти женен ли беше?
- Да.
- В рая!
- А ти?
- Да.
- В рая!
- Ти?
- Три пъти.
- В ада!
- Ама, Свети Петре...
- Няма ама! Раят е за мъченици, не за идиоти.
***
"Подарих му тишина."
Звучи доста по-романтично от "Спрях да му говоря."
***
Службите се опитали да подслушат разговор между Тити Папазов и Любен Дилов - син, но ...не могли да разберат нищо
***
Изгониха 70 руски дипломати, за да отклонят вниманието от скандала между Панайот Панайотов и Кичка Бодурова...
***
Човек трябва да живее здравословно!
Преди 10 години един приятел започна да ходи по 15 км. всеки ден.
Сега е на 60 и никой не знае къде е.
***
Казват, че хората приличат на домашните си любимци!
Гледам днес един без домашен любимец ... наистина на нищо не приличаше!!!

[b_lomsky]

В ЕП единодушно гласуваха да се понижи точката на кипене на 70 градуса с цел икономия на ел. енергия.

[Алеко]

Химик, физик, математик и филолог получили задача да измерят височината на една кула с помощта на барометър.
Химикът измерил налягането в подножието на кулата и на покрива и разбрал, че височината и е от 0 до 100 м.
Физикът хвърлил барометъра от покрива, измерил времето на падане и изчислил, че височината на кулата е от 60 до 70 метра.
Математикът измерил височината на барометъра, дължината на сянката на барометъра и дължината на сянката на кулата. Изчислил тангенса на ъгъла и разбрал, че височината на кулата е от 63 до 64 метра.
Филологът продал барометъра, с изкараните пари купил ракийка, почерпил пазача на кулата и оня му разказал, че височината на кулата е точно 63 метра и 40 сантиметра.

[koriolan]

В жегите:
Не забравяйте да пиете много вода и да не излизате от вкъщи между 8 сутринта и 7 ноември.

[joco]

Македонец и българин седят на маса и си пииват.Българинът казва:
-Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски.
Македонецът:
-Нема какво да ми казваш.Я сум македонец,майка ми и баща ми са македонци и сме наследници на Александър.
-Не бе,чакай да ти кажа...
-Нема какво да ми казваш.Ние сме македонци и сме му наследници...
Не бе човек,исках да ти кажа че Александър Македонски е бил хомосексуалист.
-Па они сите гръци са такива.

[koriolan]

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо!
Ей го, попитах малкото съседче на колко години е и то вика:
"Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6"
***

- Обвинен сте в 9 опита за убийство.Как ще пледирате?
- Непохватен?!
***

- Едно плодово фрапе, моля!
- Ягода или малина?
- Кое е по-хубаво?
- Наливната бира
***

"През лятото човешкият организъм трябва да съдържа 80% узо и 20% таратор."
Д-р Вичев, хомеопат

[Фитипалди]

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

[Soafraid]

Шеф на предприятие извикал Бай Иван и му казал:

- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента. Искам всичко да е наред!

- Нямаш грижи, шефе, всичко ще е точно! - успокоил го Бай Иван. Така и станало. Дошъл президентът, съзрял Бай Иван сред тълпата посрещачи и се втурнал да го прегръща.

Минават няколко месеца, шефът пак вика Бай Иван:

- Много отговорна задача се задава! Путин ще идва пак на посещение в България, в програмата му е включено и нашето предприятие. Стягай се отсега да се представим на ниво! - заръчал шефът.

- Ти само не се тревожи, шефе, обещавам, няма да се изложим! - рапортувал Бай Иван. И наистина, посрещането на Путин надминало и най-строгият дипломатически протокол. Но руският премиер много не му обърнал внимание, бил зает да се прегръща и да си хортува с Бай Иван.

Не минало много време, шефът се появил на крака при Бай Иван:

- Бай Иване, ти много допринесе за това предприятие, много помогна с приятелските си отношения с тези влиятелни хора. Като награда, искам да дойдеш с мен във Ватикана - за тържествената литургия на Папата.

- Ами, то, стока имам да приемам, ама щом казваш...да дойда! - рекъл колебливо Бай Иван.

Настъпил моментът на тържественото събитие, Бай Иван и шефът му - насред тълпата. Папата излязъл на балкона, поогледал се и казал на микрофона:

- Бай Иване, ти тук ли си бил? Я, ела при мен горе!

Множеството почтително се разделило да направи път и Бай Иван скоро се озовал до Папата. Когато свършила литургията, се върнал да потърси шефа си и сварил как добри хора се опитват да го свестят с вода и шамари. Когато началникът дошъл на себе си, Бай Иван загрижено го попитал:

- Шефе, какво стана, защо припадна?

А началникът заговорил с изнемощял глас:

- Добре. Че си приятел с президента, го приех. Че сте близки с Путин, ми дойде в повече, но го преживях. Че Папата те познава - да речем, някакво чудо е. Но не издържах, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:

- Абе, кой е оня там, горе, до Бай Иван?

[b_lomsky]

Излиза баба от кабинета на гинеколога. Постояла, помислила и се връща обратно.
- Момче познавам майка ти. Тя знае ли ти тука с какво се занимаваш!

Жена звъни на мъжа си по телефона и пита :
- Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Слушай тогава………

- Тате какво е алтернатива?
- Не е просто, но ще ти дам пример : Блъскаш няколко години и събираш пари. Купуваш десет яйца и се излюпват пилета. Храниш ги, гледаш ги, порастват и започват да снасят. От яйцата в инкубатора и се излюпват хиляди пилета, които снасят много яйца и продавайки ги забогатяваш. Обаче се случва наводнение. Помита стопанството, издавя кокошките и приключваш.
- Е кое е алтернативата?
- Трябва да гледаш пловки.

[баш майстора]

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо!
Одеве попитах малкото съседче на колко години е и то ми вика
- "Ако е рекъл Господ, през Октомври ще стана на 6".
=====
- Моля, ако обичате, да се обръщате към мен джендър-неутрално...
- Няма проблем... Слушай, бе, лaйно такова...
=====
Сексът е като висшето образование:
- редовно
- задочно
- платено
=====
В просъница се стреснах, че закъснявам за работа. Събудих се и се успокоих - аз съм на работа.
=====
Всяка жена обича да управлява кола, особено когато зад волана е мъжът ѝ.
=====
Катаджия спира данъчен. Стоят и се гледат. Ни да дадеш, ни да вземеш.
=====
Аман от мрънкачи!
Паркинг - 5 лв.
Кафе - 3.50 лв.
Закачалка за яке - 2 лв.
Скъпо им било...
Повече няма да каня гости.
=====
Внезапен слънчев удар е когато Слънцето те хване с друго Слънце.
=====
-Подсъдими, колко изстрела произведохте?
-Само два, г-н. съдия, един предупредителен и един контролен.
=====
Ако LIDL направят партия, ще съберат повече гласове от Възраждане.
=====
- Обвинен сте в 9 опита за убийство. Как ще пледирате?
- Непохватен.
=====
Следващия път когато се скарате с жена си и тя истеряса, вземете една хавлия й я метнете на раменете й като наметало. След това й кажете:
- Сега си СУПЕР ядосана!
Може би ще се разсмее...
Може би ще умрете...
=====
Приближавам се към морето, а пред мен един седнал във водата, гледа ме ококорено и вика
- Заето е...
======
Ако колата ви внезапно почне да трака, значи сте на "Тракия".
=====
- Имал ли си дежавю?
- Струва ми се, че вече си ме питал.
=====
Статистически на всеки 100 полицая се пада един корумпиран и 99 лежащи.
=====
Обикновен работен ден във ВиК. Бригадирът се обръща към работниците :
- Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя къде трябва
=====
Една мацка със страхотни крака ме видя как я зяпам.
- Какво гледаш?
- Моите извинения! Краката ти са страхотни в тези джинси.
- Трябва да ме видиш как съм без тях!
- А защо би си махнала краката?
=====
Пуснах в пералнята цветни дрехи заедно с белите и се получи интересен резултат. Жената ми ме наби.
=====
Махат ми едни девойки покрай пътя.
Спрях да видя...
- Бате, с*ирка?
Натиснах клаксона - работи си.
Много загубени жени ей...
=====
Когато видиш 1 стотинка на земята, не се навеждаш да я вземеш, но ако е 1 лев - веднага го грабваш. Начи, разликата между това дали ще се нагъзиш или не, е 99 стотинки.
=====
- Изобщо не си помисляй да ми възразяваш!
- Аз не възразявам, а мълча.
- Тогава си махни мнението от лицето!
=====
Звъни домашния телефон:
- Привет, красавице, как си?
- Мъжът на красавицата е на телефона.
- Привет, как е нашата красавица?
=====
Прибира се Киркор ненадейно в къщи и заварва Гарабет да прави секс с жена му.
- Еее, може ли такава работа бе Гарабет, та ние сме приятели от деца, заедно израснахме, първи приятели сме, та ти си ми като брат, ииии... докато ти говоря, моля те, спри да ебеш!
=====
При връзка с омъжена жена най-важното е да внимавате да не се разведе.
=====
- Жена, размерът има ли значение?
- Не.
И тя му сипа бирата в чаша за ракия.
=====
Написала "Винаги бъди себе си!" на снимка с 34 ефекта.
=====
-Муцка,ти знаеш ли,че съм любовница на мъжа ти?
-Не думай,а той мръсникът лъже,че била млада и хубава.
=====
- Минке, знаеш ли френски?
- Да.
- На какво ниво?
- До топките.
=====
-Едно плодово фрапе моля
-Ягода или малина?
-Кое е по хубаво?
-Наливната бира!
=====
- Бабо, аз работя изцяло от вкъщи, нямаме офис.
- Е, нищо, баба, пак поне е някаква работа...
=====
- Аврам, мога ли да ползвам твоята косачка?
- Разбира се, Моше, но само в границите на моята ливада.
=====
- Мамо, какво е 69?
- 69? Амии... сега ... как да ти го обясня...
- Мамо, четно или нечетно ли е?
- НЕЧЕТНОО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО Е, разбира се!
=====
- Сине, искам да те питам нещо...
- Не, мамо, не съм гей.
- Как пък разбра, че това ще те питам?!?
- Женска интуиция.
=====
"Опа" се вика когато играеш хоро, а не когато не го извадиш навреме.
=====
При 50 нарушения от КАТ ти правели подарък. Син буркан за колата и "легнала полицайка".
=====
Обичам жени с татуировки. Отдалеч им личи, че обичат да правят неща, за които после ще съжаляват.
=====
Той замина в командировка, а тя при майка си в Петрич. На другия ден се засякоха на плажа в Китен.
=====
- Какво мислиш за фигурата ми?
- Отдалеч се вижда, че не гладуваш!
=====
След дълго мислене какво да приготвя за вечеря, ме осени мисълта:
- "Защо да не накисна две бучки лед в чаша уиски?"
=====
Цигански барон си чупи крака. Лекарят:
- Трябва да го гипсирам!
- Слагай мрамор, аз плащам!
=====
Задължително пазете снимки от детството. След време с тях ще докажете, че сте станали идиот с времето, а не сте се родили такъв.
=====
На кръстовище се блъскат два лъскави жипа. Излизат две натокани кифли:
- Ей, ти ма, знаеш ли на кой е тоа жип? Сега като му се обадя ще те направи на 2 ст'инки!
- Знам ма, нали аз го карах преди!
=====

[ZLAK]

Чукча загубва жена си в Москва.
Среща милиционер и го пита:
- Извинете, да сте виждали жена ми??
- А как изглежда ?
- Какво означава "Как изглежда" - блещи се чукчата..
- Ами например моята е към метър и осемдесет , сини очи , красиви руси коси, големи гърди и малко дупе.... А твоята? - пита милиционера.
- А-а-а....забрави за моята! Да вървим да търсим твоята!

[Алеко]

Разговор между английски полицаи, в началото на миналия век:
“Представяш ли си, Джон, някога телефоните да станат толкова малки, че да ги носим със себе си?”
“Невъзможно, Джордж. Ако мъкнеш целия кабел със себе си, ще спъваш конете”.