Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

- Тате, а какво е това санкции?
- Когато мама ти забранява да гледаш филми на ужасите. Това са санкции.
- Аха! А когато баба не дава на дядо да пие ракия е същото нали?
- Оооо... Не! Това е ембарго сине!

Инфлацията е по- лоша от развод! Пак губиш половината си пари, но жената остава.

Жена хванала букета на една сватба, и сега всички мъже Я ЗАОБИКАЛЯТ отдалече...

[b_lomsky]

Във войната в Украйна ще бъде използвано ново оръжие – „Синя бомба“. Тя е пълна с афродизиак, който ще повлияе на хомосексуалните нагони на войниците и ще предизвика упадък в противниковата войска.



-Може ли да се плати с карта?
-Да.
-Ето ви тази карта на необитаем остров. С кръгче е отбелязано къде е заровено съкровището.

[баш майстора]

Анкета на радио Ереван:
- Има ли живот след смъртта?
- Има, има ... - отговаря 26 годишната вдовица на 85 годишен милионер.
=====
- Тате, какво е автокорекция?
- Автокорекция е, когато татко казва, че иска да ходи на бар, а мама казва: "Прави, каквото искаш" и татко не иска повече да ходи на бар.
=====
- Скъпи, виж, моля те да не съм паркирала прекалено далеч от тротоара.
- Спрямо кой от двата?
=====
- "Не мисля, че мога да си платя наема..." - каза тя и започна да разкопчава бузата си.
- "Мисля, че ще намерим решение." - каза той, докато сваляше ципа на панталона си.
- "Хора, играем Монополи, недейте да се вживявате толкова!" - каза третият играч.
=====
- Скъпи, дядо Коледа, ще бъда кратка. Трябват ми пари и искам да отслабна!
- И аз ще бъда кратък. Отивай да работиш и яж по-малко!
=====
- Сама съм у дома. Как ти се струва?
- Нормално.. никой не може да те търпи.
=====
Дядо към внук:
- Имаш ли си гадже?
- Ааа, не! Мама миналата година имаше и знаеш ли тати как я би?
=====
Да ви се оплача. Майка съм на прекрасно момче.
Всяка сутрин му правя чудесна закуска, но той не желае да я яде. Правя му и фрешове, но и тях не докосва.
Предполагам поради тази причина трудно ходи и по голяма нужда. Опитах се да му дам разхлабително, но и това се посрещна с възклицания и викове.
Гледам да му давам свобода - понякога го оставям сам да си избере дрехите (намесвам се само ако навън е много студено, а той иска да излезе само по една блузка и тънко яке).
Ето, онзи ден се разболя, вдигна температура, едни сополи, едно чудо. Дадох му нурофен, цяла нощ лежах на пода до леглото му да му меря температурата и да му сменям изпотените дрехи със сухи.
Постоянно вървя след него да му духам носа, да му давам сиропа от бъз и витамините.
На вечеря пак не поиска да яде. Направих му чудна пилешка яхнийка, а той само я близна и до там.
Почти не говори.. и това ме тревожи.
Постоянно му купувам нови неща, за да го зарадвам - пак всичко се посреща с цупене.
Това опониране за всичко много ме наранява, но най-тежко ми стана, когато на всичките тези грижи и угаждане, една вечер докато го галех по главата за заспиване, се обърна и ми каза:
- Мамо, с жена ми мислим да се изнесем.
Онази уруспия, снахата лежи до него и ме гледа самодоволно. Права беше баба ми, като казваше едно време, че майчинството е неблагодарна работа.
=====
Госпожата:
- Вашият Мишо е слаб по география!
- Какво от това... с нашите доходи и неговите възможности далеч няма да замине.
=====
- Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла? - Аз няма вече! - То няма и смисъл...
=====
Зъболекарят:
- Отворете!
Аз:
- Отварям.
Зъболекарят:
- Отворете още малко! (аз отварям още малко).
Зъболекарят:
- Съвсем малко още! (аз отварям съвсем малко още)
Зъболекарят:
- А сега, влезте и седнете на стола!
=====
Късно през нощта..Пийнал мъж се прибира вкъщи целият в червило , фон дьо тен , разчорлен...На прага жена му е бясна :
-Какво е това ,бе ?
-Няма да повярваш ,..ама се сбихме с един клоун..
=====
Ванга предрекла:
- Ще дойде човек, отгледан с филии с мас и ще маже тъъънко асфалта!
=====
Защо Русия не изнася велосипеди?
Защото няма залежи от велосипеди!
====
- Значи врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не точно, каза ми, че ми предстои прекрасен живот.
=====
Иисус: Келнер, искам маса за 26 човека!
Келнерът: Ама.. вие сте само 13 ?!
Иисус: Нищо, ние стоим само от едната страна!
=====
Малко известен факт е, че Шекспир се е вдъхновил да напише "Много шум за нищо" когато на сватбата на Клавдио и Херо е забравил ISO-то на 3200...
=====
- Първо и свалих сутиена...
- И?
- После свалих и копринените и чорапи...
- И?
- После и свалих бикините...
- И?
- После въжето се освободи и прострях втората перална!
=====
- Келнер, зеленият чай от какво е?
- Смесваме син и жълт...
=====
Шеф към секретарката си:
- Моля те, нека нашите взаимоотношения не се отразяват на правописа ти. Пише се "Управител", а не "Оправител!"
=====
Петдесет нюанса сиво.. най-лошия комплект пастели, който съм купувал!
=====
ЦИК обяви, че са готови с резултатите от изборите, но ще изчакат гласуването...
=====
Какво е ефектът на пеперудата?
Оберат инкасо кола във Враца и в САЩ започват да фалират банки.
=====
По време на раждане болката е толкова силна, че жените почти могат да си представят какво им е на мъжете, когато настинат...
=====

[Iso]

След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен с*кс. Уморени лежат:
- Е, скъпа, как ме намираш без брада и мустаци?
- Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!

- Снощи се напих до несвяст! А като се събудих почнах да танцувам върху масата!
- На всеки се случва!
- Да, ама патоанатомът бил със слабо сърце...

Блондинка:
- Огледалце, огледалце, я кажи ми…
- Гледай си пътя, пак ще се натресеш някъде…

[Iso]

Нарушител обяснява:
- Бях под въздействието на психотропни същества.
Катаджията:
- Казва се вещества.
- Не, за жената и тъщата говоря.

Телекомуникация - когато говориш с някого, а той те гледа като теле.

Обява:
"ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари."

[jagger1]

Крайпътно заведение. Влиза мъж и сяда на една маса.
Идва сервитьорът:
- Какво желаете?
- Какво предлагате за обяд?
- Има кебапчета, кюфтета, пържоли, стекове, риба, филета, мезета, телешки медальон ....
- А нещо за вегани?
- Японски рози, фикуси, филадендрони, папрат и теменужки....

[Iso]

Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях?

Жената в къщи, трябва да е, като президент.
- Най-главната?
- Не, да се сменя на всеки 4 години!

- Скъпи, нали нямаш нищо против, че дадох пари на слепия човек? Макар че мисля че лъже, че е сляп.
- Защо мислиш, че лъже, скъпа?
- Защото ми каза: "Благодаря, красавице!".
- Не лъже, скъпа, сляп е като къртица.

[Daniel Defoe]

—-
Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб:
- Капитане, какво означава черната кърпа за глава?
- Означава че скоро ще те убият.
- А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата...
- И това не е много по-хубаво...

[Iso]

Желание, за което не стигат парите, се превръща в мечта.

Швейцарските часовници показват не време, а социален статус.

[Daniel Defoe]

---
Пиян пикае и говори с члена си:
- Колко неща преживяхме заедно, Мария, Диана, Моника, Лилия, Адриана, Кристина, Наталия , Лаура и незабравимата Катя.
В този момент, без да иска, се изпърдял.
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв! За онзи шофьор на камион не искам да си спомням изобщо!

[баш майстора]

Списание "Плейбой" планира да пусне и издание за женените мъже. Всеки брой на корицата ще бъде една й съща жена.
=====
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!
=====
Обърнах клавиатурата, за да я изчистя, и видях къде отиват всичките тия бисквитки от уеб-сайтовете.
=====
- Обичаш ли ме?!
- Мхххм...
- Оф, чакай да махна тиксото.
=====
Ако срещна жената на мечтите ми.. надявам се да не знае за мечтите ми.
=====
- Докторе, от известно време страдам от безсъние.
- И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два - два и половина и не мога да заспя повече.
- Хмм... Най-вероятно е причината е свързана със стрес. С какво се занимавате?
- Държавен чиновник съм, но не е от това! Колегите около мен, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!
=====
Инфлацията е по-лоша от развода - пак си губиш половината пари, но жена ти остава.
=====
Мъж сварва жена си с трима в леглото:
- Шшшш, ко стаа тука ма?!...
- Ооох, не знам Пешо, днеска е някаква лудница...
=====
- Кажи ми на ушенце, че не съм дебела.
- Не си дебела.
- А сега и на другото!
- Е, не ми се обикаля толкова.
=====
Смел мъж ....

Казах на жена ми, че е напълняла.Три дни не я видях.На четвъртия започнах малко да виждам с едното око.
=====
Между приятели:
- Страшен хотел отворили в центъра!
Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта като се събудиш 100 евро под възглавницата.
- Ай стига, бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз, жената ходила вчера!
=====
Разликата между пират и български национал по футбол е, че обикновено пиратът има само един дървен крак.
=====
- Да ти кажа ли един мръсен виц?
- Давай!
- Съблечи се, че трябва и да се показва...
=====
- Да пием за тези, които ги няма!
- Давай да пием по-бързо, докато ги няма...
=====
Ако не можете да го сметнете - връзката между рубла, фунт и долар:

Един фунт сушени рубли са 10 долара.
=====
При секс, мъжът изгаря 2 000 калории - 100 по време на секса и 1 900 на другия ден, докато се хвали.
...
Затова след сватбата започва да дебелее
=====
Изборите са второто най-скъпо хоби на българина след корупцията
=====
Всяка жена казва, че обича децата повече от мъжа си. Да, ама децата ги оставя на съседката, а мъжа - не.
=====
Абе ти ме ядосай, а пък после ми обяснявай, че китарата не била ударен инструмент.
=====
Жените казват, че харесват забавни и спонтанни мъже. Обаче когато почукаш на прозореца им в полунощ, облечен като клоун, започват да крещят.
=====
- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си нещо, какво хвана?
- Жената със съседа...
=====
Най-голямата разлика между мъжете и жените, е смисълът който влагат в израза "егати задника".
=====
Мъжът научава колко зле е в леглото когато му свършат парите.
=====
Не ги разбирам тия предварителни ласки. Все едно да бибипкам 20 минути, преди да вляза в собствения си гараж.
=====
Урок по биология. Учителката пита:
- Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
- В държавните, госпожо.
=====
След секс:
Той:
- Е, ние какви сме сега?
Тя:
- Никакви, само те пробвах.
=====
Евреин отива при равина си много разтревожен:
- Рави, няма да повярваш, какво ми се случи... синът ми стана християнин!
Равинът му отговорил:
- Исак, и ти няма да повярваш какво ми случи... и моят син стана християнин! И аз не знам, какво да правя, освен да се помолим на Господ да ни прати мъдрост.
Паднали и двамата на колене в синагогата и се молили толкова дълго и горещо на Господ, че накрая и той им проговорил:
- Момчета, няма да повярвате, какво ми се случи...
=====
Четох биографията на Елтън Джон.
Първоначално бил алкoxoлик.
Спрял да пие и станал нapкoман.
После отказал наркотиците и станал xoмoceкcyaлиcт...
Засега реших да не спирам пиенето!
=====

[Iso]

Медицината толкова напредна че здрав човек няма вече!

[Iso]

Истинската жена мрази трима души - бившия си, новата на бившия си и бившата на новия си.

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя съобщение на приятелите си: "Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога ще дойда."

- Тате, тате, а как е на английски: "Мама и баба заминават на почивка"?
- Yeeeeeessssss, yes, yes, yes, yeeeeeeeeeessssss!

[Фитипалди]

- Тончо, къде ще сте на празника с Елка?
- Ами, мислехме да дойдем у вас?
- Е, все у нас... Хайде този път ние у вас!
- Ама ние сме вече пред входа ви!
- Е как така "пред входа" три дни по-рано?!?.................

[Iso]

Кога се е родила демокрацията? Когато Бог завел Адам пред Ева и казал:
- "Ха сега, избирай жена!"

- Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават...