Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

- Тате, а какво е това санкции?
- Когато мама ти забранява да гледаш филми на ужасите. Това са санкции.
- Аха! А когато баба не дава на дядо да пие ракия е същото нали?
- Оооо... Не! Това е ембарго сине!

Инфлацията е по- лоша от развод! Пак губиш половината си пари, но жената остава.

Жена хванала букета на една сватба, и сега всички мъже Я ЗАОБИКАЛЯТ отдалече...

[b_lomsky]

Във войната в Украйна ще бъде използвано ново оръжие – „Синя бомба“. Тя е пълна с афродизиак, който ще повлияе на хомосексуалните нагони на войниците и ще предизвика упадък в противниковата войска.



-Може ли да се плати с карта?
-Да.
-Ето ви тази карта на необитаем остров. С кръгче е отбелязано къде е заровено съкровището.

[баш майстора]

Анкета на радио Ереван:
- Има ли живот след смъртта?
- Има, има ... - отговаря 26 годишната вдовица на 85 годишен милионер.
=====
- Тате, какво е автокорекция?
- Автокорекция е, когато татко казва, че иска да ходи на бар, а мама казва: "Прави, каквото искаш" и татко не иска повече да ходи на бар.
=====
- Скъпи, виж, моля те да не съм паркирала прекалено далеч от тротоара.
- Спрямо кой от двата?
=====
- "Не мисля, че мога да си платя наема..." - каза тя и започна да разкопчава бузата си.
- "Мисля, че ще намерим решение." - каза той, докато сваляше ципа на панталона си.
- "Хора, играем Монополи, недейте да се вживявате толкова!" - каза третият играч.
=====
- Скъпи, дядо Коледа, ще бъда кратка. Трябват ми пари и искам да отслабна!
- И аз ще бъда кратък. Отивай да работиш и яж по-малко!
=====
- Сама съм у дома. Как ти се струва?
- Нормално.. никой не може да те търпи.
=====
Дядо към внук:
- Имаш ли си гадже?
- Ааа, не! Мама миналата година имаше и знаеш ли тати как я би?
=====
Да ви се оплача. Майка съм на прекрасно момче.
Всяка сутрин му правя чудесна закуска, но той не желае да я яде. Правя му и фрешове, но и тях не докосва.
Предполагам поради тази причина трудно ходи и по голяма нужда. Опитах се да му дам разхлабително, но и това се посрещна с възклицания и викове.
Гледам да му давам свобода - понякога го оставям сам да си избере дрехите (намесвам се само ако навън е много студено, а той иска да излезе само по една блузка и тънко яке).
Ето, онзи ден се разболя, вдигна температура, едни сополи, едно чудо. Дадох му нурофен, цяла нощ лежах на пода до леглото му да му меря температурата и да му сменям изпотените дрехи със сухи.
Постоянно вървя след него да му духам носа, да му давам сиропа от бъз и витамините.
На вечеря пак не поиска да яде. Направих му чудна пилешка яхнийка, а той само я близна и до там.
Почти не говори.. и това ме тревожи.
Постоянно му купувам нови неща, за да го зарадвам - пак всичко се посреща с цупене.
Това опониране за всичко много ме наранява, но най-тежко ми стана, когато на всичките тези грижи и угаждане, една вечер докато го галех по главата за заспиване, се обърна и ми каза:
- Мамо, с жена ми мислим да се изнесем.
Онази уруспия, снахата лежи до него и ме гледа самодоволно. Права беше баба ми, като казваше едно време, че майчинството е неблагодарна работа.
=====
Госпожата:
- Вашият Мишо е слаб по география!
- Какво от това... с нашите доходи и неговите възможности далеч няма да замине.
=====
- Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла? - Аз няма вече! - То няма и смисъл...
=====
Зъболекарят:
- Отворете!
Аз:
- Отварям.
Зъболекарят:
- Отворете още малко! (аз отварям още малко).
Зъболекарят:
- Съвсем малко още! (аз отварям съвсем малко още)
Зъболекарят:
- А сега, влезте и седнете на стола!
=====
Късно през нощта..Пийнал мъж се прибира вкъщи целият в червило , фон дьо тен , разчорлен...На прага жена му е бясна :
-Какво е това ,бе ?
-Няма да повярваш ,..ама се сбихме с един клоун..
=====
Ванга предрекла:
- Ще дойде човек, отгледан с филии с мас и ще маже тъъънко асфалта!
=====
Защо Русия не изнася велосипеди?
Защото няма залежи от велосипеди!
====
- Значи врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не точно, каза ми, че ми предстои прекрасен живот.
=====
Иисус: Келнер, искам маса за 26 човека!
Келнерът: Ама.. вие сте само 13 ?!
Иисус: Нищо, ние стоим само от едната страна!
=====
Малко известен факт е, че Шекспир се е вдъхновил да напише "Много шум за нищо" когато на сватбата на Клавдио и Херо е забравил ISO-то на 3200...
=====
- Първо и свалих сутиена...
- И?
- После свалих и копринените и чорапи...
- И?
- После и свалих бикините...
- И?
- После въжето се освободи и прострях втората перална!
=====
- Келнер, зеленият чай от какво е?
- Смесваме син и жълт...
=====
Шеф към секретарката си:
- Моля те, нека нашите взаимоотношения не се отразяват на правописа ти. Пише се "Управител", а не "Оправител!"
=====
Петдесет нюанса сиво.. най-лошия комплект пастели, който съм купувал!
=====
ЦИК обяви, че са готови с резултатите от изборите, но ще изчакат гласуването...
=====
Какво е ефектът на пеперудата?
Оберат инкасо кола във Враца и в САЩ започват да фалират банки.
=====
По време на раждане болката е толкова силна, че жените почти могат да си представят какво им е на мъжете, когато настинат...
=====

[Iso]

След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен с*кс. Уморени лежат:
- Е, скъпа, как ме намираш без брада и мустаци?
- Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!

- Снощи се напих до несвяст! А като се събудих почнах да танцувам върху масата!
- На всеки се случва!
- Да, ама патоанатомът бил със слабо сърце...

Блондинка:
- Огледалце, огледалце, я кажи ми…
- Гледай си пътя, пак ще се натресеш някъде…

[Iso]

Нарушител обяснява:
- Бях под въздействието на психотропни същества.
Катаджията:
- Казва се вещества.
- Не, за жената и тъщата говоря.

Телекомуникация - когато говориш с някого, а той те гледа като теле.

Обява:
"ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари."

[jagger1]

Крайпътно заведение. Влиза мъж и сяда на една маса.
Идва сервитьорът:
- Какво желаете?
- Какво предлагате за обяд?
- Има кебапчета, кюфтета, пържоли, стекове, риба, филета, мезета, телешки медальон ....
- А нещо за вегани?
- Японски рози, фикуси, филадендрони, папрат и теменужки....

[Iso]

Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях?

Жената в къщи, трябва да е, като президент.
- Най-главната?
- Не, да се сменя на всеки 4 години!

- Скъпи, нали нямаш нищо против, че дадох пари на слепия човек? Макар че мисля че лъже, че е сляп.
- Защо мислиш, че лъже, скъпа?
- Защото ми каза: "Благодаря, красавице!".
- Не лъже, скъпа, сляп е като къртица.

[Daniel Defoe]

—-
Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб:
- Капитане, какво означава черната кърпа за глава?
- Означава че скоро ще те убият.
- А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата...
- И това не е много по-хубаво...

[Iso]

Желание, за което не стигат парите, се превръща в мечта.

Швейцарските часовници показват не време, а социален статус.

[Daniel Defoe]

---
Пиян пикае и говори с члена си:
- Колко неща преживяхме заедно, Мария, Диана, Моника, Лилия, Адриана, Кристина, Наталия , Лаура и незабравимата Катя.
В този момент, без да иска, се изпърдял.
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв! За онзи шофьор на камион не искам да си спомням изобщо!