Когато намериш жената на твоите мечти, можеш да се простиш с останалите си мечти.
В санаториума имаше малко мъже и много от жените си заминаха неотпочинали!
И запомни дъще, ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще започне да пие шампанско с момичета...
Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!". Ето и някои отговорите:
"Да не си болна, ма?"
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен."
"Какво пак е станало с колата?"
"Не разбирам какво искаш."
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
"?!?"
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
"Да бе, да?"
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
"Молил съм те да не пиеш."
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"
Ценоразпис в хотел:
"Почивка с любим човек - 40 лв. Любим човек - 200 лв."
- Жена, мисля си как се търкалят годините... Имаме си дом, вила, две коли и две деца. А помниш ли едно време - Живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна!
- Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието!
Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче? - Ако имах тук щеше да е рая...............
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.............
След смъртта си, трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Св. Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване не беше верен на жена си - изневери й 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
- А ти, Петре беше до край верен на жена си, като нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не. Срещнах жена си. Кара ролкови кънки..................
На всеки празник "Хайде наздраве","Хайде, за твое здраве","Хайде, живи и здрави".....На другия ден като се сетя колко съм изпил за здраве, безсмъртието не ми мърда..........!?!.!?!?........
- Аз на всички котки им викам "котангенс".
- И що така?
- Ами щото иначе къде да го ползвам тоя котангенс, де го учихме в училище.
=====
Миналата година си купих едно каскетче много яко от Бершка ... да ама отивам на гости на нашите в Сливен, слизам от колата отивам да си взема раницата и типично за региона силен вятър и ми отвя каскетчето, докато оставя раницата го завъртя завъртя по улицата и падна в една канализациона шахта без капак. Отивам - каскетчето там, обаче до него метър и пейсе, не мога да стигна с ръка. Отидох до колата , имам си малко тел като истински българин, извих телта под формата на интеграл , бръкнах в шахтата и си извадих шапката. Ако не бях учил висша математика, щях да си остана с гола глава.
=====
Флирт с каката от гишето в банката е безсмислен - тя знае колко пари имаш.
=====
Естествената последователност на женското шофиране:
Газ..., спирачка..., кит..., боя..., мусака..., 69...
=====
Винаги, когато сте в мол-а, дръжте жена си за ръка. За нея романтично, за вас – икономично.
=====
Събудих се сутринта и си помислих: "Ще стана, планини ще поместя.."
После се обърнах на другата страна и си викам: "...Бе к'во ше ѝ се меся на природата? Нека си стоят..."
=====
Когато бях малък, нашите не ми купуваха нищо. После пораснах, започнах да работя и вече можех сам да не си купувам нищо.
=====
Ела ма, ела не бой се, пипни го твърд ли е, твърд е... епа я колко пъти съм ти казвал да прибираш лебо у плико...
=====
Ако си плачете сами, не се безпокойте. Психиатрите се занимават основно с тези, дето сами се смеят.
=====
Мъж към жена си:
- Ти вярваш ли, че мечтите се сбъдват?
- Вярвам, що да не.
- Сваляй дрехите и да се почваме!... Какво се оглеждаш...!?
- Мии... другите двама къде са?
=====
Изпращайки новата си приятелка до квартирата, още по надписите в асансьора той разбра как ще завърши вечерта с нея.
=====
- Как казват канибалите на пленник, който бяга?
- Fast food.
=====
Заварих го с комшийката.
Само за едно се моля: "Дано не се е изложил" , че като си спомня, как го хвалех пред нея...
=====
"Никога Русия не е живяла така зле, както при Зеленски."
=====
Катаджията Пеши бе убеден, че Великия Пост е караулката до Църна Маца.
=====
Купиш си табуретка в интернет. Google веднага започна да ти пробутва реклами за въжета.
=====
Семейна вечеря, мъжът омърлушен, тих, умислен. А жена му се чуди, как да му каже радостната новина:
- Скъпи, бременна съм!
- Айде и тая...
=====
- Не си се гримирала.
- Няма страшно.
- Ти така си мислиш ..
=====
Закон на семейната драматургия: "Колкото повече актове, толкова по-малко сцени."
=====
Проблем е, ако гостите вече са дошли, а жена ти още се облича.
Голям проблем е, ако гостите все още се обличат, а жена ти изведнъж си дойде.
=====
Започнах отново да ходя на фитнес:
- Понеделник: гърди и бицепс
- Сряда: корем и гръб
- Петък: почивка година и половина
=====
Почнах да тичам всеки ден по 30 мин и ако някой ден пропусна, то на другия ден ще тичам с 30 минути повече, утре трябва да тичам до 4 юли
=====
От десетина дена ходя на работа с колелото.
Ефект никакъв.
А и ми заема място в багажника.
=====
- Скъпа, ти имаш ли... как се казваше... целулит?
Нервен отговор:
- Имам, що?
- Милата ми красавица, всичко си имаш...
=====
Какво е общото между украинското военно командване и московското?
И на двете не им пука за московските жертви.
=====
- Скъпа, казват, че най-добрият секс е след като сме се скарали.
- Но ние не сме се карали!
- Напълняла ми се виждаш...
=====
- Защо си ме блокирала?
- Наистина не се сещам кой ти е профила!
- Абе, махни колата за да мога да излезна!
=====
Две приятелки се срещат, едната идва видимо вкисната. Другата я пита що така.
- Ами поисках от мъжа ми 500лв за разкрасителни процедури
- Ау и кво, тоя простак не ти ли ги даде
- По-зле, огледа ме от главата до петите и ми подаде 1000
=====
- Мога ли да пробвам дънките на витрината?
- Имаме пробна, госпожо...
=====
Той: - Сънувах те.
Тя: - Е нищо де. Пере се.
=====
Съвет в БгМама: „Убедете се, че вашият вибратор и електошок са в различен цвят."
=====
- Скъпа, ти защо не мигаш докато правим секс?
- Ми то стига времето за мигване!?
=====
Кое не е правилно: “На по бира!” или “НАП обира!”?
=====
От дневника на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
—-
След последния преглед на простатата, който беше най-задълбоченият преглед, който са ми правили, лекарят излезе и влезе сестрата. След като затвори вратата, тя ми зададе най-зловещия въпрос, който някога съм чувал:
- Кой беше този човек?
Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"
Daniel Defoe написа: ↑Чет Май 18, 2023 17:11
—-
След последния преглед на простатата, който беше най-задълбоченият преглед, който са ми правили, лекарят излезе и влезе сестрата. След като затвори вратата, тя ми зададе най-зловещия въпрос, който някога съм чувал:
- Кой беше този човек?
Знаете ли, че на Канарските острови няма канарчета? Същото е и в девическите манастири. И там няма канарчета.
- Съседе, съпругата ти с к'во се занимава?
- Разделя семейства.
- Извинявай! Почувствах се неудобно...
- Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е...
Вечер, звезди, романтика-млада влюбена двойка лежат...
Момчето: - Скъпа искаш ли да ти покажа Голямата мечка...?
- Ти да не си луд... може някой да мине...!
Минувач към руса шофьорка:
- Мила, това тук не е задръстване, това е паркинг!
Вирусът бил като баджанака. Едни го имат, други ще го имат, а останалите така и няма да разберат, че са го имали.
- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие.
Жената след 40 е толкоз самостоятелна и самодостатъчна, че сама може да решава на колко е години и къде и е талията.
