Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Фитипалди]

АКУЛААААА.....jpg (60.82 KiB) Преглеждано 2337 пъти

МИСКИНИН.......jpg (48.52 KiB) Преглеждано 2337 пъти

[Фитипалди]

Блондинка родила близнаци, но започнала плаче. Влиза медицинската сестра и пита:
- Защо плачете?
- Какво ще кажа на мъжа си? От кой е второто?

........................................................................................................

Въпрос: какво е блондинка, която си е боядисала косата в черно?
Отговор: изкуствен интелект.

.........................................................................................................

Въпрос: Какво прави една блондинка, когато й е студено?
Отговор: Сяда в ъгъла на стаята, защото е чувала, че там е 90 градуса.........

...........................................................................................................

Въпрос: Как се нарича процесът, при който една блондинка духва в ухото на друга?
Отговор: Трансфер на данни.

[Фитипалди]

- Г-жо, свети зелено?! Защо не преминавате?
- Г-н полицай, как си представяте, аз - с червена чанта, с червени обувки и в червена кола, да мина на ЗЕЛЕН светофар?!? Абсурд!

.......................................................................................................................................................................................

Излита изтребител "Фантом". Говори си с диспечерската кула:
- Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, срещу мен лети "Миг-31".
- Разбрано, отписвам те.

..................................................................................................................................................................................................

Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.

[Фитипалди]

Люта женска кавга в офис... Шефът:
- Дами, говорете подред, да започне най-старата!
Гробна тишина...

........................................................................................................................................................................

Двама приятели, състуденти се срещат случайно и започват да си разказват кой как се е устроил. Ангел е управител на месокомбинат, Любо също станал шеф на фирма, но не може да си намери подходяща секретарка. Ангел му препоръчал една. Минало се време и пак се срещнали случайно. Ангел се сетил за новата секретарка и попитал дали Любо е доволен от нея.
- Какво да ти кажа. Като секретарка е дупе, но като дупе е фантастична. - отговорил Любо.

.................................................................................................................................................................................

Портиерът на някаква банка се оплакал на един приятел: - Шефът направо ще ме побърка! Не стига, че е хванал жена ми за любовница, ами и непрекъснато я забременява! Вече трето дете ражда от него! Другият се учудил: - Чакай малко, бе! Нали жената на шефа пък е твоя любовница. И непрекъснато забременява от тебе! Значи сте квит! Портиерът се троснал: - Говориш пълни глупости! Как ще сме квит! Аз на него му правя банкерчета, а той на мене - портиерчета!

[Фитипалди]

Внимавай къде кихаш-щото.......!?!?

не кихай...щото........jpg (65.67 KiB) Преглеждано 1897 пъти

[Фитипалди]

Една омъжена жена казала на своя съпруг:
- В живота си съм имала само двама истински мъже!
Оня и хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби:
- Аз, втория - познавам ли го?
Тя отговорила:
- А, бе, като се замисля - ти, май и първия не го познаваш!

...............................................................................................................................................................................

Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.

[Iso]

Как да вбесите мъжът си?
Изчакайте го да изпревари 7-8 тира, и му кажете да спре за малко, за да отидете до тоалетната.

Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава:
- Чичко, ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце...

[Фитипалди]

ПРИКАЗКА......jpg (81.48 KiB) Преглеждано 1696 пъти

[Фитипалди]

Когато бяхме млади булки, какви лоши свекърви имаше. Сега, когато станахме добри свекърви, какви гадни снахи са се навъдили!

................................................................................................................................................................................................

лошо......jpg (32.6 KiB) Преглеждано 1594 пъти

дилема.......jpg (61.12 KiB) Преглеждано 1594 пъти

здраве......jpg (50.98 KiB) Преглеждано 1594 пъти

[jagger1]

IMG-344591ebc355e68b5de2eb13c78456fd-V.jpg (205.22 KiB) Преглеждано 1455 пъти

[Фитипалди]

ДЕМОКРАЦИЯ И ИЗНЕНАДИТЕ........jpg (96.53 KiB) Преглеждано 1327 пъти

[баш майстора]

Мъж упреква жена си, че не знае да прави свирки. На другия ден жена му се връща и казва:
- Скъпи, записах се на курс по правене на свирки, в понеделник, сряда и петък.
- И?
- Курсът е платен.
- Колко?
- Не се безпокой, казаха, че на мен ще ми плащат.
=====
Прибира се един добре наквасен, а жена му:
-Как успя да се напиеш така бе .. ?
- Ами .. лоша компания .... аз имах ракия, а другите не искаха да пият.
=====
Бъди свободен човек!
Гладен ли си? - Яж!
Жаден ли си? - Пий!
Мечтател ли си? - Мечтай!
Прави ти се секс? - Мечтай!
=====
Взех Playstation 5 за брат ми.
Най-добрата размяна, която някога съм правил!
=====
Чувствам се като стар флумастер.... като си капна малко спирт и живвам
=====
Чудя се, как досега никой не се е сетил да направи шоу, как плоскоземци търсят Края на света.
=====
Ако в описанието на часовник пише: "С него може да плувате", да знаете, че важи само за тези, които могат да плуват и без часовника...
=====
Защо французите ядат охлюви?
Защото не обичат бързата храна!
=====
2021 г. - руската армия, втората армия в света
2022 г. - руската армия, втората армия в Украйна
2023 г. - руската армия, втората армия в Русия
=====
- В Русия държавен преврат ли се извършва?
- Не, частен!
=====
Стар евреин на смъртно легло.
- Жено, тук ли си?
- Тук съм, мъжо.
- Сине, тук ли си?
- Тук съм, тате..
.....
- А щом всички сте тук, защо свети лампата в коридора?
=====
Колегите решили да ми направят подарък - хавлия с голо момиче. Жена ми хареса хавлията, но изгони момичето...
=====
- Господине, имате прекрасни деца!
- Искате ли да ви дам разсад?
=====
Когато четеш книги с диети, осъзнаваш колко много неща още не си ял…
=====
Разговор между приятелки:
- Аз със моят мъж правя секс три пъти седмично.
- А аз - веднъж.
- Че ти нямаш мъж!?!
- Нали говорехме за твоят.
=====
Колко хубав би бил животът, ако комарите, вместо кръв, смучеха мазнини.
=====
Конкурс за красота, организиран от "ПИК" и "Блиц" - Мис Информейшън
=====
Молете се за съпруга ми, който по трагично стечение на обстоятелствата не ми взе нищо за годишнината ни след като изрично му казах да не ми взима нищо!
=====
- А преди да се оженим казваше, че си готов да умреш заради мен!
- Добре, де, давай я тази мусака!
=====
- Искаш ли наистина добър секс?
- Не!
- Значи аз съм твоя човек!
=====
Екскурзия из джунглите на Африка.
От дърво се спуска огромна маймуна, грабва една жена и я замъква на дървото, където започва да и разкъсва дрехите с явното намерение да прави секс.
Жената вика на мъжа си, който наблюдава сцената с едно око: "Иванчо, помощ!"
Иванчо под мустак: "Обясни ѝ, че имаш главоболие и много ти се спи!"
=====
Казах на мъжа ми, че освен съпруга, искам да съм му и най - добрата приятелка.
Извади две бири, даде ми едната и започна да ми разказва за пепелянката с която живее.
=====
- Айше, ти девствена ли си?
- Не знам бе, Манго, всички идват, ебат и никой не казва!
=====
Айшето се оженила и започнала много да закъснява. След ден-два шефа й:
- Айше, знам, че си младоженка, знам, ама чак толкова..
- Ми шефе.. връщам се вкъщи след работа и никой няма вкъщи. Докато се завъртя и се прибира свекъра от кръчмата и ме оправя! Тамън свършваме и се връща на Манго брат му и ме оправя. Свършваме и Манго се появява и ме оправя..
- Разбирам, Айше, много ти е ебането!
- Не, бе, шефе! Много ми е спането!
=====
Дете към майка си, когато видяло магарето:
- Мама, какво е туй нещо между краката на магарето?
Майлата се притеснила и казала:
- Нищо, мама, нищо!
Бащата като чул, погледнал ехидно майката и казал:
-Аххх, че съм те разглезил амааа..
=====
- What is 6.9 ?
- A good thing ruined by a period
=====
- Отче, съгреших!
- Браво бе, пич...тебе те имах за много залупен!
=====

[Алеко]

Някакъв участник в телевизионно предаване заявил, че Картаген се намира в Монголия. У мен няма прошка, разбиране или съчувствие за такива хора. Ама наистина. Пичове, има елементарни неща, които всеки трябва да знае. Запомнете: Картаген е в Македония.

[Daniel Defoe]

—-
Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем топките. Няма смисъл да идваш преди 10...

[Фитипалди]

- Бабо Зорке, с какво се занимаваш?
- Имам собствен бизнес.
- Така ли, какъв?
- С комшийките от входа правим новини.

...........................................................................................................................................

Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот....
.............................................................................................................................................

Имало едно време в едно село три приятелки бабички.
Понеже били дърти и трите ги гонела склерозата.
Имената им били Пена, Гана и Стрина.
Един ден Стрина поканила на гости Пена и Гана.
Почерпила ги с бонбони и нали я гонила склерозата ги почерпила пак и пак и пак, че докато свършили.
Дошло време Гана и Пена да си ходят и Стрина ги изпратила.
Като наближили къщата на Пена, Гана казала:
- Ех, Стрина да се беше сетила да почерпи по едно кафе...
- Чакай ма, ти кога я видя?